***
Двое разведчиков после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
***
Командир рассказывает о плане операции:
– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?
***
Лейтенант купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, и тот спрашивает:
– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?
– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.
***
– Сумасшедший дом?
– Да.
– Будьте любезны, подскажите, если человек в шесть часов утра каждый день встает и начинает очень громко трубить в трубу, будя этим всех подряд, то можно сказать, что он нормален?
– Нет.
– Ну а в таком случае не могли бы вы прислать к нам санитаров?
– Конечно, какой адрес?
– Вавилова, Казарма.
***
Приехал в часть генерал с инспекцией. Все он осмотрел, все ему понравилось. В завершение отправился он посмотреть на порядок столовой. Огляделся и задумчиво говорит:
– Ох и не нравятся мне, однако, эти мухи в вашей столовой! Услужливый командир полка вытягивается и отчеканивает:
– Какие именно, товарищ генерал? Вы на каждую, что не нравится, пальцем покажите, а мы их уничтожим.
***
Прапорщик отчитывает рядового:
– И где же это ты, интересно бы узнать, был все это время?
– В туалет ходил, товарищ прапорщик.
– В туалет! Ну ты загнул! Ты бы еще сказал, что в театр бегал…
***
Генерал пришел к зубному врачу. После того как все необходимые процедуры были завершены, врач, взглянув на испачканные специальной пастой губы и щеки генерала, протягивает влажное полотенце и, указав на плевательницу, говорит:
– Сплюньте и сотрите все это безобразие. Врач отворачивается, чтобы заполнить медицинскую карту. Через минуту он смотрит на генерала: тот тщательно протирает полотенцем не губы, а плевательницу.
***
Военные учения максимально приближенные к боевым. Прапорщик прибегает от начальства и приказывает рядовым передислоцироваться на новое место. Те с сомнением смотрят – идти придется "под обстрелом" условного противника. Прапорщик, заметя их колебания:
– Вы, товарищи солдаты, вроде птица страуса, которая высоко-то летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать. А ну, мигом на заданную точку! Берите коня за рога!
***
Тренируются новобранцы. Один солдат никак не может попасть в цель. Инструктор разозлился:
– Ты не в состоянии попасть в мишень с тридцати метров! Да ты и с пяти сантиметров промажешь в мишень, которая будет у тебя под носом!
– Нет! Не промажу. Но только вы сперва отойдите на пять сантиметров от дула…
***
Поставили на самый ответственный пост как-то не солдата, а прапорщика. Говорят ему: сперва спроси пароль, потом уже пропускай. Кто пароль не скажет, по тому стреляй. Стоит прапорщик, устал уже. Наконец, слышит шаги. Прапор передергивает затвор:
– Стой, кто идет? Скажи пароль!
– Пароль.
– Проходи.
***
Беседуют два молодых офицера. Один:
– А знаешь ли ты, что военные – это вторые по популярности парни у девушек.
– Да неужели? Прекрасно. А кто же тогда первые?
– Штатские!
***
– Представьте, вот сидите вы в окопе и видите – прямо над вами на всей скорости пролетает танк противника. И что же вы будете делать тогда?
***
Новоиспеченный полковник только что перебрался в новый кабинет. Сидя за столом, он восхищался роскошным видом из окна, в тот момент, когда в дверь постучали. Решив подчеркнуть важность своего положения, полковник быстренько схватил трубку телефона и важно заговорил:
– Да-да, я вас понял. Да, генерал, сегодня я передам командующему ваше пожелание. Да, спасибо за поздравление, очень вам благодарен.
Уверенный, что впечатление на молча стоящего у двери рядового он уже произвел, полковник важно поинтересовался:
– Что вам нужно?
– Ничего особенного, – отчитался рядовой. – Просто меня прислали подключить вам телефон.
***
Стоит у зеркала прапорщик, красоту наводит, челочку попышнее взбивает и задумчиво так вслух размышляет:
– И чего же это вдруг у меня стали волосы так выпадать. Стоящий рядом солдат услышал и потихонечку, про себя, комментирует:
– Так весна же! А весной всякая скотина линяет…
***
У офицера спрашивают:
– Что такое танк?
– Машина скорой братской помощи!
***
Солдаты старательно толкают застрявший в грязи грузовик. Мимо проезжает в своей машине майор. Он просит шофера притормозить, несколько секунд смотрит, затем спрашивает у стоящего рядом прапорщика:
– А вы почему не помогаете? Все вместе, глядишь, и вытащили бы. Прапорщик:
– Да я, товарищ майор, уж так напомогался, так напомогался, аж горло болит!
***
Сидят как-то солдатики на привале, а мимо идет старенькая бабушка. Посмотрела она на служивых жалостливо и спрашивает:
– Где же вы живете, деточки?
– В роте, бабушка, в роте.
– Так ведь вас так много, да как же вы в рот-то помещаетесь?
– А кто не помещается, кому тесно становится, того на губу сажают! – отвечает все тот же бойкий солдатик.
***
Прапорщик:
– Товарищ солдат, ну-ка быстренько возьмите этот железобетонный лист фанеры и принесите к майору в кабинет.
Солдат в удивлении застыл. Прапорщик орет:
– Что стоишь? Ты сюда служить прибыл, а не в парк культуры имени отдыха…
***
Два солдата роют окоп. Один из них говорит:
– Вася, а помнишь эти дурацкие плакаты? Ну да, те самые, на которых было написано: "Запишись в легион мира – и ты увидишь мир!"
– Конечно, а что?
– Я и не представлял, что для того чтобы увидеть мир, придется прорывать насквозь весь земной шар!
***
Юноша не желает идти служить. Поэтому во время прохождения медицинской комиссии он сообщил находящемуся там военному медику:
– Я не могу ни есть, ни пить, ни спать… Военный обрадовался:
– Великолепно! Мы вас берем! Побольше бы таких рядовых – и расходы на армию сократились бы до минимума!
***
Прапорщик хвастается:
– Ну какой же у меня умный пес! Гениальный – весь в меня. В момент понимает все то, что я от него хочу. Вот, например, последнее время я обучаю его лаять в тот момент, когда хочется есть. Раз сто подряд показал ему, что надо делать.
– Ну и как?
– Прекрасно! Теперь он ни за что не начинает есть, пока я не залаю!
***
Военный корабль осматривает экскурсия – родственники служащих на нем офицеров и рядовых.
Мичман объясняет:
– А вот на этом месте, – показывает на задраенный люк, – пал наш храбрый капитан.
– Ну, ничего удивительного, – раздается голос матери рядового. – Я здесь тоже уже второй раз споткнулась – все время что-то цепляется.
***
Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна неожиданно останавливается. Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, но никто не знает, что случилось. Таким макаром дошел он до самого первого танка в колонне. Подбегает он к танку и стучит о люк. В ответ люк открывается, и испуганное лицо чукчи докладывает:
– Товарищ командир, а у меня шапка разговаривает!
***
Генерал после завтрака прогуливается по части и видит, как прапорщик издевается над новобранцем: "Лечь… встать… Лечь… встать…" Тому беспрекословно приходится выполнять приказания. Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо воспитывать несколько другими методами, более мягкими:
– Да, я знаю, что все они – придурки, но зачем же так грубо? Есть много способов воспитать настоящего бойца. Например, посылаешь его за чаем, а когда принесет, спрашиваешь "Почему без сахара", и он бежит обратно. Приносит с сахаром – спрашиваешь "Почему холодный", он приносит горячий – спрашиваешь "Почему в стакане" и т. д. Вот, смотри и учись, – говорит генерал и подзывает новобранца:
– Рядовой Иванов, принесите мне чаю!
– А вам какой, холодный или горячий? – неожиданно спрашивает тот.
– Ну, горячий…
– А с сахаром или без?
– Ну без…
– А в чашке или в стакане?
– Лечь… Встать…. Лечь… Встать….
Выдержка из милицейского протокола: "Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова – за оказание сопротивления работнику милиции".
***
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит ретивый мул Джеймс, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта, рядовых и одну мину".