***
Встретились три подруги после отпуска. Все отдыхали в санаториях на море. Первая рассказывает:
– Познакомилась я с мужиком с севера. Двадцать дней он дарил мне подарки и водил по ресторанам, а оставшиеся пять дней…
Вторая хвастается:
– А у меня был друг с юга. Пять дней он ухаживал за мной, дарил подарки, водил по ресторанам, а остальные двадцать дней…
Третья грустно молчала.
– А ты что ничего не рассказываешь? – спросили ее подруги.
– А я познакомилась с товарищем из комсомола. "Это" произошло в первый же день, а остальные двадцать четыре дня он умолял меня никому ничего не рассказывать.
***
Группа студентов проходит медосмотр. По окончании в кабинет к терапевту заглядывает девушка:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну тогда, наверное, у окулиста. Заглядывает к окулисту:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? Доктор, протягивая ей небольшую кучку нижнего белья:
– Возможно, вот смотрите и выбирайте.
***
Комсомольский работник поехал в командировку за границу. Там он решил посетить публичный дом.
Через некоторое время к хозяйке заведения прибегает встревоженная девушка из номера:
– Мадам, я никак не могу понять, чего хочет от меня этот клиент. Я много повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.
Мадам знала немного по-русски:
– Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.
– Я хочу по перечислению, – ответил комсомольский работник.
***
Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Он, очень расстроенный, приходит к врачу-сексопатологу.
– Да не расстраивайтесь вы так, – успокаивает его врач, – он у вас все равно имеет приличные размеры. Только вот что значит эта татуировка – "поль"?
– Доктор, это все, что осталось от "Горячий привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков экипажа спасенного ими двадцать второго сентября одна тысяча девятьсот семьдесят восьмого года траулера "Адмирал Макаров" порта приписки Севастополь!"…
***
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарной норковой шубке.
Монашка:
– Боже, сколько же стоит такая прелесть? Дама:
– Одну ночь любви… Снимает шубу, а под ней – жемчужное ожерелье.
– Господи! А сколько стоит эта прелесть?
– Две ночи любви… Дама снимает перчатки, а на пальцах – кольца с бриллиантами. Монашка (крестится):
– Боже, а сколько же это стоит?
– Три ночи любви…..Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
– Кто там?
– Это я, отец Иоанн…
– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…
***
Москва. Ресторан. За столиком сидит женщина из Барановичей. К ней подсел мужчина из Осло. Они посидели, выпили, и пошел осел трахать бараниху.
***
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Кладет в сумку колбасу, яйца, хлеб, зелень. Выбегает на улицу и вспоминает, что забыла шиньон. Возвращается домой за шиньоном, кидает его в сумку, выбегает на улицу, на ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Девушка немного успокоилась и решила проверить, все ли она взяла. Полезла в сумку рукой и шепчет про себя:
– Шиньон на месте, яйца на месте, колбаса вроде тоже… Тут возмущенный голос:
– Девушка, уберите руку из ширинки.
***
Один приятель жалуется другому:
– Совершенно невозможно стало жить с женой: готовит отвратительно, не убирает, не стирает, сама выглядит ужасно… И убить нельзя, и жить с ней невозможно.
– А ты сделай все естественно: истощи ее до предела занятиями сексом. Она тихо и угаснет. Через пару дней советчик заходит навестить друга. Тот без сил лежит в кровати.
– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина спрашивает:
– А почему вы такая грустная?
– Мне муж изменил.
– Неужели! А мне жена. А давайте им отомстим! Женщина после занятия любовью:
– Ах, я бы так мстила, мстила и мстила…
***
Идет мужик ночью через парк. Смотрит: трое мужиков занимаются любовью с одной женщиной.
Предложили ему:
– Давай за нами. Мужик согласился. Трое ушли, только он начал, вдруг их освещают автомобильными фарами:
– Милиция! Чем это вы здесь занимаетесь?
– Да вот с женою…
– Простите, я не знал, что вы с женою.
– Да я и сам не знал, пока вы не посветили.
***
На кухню забегает маленькая девочка и жалуется своей бабушке:
– Баб, а баб, а там в комнате папа мучит маму!
– Как это?
– Просто! Помнишь, как вчера в телевизоре дяденька засасывал тетенькины губы, так и папа сейчас над мамой издевается!
***
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться спать. Что делать? Кровать одна – положили гостя рядом с собой. Утром на кухне муж спрашивает гостя:
– Ну как тебе спалось?
– Да вроде ничего. Только у тебя жена какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
– Да нет, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй.
***
Один мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
– Это что такое?
– Как что? Член. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
– Пиписка. Мужик обрадовался и женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
– Что это такое?
– Пиписка, – отвечает она.
– Какая же это пиписка – это член!
– Какой же это член? Вот у соседа – член, а это – пиписка!
***
Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:
– Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с вас штраф рублей. Если в следующий раз вас опять там застукают, с вас будет штраф рублей.
Студент отвечает:
– Профессор, вы же умный человек. Скажите сразу, сколько стоит абонемент на месяц?
***
Приезжает мужик домой с командировки раньше времени и видит, что жена среди дня раздетая по квартире ходит. Заподозрил он неладное. Стал бегать по всей квартире и любовника жены искать. Везде посмотрел – не нашел. Тут видит – на холодильнике табличка висит: "Не открывай".
– О, а ведь это – мысль, – подумал мужик…
***
Встречаются как-то два гомосексуалиста. Один другому говорит:
– Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там абсолютно все мужчины без верха загорают! В одних плавках!..
– Да ну?
– Я этого понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!
***
Одна пожилая женщина жалуется своей подруге:
– Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом!
– А с чего ты взяла, что именно оральным?
– Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь!
***
Муж с женой занимаются любовью. Тут в комнату забегает их маленький сын:
– А ну-ка быстро перестаньте, неужели вы не понимаете, что я ревную!
– Как это так, сынок?
– Как, как? Обыкновенно! Я тоже хочу…
***
Дочка прибегает в комнату к родителям:
– А скажите, откуда я взялась?
– Дорогая, тебя аист принес. Она убежала недовольная. Через час прибегает опять и видит, как родители барахтаются под одеялом:
– Вы что там, аиста ищете, что ли?
***
Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, смотрит – клюет. Он скорее вытащил и увидел, что на крючке у него – золотая рыбка. Удивился он очень такому явлению, опешил, а рыбка и говорит:
– Загадывай, старик, одно желание.
– Как так одно? Почему?
– А потому, что уж больно просто я тебе досталась: на удочку, да еще и с первого раза. Думал, думал старик и говорит:
– Ладно, сделай так, чтобы я писал коньяком.
– Хорошо, ступай домой. Приходит он домой:
– Жена, давай бутыль, я тебе чудо покажу. Жена принесла ему бутылку, он туда написал, попробовал:
– О! Действительно коньяк. Дал жене, ей тоже понравилось. Так они весь вечер и всю ночь дегустировали. Утром старуха просыпается – голова болит, во рту сухо, состояние такое, что жизнь не мила. Говорит она старику:
– Ну что, родимый, давай похмеляться, наливай.
– Э, нет, старуха. Вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
***
Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно говорит:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда потому, что ему нравится заниматься сексом со стройной женщиной.
– Так в чем же проблема?
– Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!