***
Деревенский мужик познакомился с новыми русскими, они пригласили его как-то пивка попить. Сидят, хвастают. Один:
– У меня есть 2 виллы под Парижем и 3 любовницы в Париже. Другой:
– А у меня – вилла в Париже и 2 – на Лазурном побережье, еще одна и любовница в Мадриде и 3 – в Риме.
Сельский парень быстро нашелся:
– А у меня только одни вилы, зато все девчонки из нашей и из 4-х соседних деревень мои.
В мундире
***
Солдат, помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
***
Полковник застал жену с любовником, вынул из кобуры пистолет и предложил ему следующее:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с нею.
Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
***
В газете поместили рекламу: "Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это даром!
Горвоенкомат".
***
К причалу швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
– До пирса десять ярдов, сэр! До пирса пять ярдов, сэр! Один ярд, сэр! Пять ярдов пирса, сэр! Десять ярдов пирса, сэр!..
***
Солдаты спрашивают:
– Товарищ сержант, можно телевизор посмотреть? Он отвечает:
– Смотрите, только не включайте! Потом немного подумал и добавил:
– Ладно, можно программу "Время". Но за минут до начала заведите и прогрейте его.
***
Сержант рассказывает своей жене:
– У полковника Ничепорука дача сгорела: мелочь, а приятно!
***
Старшина спрашивает новобранца:
– Сколько раз прыгали с парашютом?
– Пять раз, товарищ старшина!
– А в личном деле написано: восемь?
– Прыжков – восемь, а с парашютом – пять, товарищ старшина!
***
Старшина спрашивает:
– Для чего нужны танки? Рядовой отвечает:
– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.
***
Диалог у входа в солдатскую столовую:
– Рядовой Голопузько, почему в столовую с автоматом?
– Так надоело, товарищ старшина, который раз без компота оставляют!
***
Два прапора собрались к другу на день рождения. Один говорит:
– А что подарить-то ему? С одним пузырем как-то неловко…
– Может, книгу?
– Не-е, он у нас и так больно умный, да и книга у него уже есть…
***
Старшина спрашивает рядового:
– Рядовой Иванов, почему задержались из увольнительной?
– Да жена ногу сломала…
– Это не оправдание!
– Так она ее мне сломала!
***
На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:
– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал и граната не взорвалась?
– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.
– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?
– Я влезу на дерево.
– Но в пустыне нет деревьев!
– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?
***
Встречаются два офицера, и один спрашивает другого о делах:
– Ну как на службе?
– На службе у меня – все равно что в лесу: командир – дуб, замполит – пень, штаб – болото, офицеры – волки, прапорщики – шакалы, солдаты – хорьки, только связистки – ягодки.
– А дома?
– Дома у меня – как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба-Яга, тесть – Кощей Бессмертный, дети – три поросенка, зато соседка – Василиса Прекрасная. И муж у нее – Иванушка-дурачок.
***
Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:
– Капитан, а что такое категорический императив? Капитан молчит.
– Капитан, а объясните нам, что такое комплекс кастрации? Капитан молчит.
– Капитан, а как звучит пятый постулат геометрии Евклида? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:
– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
***
Старшина командует:
– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Курсанты раздеваются.
– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.
– Руки – вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит и вам это чревато боком! Нача-ли!
***
Сын нового русского в военкомате разговаривает с военкомом:
– Завтра в восемь утра сбор около здания военкомата!
– А пушку свою брать, или тут выдадут?
***
Рапорт о происшествии в армии: "Вчера оленья сано-тачанка столкнулась с собачьей бронеупряжкой.
Больших жертв нет. Пока чукчесолдаты распутывали постромки, замерзли четверо чукчепрапорщиков."
***
Двое солдат получили задание совершить затяжной прыжок. Летят они и разговаривают. Один спрашивает:
– Хочешь яблочко?
– Давай. Съели по яблоку, летят дальше. Первый опять спрашивает:
– Хочешь еще яблочко?
– Хочу. Съели еще по яблоку, летят дальше. А он опять спрашивает:
– А еще яблочко хочешь?
– Да откуда ты их берешь?!
– У тебя за спиной целый мешок!
***
В армии:
– Товарищ сержант, почему у вас солдаты борону по полю голыми руками таскают? Тракторы же есть!
– А это чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
Полковник стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли это так. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит – жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:
– Давай играть в маму и сыночка? Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:
– Сыночек кашки хочет?
– Хатю, – улыбаясь, отвечает лейтенант. Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Полковник не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта под дых. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:
– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.
– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.
– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.
– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!
***
Огромный миноносец плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни. Командир кричит:
– Эй, япона мать, не видите что-ли, это корабль водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!
– Сами сворачивайте! Не видите что-ли, что это маяк?!
***
Старшина Хачикян вышел во двор и дрессирует овчарку:
– Лежать, да? Собака легла.
– Сидеть, да? Собака села.
– Лежать, да? Легла.
– Сидеть, да? Села. Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ: "Лежать, да?" – отвечает:
– Отвали, да?
***
В летной академии проходит занятие по пилотажу:
– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это "штопор". Выполняется она так: бросил штурвал и жди…
***
Старшина ругает рядового:
– Рядовой Иванов – вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем то и сидеть!
***
Старший лейтенант обходит строй:
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Что это у вас постельное белье на шее торчит? Заправиться немедленно!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!
– Рядовой Петров!
– Я!
– Закройте рот – асфальт видно!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!
– Рядовой Сидоров!
– Я!
– Сколько можно повторять: все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица у вас расстегнута! Застегнуть!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!
– Рядовой Кузьмичев!
– Я!
– Посмотрите мне в глаза! Как у вас ремень затянут?! Переделать!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант! Затем обращается ко всем:
– Я еще раз вас предупреждаю: вы слишком плохо себя ведете! Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! И последнее: сегодня вы на построение опоздали, завтра – в самоволку уйдете, а послезавтра – Родину-мать продадите! Но помните: наказание будет безвозмездным!
***
Старший лейтенант идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Он снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: "Да-а… Штатского убило бы!"