***
Приехал как-то австралийский фермер в гости к своему американскому родственнику. Тот тоже занимался фермерским хозяйством. Стал американец показывать гостю свои владения и говорит:
– У меня столько земли, что мне надо полдня, чтобы объехать всю территорию. Австралиец, сочувственно:
– Понимаю, у меня однажды тоже была такая машина.
У председателя совхоза журналистка берет интервью:
– Скажите, какие препятствия мешают развитию доверенного вам хозяйства?
– Всего четыре, – тяжело вздыхает председатель, – зима, весна, лето и осень – они всегда приходят совершенно неожиданно, особенно эта весна – почему-то нагрянула слишком рано, прямо-таки в апреле.
***
Деревенская парочка гуляет в лесочке. Красота – птички поют, травка зеленая. Вдруг видят – на полянке стоит машина, а рядом городские парень и девушка на пикник расположились. Деревенский парень смотрит, а городская девушка поближе к своему другу приблизилась, на колено руку положила, и парень с девушкой стали целоваться. Деревенский парень:
– Мань, ты посмотри, они целуются!
– Да? Может, дальше пойдем… Прошло немного времени:
– Мань, а он ее на травку опрокинул и рубаху скинул…
– Да? Ой, а че это твоя рука ко мне под подол лезет? Тебе че надо? Мне щекотно.
– Мань, ты глянь, шо они вытворяют-то! Ну сделай ты хоть что-нибудь…
– Что сделать? Ну хошь я корову подою. Вон они там на лугу стоят…
***
Деревенская парочка гуляет по лесочку. Парень – девушке, нежно:
– Ты меня любишь?
– Да, а ты?
– И я себя люблю!
***
Две деревенские бабы приехали в город на рынок, а после того как продали все то, что привезли, решили поразить всех мужиков в деревне и обзавестись городской косметикой. Зашли в магазин, купили помаду, румяна, подходят к отделу с духами. Одна баба ткнула пальцем во флакончик с надписью по-французски и кричит на весь магазин:
– А это еще шо за фигня такая? Продавец:
– Это не фигня, великолепные французские духи, называются: "Иди ко мне". Вы можете понюхать. Баба понюхала, подумала и протягивает другой:
– Не, ко мне никак не идет, может, к тебе пойдет…
***
Рыбаки приехали в соседнюю деревню к озерцу, только подъехали, видят – мужик стадо гонит. Рыбаки из соседней деревни спрашивают:
– Мужик, здесь рыба есть? Мужик, меланхолично:
– А куда ей отсюда деться? Рыбаки весь день с рассвета до вечера просидели – ни одна даже самая маленькая рыбка не клюнула.
Под вечер видят – мужик тот же самый назад стадо гонит. Рыбаки, зло:
– Мужик, ты же нам говорил, что здесь есть рыба! Мужик, столь же меланхолично:
– А откуда ей здесь взяться?
***
Деревенский мужик впервые приехал в город. Ну ему стало скучно, решил он жене изменить и переспать с настоящей городской проституткой. Пришел он в публичный дом, спрашивает:
– У вас бабы есть?
– Нету.
– А фильмы, в которых сексом занимаются?
– Нету.
– А что же тогда у вас есть?
– Есть только лиса. Ну, мужику уже обидно стало так просто уходить, что потом в деревне мужикам рассказывать, подумал – пересплю с лисой, а всем скажу, что с городской спал.
После этого приехал мужик назад в деревню, всем своим односельчанам рассказал, как развлекался с городскими женщинами в публичном доме, как смотрел порнографические фильмы. Мужики заинтересовались и через несколько дней поехали уже целой компанией в этот же публичный дом. Приходят. Тот мужик, что раньше был, спрашивает:
– У вас женщины есть?
– Нету.
– А фильмы?
– Да, порнушка есть.
– И что?
– Да "Деревенский мужик с лисой".
***
На хуторе молодой деревенский парень подходит к отцу, который как раз чистит все свое оружие:
– Батька, дай стрельнуть из пулемета!
– Сынку, а у тебя получится?
– Да, батько, я уже все умею!
– Ну, нехай… Молодой взял пулемет и быстрой очередью раздолбал весь сарай – скотина и пискнуть не успела.
– Добре, сынку, добре… А гранату кидануть умеешь?
– Умею, батько!
– Ну вот бери и кидай в тот наш сараюшко. Сынок кинул – сарай разлетелся – только ямка на его месте осталась. Отец:
– Добре, сынку, добре, ты у меня молодец… И попал метко, а то бы мамка с бабкой нам за сараюшко-то дали бы…
***
Священник пришел домой к одному деревенскому мужику:
– Василий, несчастная вдова Михаила, живущая неподалеку, говорит, что у нее есть подозрение, что именно ты украл ее поросеночка! Покайся, сын мой!
Василий:
– Только вам, святой отец, я могу сказать, да, это я украл, зажарил и съел поросенка вдовы.
– О, сын мой, велик твой грех! Как же ты отмолишь его! Ты только задумайся – настанет день Страшного суда, ты непременно окажешься лицом к лицу с вдовой, которая пред ликом Божьим назовет тебя вором! Что ты сможешь ответить в таком случае ее бессмертной душе!
– Но, святой отец, во время Страшного суда оживут все умершие?
– Да, сын мой!
– Значит, и поросенок будет там?
– Да, и он будет свидетельствовать против тебя!
– Но если поросенок будет там, то я просто скажу вдове: "Вот ваш поросенок!"
***
В деревню приехал новый агроном. Прошелся он по всей деревне, посмотрел на поля, остановил мужичка, идущего по улице, и спросил:
– Здесь пшеница хорошо растет?
– Ну нет…
– А овес хорошо растет?
– Нет.
– А просо?
– Нет.
– А горох?
– Нет.
– А где вы его сажали?
– Ну если сажать, тогда, конечно, все растет…
***
Совхоз. В избу, где находится правление, набилось множество баб и мужиков – сейчас будет проводиться общее собрание. Входит задержавшийся председатель. Огляделся – дым, накурено, шум, все орут, мужики на скамейках развалились, рядом бабы с маленькими детьми. Председатель заорал, стараясь перекричать всех:
– Мать вашу! Зае…! Вы ох…., что ли? Во что правление превратили? На что это похоже? Да вы знаете, что у вас здесь? Ну-ка, бабы с детьми, выйдите, не буду при вас выражаться.
Когда бабы вышли, председатель продолжил чуть тише:
– Да вы знаете, что у вас здесь, у вас здесь настоящий бардак и хаос!
***
Слон сбежал из зоопарка и оказался в деревне. В правление совхоза приковыляла старая бабка и говорит председателю, предварительно попросив его остаться с ней наедине:
– У меня в огороде сидит какое-то страшное чудище! Оно хвостом рвет мою картошку и ботву свеклы, а засовывает… стыдно даже сказать куда!
***
В самолете несколько человек старательно выталкивают парашютиста. Парашютист в ужасе орет:
– Что вы делаете! У меня же уже сорок раз парашют не открывался! Он ведь может и сейчас не открыться!
А в это время на земле в совхозе председатель взял слово и обрисовывает односельчанам сложность ситуации:
– Мужики, что делать? Техника уже вся окончательно доломалась, ремонтировать не на что! Кредит не дают! На птичьем дворе безобразие – кормить птицу нечем, ухаживать за ней некому! Про коров я вообще не говорю – удои катастрофически падают!
Тут вдалеке слышен крик и звук падающего тела. Председатель вопит в отчаянии, потрясая кулаками:
– Да мало того, тут еще этот чертов парашютист весь овес вытоптал!
***
Дед ведет по деревне корову. Корова кричит:
– Молоко, масло, сметана!!! Молоко, масло, сметана!!! Никто не обращает на товар внимание. Корова опять кричит, уже более жалобно:
– Молоко, масло, сметана! И снова тишина. Корова отворачивается от поселка, вздыхает и обреченно говорит:
– Молоко, масло, сметана. Говядина, наконец.
***
Едет фермер зимой на тракторе без штанов и трусов. Ему навстречу друзья:
– Коль, а ты че это голый совсем?
– Да тут, ребята, такое дело. Я вчера на тракторе без шарфа ехал – шея так замерзла, аж как камень стала. А мне жена и говорит: "Коль, а может, ты без штанов покатаешься?"
***
Едет шофер по проселочной дороге, видит – курица на дорогу выбежала. Водитель не справился с управлением и задавил курицу. Выходит из машины, подходит к курице и хочет отнести ее в машину, как из-за кустов вылетает фермер с возмущенными воплями:
– И даже не пытайтесь меня уверить в том, что вы хотели отвезти пострадавшую в больницу!
***
На деревенском клубе афиша: "Сегодня профессор из города будет читать лекцию на тему "Разные виды любви". В рамках мероприятия – демонстрация слайдов".
На лекцию вся деревня сбежалась, в клубе – не продохнешь. Профессор начинает:
– Очень часто бывает, что мужчина любит женщину – это традиционный вид любви. В зале раздаются крики:
– Слайды! Слайды!
– Подождите, товарищи, еще не время. А бывает так, что мужчина любит другого мужчину. И это считается ненормальным.
В зале опять шум:
– Слайды! Слайды!
– Не сейчас. А бывает и такое, что женщина любит женщину.
– Слайды! Слайды!
– А бывает, что человек любит свою родину. Вот теперь пошли слайды!