В валенках и телогрейке
***
У одного фермера было стадо овец. Но однажды в его стадо затесался енот. Зверек бегал среди овец и не обращал на них внимания. Проезжавший мимо сосед-фермер увидел енота и сказал:
– Я, конечно, все понимаю, но неужели вы не могли купить себе собаку такую же, как у всех.
***
В одном селе у одного мужика была некрасивая толстая дочка. Но однажды ее засватали. Сыграли свадьбу. Перед брачной ночью мать говорит дочери:
– Если тебе и больно будет, то ты потерпи, так надо. Ночь. Тишина. И вдруг раздается голос:
– Маманя!
Мать думает: "Она у меня молодая, неопытная, может, чего не так, но молодые сами разберутся". Через некоторое время опять:
– Маманя!
Мать толкает отца. А он говорит:
– Ничего, она молодая, пусть потерпит немного. Через некоторое время опять крик:
– Маманя! Отец говорит:
– Ты, мать, сходи, потихоньку посмотри, может, совет какой нужон али помочь. Мать пошла. Подходит к двери в спальню и тихонечко говорит:
– Ты чего, доченька?
– Маманя, как хорошо-то!
***
Две соседки возле забора сцепились – кричат, ругаются, скандалят, всю родню вспоминают. Вся деревня собралась, все бабы, раскрыв рот, слушают. В конце концов, не выдержал и выскочил из хаты муж одной вздорной бабы:
– Манька, ты шо орешь? Иди в дом – люди ведь смотрят, постыдилась бы!
– Мне стыдится? Чего мне стыдится? Я для них ведь и стараюсь!
***
Женился в одной деревне парень. Легли молодые за занавесочкой, а на печи дед старый лежит. Через некоторое время:
– Ой, Ванька, пусти, ой, не можу, щас помру. Дед с печки:
– Ты, Ванька, того, не верь, от энтого дела еще никто не помирал. Проходит еще время и опять:
– Ой, Ванька, пусти, не можу больше, щас обделаюсь. Дед с печки:
– Ты, Ванька, того, пусти, энто и правда бывает…
***
Мужик решил стать пастухом. Пришел к председателю и говорит:
– Назначь меня пасти стадо, у вас все равно сейчас постоянного пастуха нет. Председатель:
– А ты справишься? Ты вон какой до баб охочий. Как бы не получилось, что стадо останется без присмотра, а ты в чью-нибудь хату убежишь.
– Нет, не будет такого.
Стал мужик пастухом, неделя проходит, все отлично. Еще через неделю председатель вызывает пастуха и кричит ему:
– Чтоб мы еще доверили тебе стадо! Раньше у нас таких извращенцев не было! Или тебе баб мало? Мужик:
– Все ведь совсем не так было! Эта Степановна сама ничего не знает! Михалыч, просто я днем стадо пригнал на полянку, сам на стог взобрался и дремать лег. Проснулся – солнце печет, а мне отлить захотелось. Встал я поближе к краю стожка, ширинку расстегнул, только за дело взялся, как край стожка-то и обвалился. Ну и я, понятно, вниз полетел. Упал, а там как раз барашек стоял. Я, чтобы на ногах удержаться, сзади барашка-то и обхватил и даже почти прижался к нему. А штаны-то расстегнуты – они возьми и упади. Не успел я ничего сделать – отойти, да штаны застегнуть, – как вижу – из лесочка вылетает Степановна да на меня с барашком в обнимку вытаращенными глазами смотрит. Я и объяснить не успел – она уже с воплем убежала.
Два деревенских мужика сидят на завалинке, лениво семечки лузгают. Один, молодой, спрашивает:
– Петрович, вчера я в город ездил, слышал, как там меня и Маньку грязными увальнями назвали. Почему бы это?
– А-а, да это потому, что мы не моемся.
– Ну понятно, а я уж думал, дразнятся…
***
Один фермер был привлечен к суду. Он советуется со своим адвокатом и говорит ему:
– Может быть, мне послать судье пару гусей, чтобы выиграть дело наверняка? Адвокат:
– Ну что вы! Это никак нельзя делать. Судья расценит это как взятку, и мы не сможем выиграть дело. Через некоторое время суд состоялся, и фермер был оправдан. Адвокат говорит ему:
– Вот видите, я же обещал, что дело мы выиграем. Фермер:
– Да знаю я, знаю. Я послал судье двух гусей, только сделал это от чужого имени.
***
Встречаются два фермера, которые раньше были колхозниками. Один спрашивает:
– Чем теперь занимаешься?
– Развожу овец и коз.
– И сколько у тебя овец?
– Одна.
– А коз сколько?
– Ну, коз немного поменьше. А ты чем занимаешься?
– Я продаю сеялки и веялки.
– И сколько сеялок продал?
– Ни одной.
– А веялок?
– Ну, этих немного поменьше.
***
Одна деревенская бабуська как-то решила перед Пасхой написать богу письмо и пожаловаться на свою тяжелую жизнь, а заодно и помощи попросить. Села она и пишет: "Милостивый Боженька. Всю свою жизнь я в колхозе проработала, а вот теперь дошла до того, что на светлую Пасху мне и надеть-то нечего. Пожалей меня, Боженька, пошли платье да обувку какую-никакую или же деньгами, хотя бы триста рублей, а я уж сама куплю". Написала письмо – а куда послать, не знает. Церкви в селе нет, священника тоже. Взяла бабка тогда и послала письмо на адрес президента, решила, что он-то точно знает, как доставить послание адресату.
В администрации президента письмо прочитали, деревенскую бабку пожалели и послали ей конверт от имени президента, а туда вложили двести рублей. Через некоторое время получают в администрации от этой же бабки письмо: "Спасибо тебе, Боженька, за доброту твою и милость. Только прошу тебя, больше денег мне через президента не посылай – он, сволочь, из трехсот твоих рублей сотню стащил!"
***
Председатель совхоза вызывает к себе студентку-практикантку, приехавшую из города, и интересуется:
– Ну как, всех пометила? Вся живность теперь клейменая?
– Да.
– Молодец! Не устала?
– Ну немного. Коров, овец и лошадей метить было не трудно, а вот с пчелами пришлось нелегко!
***
Одни соседи-фермеры спрашивают у других:
– У вас так картошка хорошо растет. Чем вы ее удобряете?
– Да чем только ни удобряем! Растет, зараза.
***
Деревня. Общее собрание. Председатель говорит речь:
– Теперь, в условиях рыночной экономики, нам необходимо стать самоокупаемыми. Поэтому так важно сейчас решить, что именно мы будем с вами разводить: свиней, птицу или крупный рогатый скот…
Тут в дверь влетает односельчанин Изя Моисеевич, выбегает на трибуну и говорит:
– Соседи, односельчане, удивительная возможность уехать в Израиль. Вот только подпишите все бумагу, что вы ко мне не имеете никаких претензий…
Крестьяне зашумели, но подписывать никто не торопился. Изя Моисеевич, умоляюще:
– Друзья, я оставляю вам свою новую хату – три этажа, евроремонт – сможете там новый клуб открыть или даже ресторан и казино… Ну ладно, я оставляю вам все свое подворье – всю скотину, всю птицу, сами знаете, там на весь совхоз хватит и еще останется… Да вы только подпишите, даю письменное обязательство, что мои родственники бесплатно отремонтируют каждую хату в селе.
Ну, все подписали, счастливый Изя убежал, а на трибуну взгромоздился мужик:
– Да на фига нам эти свиньи, птицы, может, мы лучше евреев разводить начнем?
***
У одного садовода прекрасно росли плодовые деревья. Все односельчане приходили к нему за советами.
Заинтересовались им и ученые. Приехал к мужику один профессор. Походил вокруг одного дерева и говорит:
– Лучше надо ухаживать за деревьями-то. На этом дереве никогда не будет яблок. Садовод:
– Знамо дело, не будет, ведь это груша.
***
В деревне новый русский открыл фирменный магазин. Приходят туда деревенские бабы – оглядываются, удивляются. Одна пальцем тыкает, у продавщицы спрашивает:
– Енто что у вас?
– Соковыжималка.
– А енто?
– Овощерезка.
– А енто?
– Мясорубка.
– А вон то?
– Калорифер.
– Енто вы в город, назад везите. У нас такого не едят, у нас пока еды хватает.
***
Сын пришел домой и притащил целую сумку яблок. Мать его спрашивает:
– Сынок, откуда столько яблок? Сын:
– Как откуда, у дяди Васи в саду росли. Мать:
– Сынок, это он дал тебе яблок?
– Нет, я их сам взял, но он целый час за мной бежал, наверное, еще хотел яблок предложить.
***
Старый деревенский дед приехал погостить к внукам. И вот однажды, когда он остался дома один, раздается звонок в дверь. Дед открывает и видит молодого парня с сумкой:
– Вам кого? – шамкает старичок. Парень взглянул – старый деревенский, видимо, совсем неграмотный и из ума выживший дед, ну он и объясняет попроще:
– Я, дедок, почтальон. А дома-то кто-нибудь еще есть?
– Нет.
– Вот я телеграмму принес, но за нее расписаться надо. Ты вот сюда крестик поставь, я объясню, что неграмотный дед был.
Дед поставил. Парень в книгу смотрит, а там четыре крестика.
– Ты что, дедок, затем четыре-то, одного хватит.
– Ну как же, – ехидно говорит старичок, – имя, отчество и ученая степень – как-никак университет в Москве закончил…
***
Один садовод постоянно наблюдал за тем, чтобы мальчишки не лазили в сад и не таскали яблоки. Однажды он поймал пацана, стал его трясти и приговаривать:
– Вот я научу тебя воровать яблоки, вот я тебя научу. Пацан:
– Вот спасибо, дяденька. Спасибо, что научите меня, а то я уже какой раз попадаюсь.