***
– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
– Еще бы! Теперь колхознику надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
***
Один сельский житель посеял лен, убрал и сделал из полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета, – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
***
Старушка вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
***
– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
***
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
***
Колхозник застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
– Лет десять, – ответили ему.
***
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
***
Одна деревенская старушка пошла на свидание к соседу, такому же старичку. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Маманя, ну как прошло свидание? Ты что-то уж разволновалась.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он что, приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
***
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
***
Сидят в глухой деревеньке дед с бабкой и поругиваются:
– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
***
Старая бабка говорит внучке:
– Кто это там скрипит?
– А это дедушка скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он, бабуль, твоими скрипит.
***
В одной деревне жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.
***
Разговаривают в деревне дед с бабкой:
– Ты слышала, старая, для пенсионеров ввели новые льготы?
– Да что ты говоришь! И какие же?
– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
***
Однажды в деревне все были очень удивлены, увидев, как один – летний старец очень сильно смеется.
– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?
***
Деревенская бабушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
***
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
***
Деревенская телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает. Абонент:
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
***
Старый сельский учитель проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня! Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
***
Деревенская старушка приехала в город. На улице она с интересом рассматривает детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы. Мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает молодая женщина. – Справа лежит дыня.
***
Деревенской старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
В пригородном автобусе:
– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка – ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому года. Так вот он лазает по деревьям! Берет слово другой:
– На моей улице жил – летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
***
В день своего столетия деревенская старушка говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
***
Во время прогулки деревенская старуха шепчет мужу:
– Расскажи-ка быстрей что-нибудь смешное, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
***
Один деревенский мужик надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
***
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого? Эхо в ответ:
– Никого-кого-кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
– А ты как думал?
***
Однажды в деревне огромная собака набросилась на дачника.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
***
– Ваня, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
***
Купили два деревенских мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли! Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
Приехал колхозан в Москву. Идет, озирается, дичится. Навстречу ему идет старый еврей, погруженный в свои мысли. Колхозан его спрашивает:
– Отец, как мне дойти до Кремля? Еврей остановился, удивленно взглянул на него и говорит:
– Как вам дойти до Кремля? Идите – и все!
***
Переехала семья из деревни в город. Купили квартиру в высотном доме, собрались ремонт делать.
Мужик говорит жене:
– Над нами соседи тоже ремонт на днях делали. Пойди спроси у них, сколько они рулонов обоев покупали.
Сходила жена, спросила, сказали ей, что покупали рулонов. Пошел мужик, купил рулонов обоев, принес их домой. Начали они комнату оклеивать. 3 стены оклеили, а на четвертую не хватает. Удивился мужик, сам пошел к соседям.
– Как же так? У нас ведь одинаковые квартиры, купили одинаковое количество обоев, а у меня на четвертую стену не хватило.
– Да и у меня не хватило. Еще раз бегал.
Деревенский парень пишет из армии письмо домой: "Мама, если бы ты знала, как в армии хорошо! Спать ложимся в вечера, а утром можно валяться аж до 5".
***
Много лет Васька думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод.
***
Приехал колхозан в Москву. Ходит по городу, достопримечательности осматривает. Смотрит: памятник Горькому так ему кого-то напоминает. Остановился, смотрит, вроде на Тургенева похож. Спрашивает у прохожего:
– Это памятник Тургеневу, который писал, как отцам сыновей учить?
– Нет. Это памятник Горькому, который писал, как мать сына любила.