***
Как-то решила тетка устроить вечеринку. Наприглашала своих подруг, а вот мужиков знакомых мало было. Она и пригласила только одного. Он-то и пришел самым первым из приглашенных. Она ему и говорит:
– Поскольку ты пришел первым, то будешь встречать моих подруг и помогать им раздеваться. Через некоторое время к ней на кухню приходит гость, весь взмокший.
– Что случилось? – недоуменно спросила она.
– Я больше не могу! У меня уже не получается! А они все приходят и приходят. Так мало того, разденешь, а одеваться хрен заставишь!
***
Муж поздно возвращается домой, ложится в постель и пристраивается к жене. Ну, все закончил и решил пойти на кухню чаю попить. Выходит, а там жена сидит и газету читает.
– Ты что тут делаешь? – удивился он, – я же только что видел тебя в спальне и даже… ну ты понимаешь. Кто же это тогда был?
– Ой, дорогой, я забыла предупредить тебя, что у нас сегодня будет ночевать моя сестра. Пошли в комнату. Жена:
– Что ж ты даже голоса не подала?
– Ну прости, Зин. Просто я спросонья забыла, что ты дома!
***
Мужской половой орган ползет, вдруг смотрит: два больших глаза. Он испугался и спрашивает:
– Ты кто?
– Иди, иди… – сказали глазки и поманили его пальчиком. Опять ползет, смотрит: снова глазки.
– Ну кто ты?
– Иди, иди! Снова ползет. Уже подполз вплотную.
– Ну кто же ты?
– Я твой триппер! – заигрывающе сказали глазки и чмокнули его.
***
Любовалась как-то Василиса Прекрасная собою в зеркало. Решила получше рассмотреть свое тело.
Сняла платье, лифчик, трусики. Вертится перед зеркалом: то так встанет, то так, поглаживает себя по грудям, по бедрам. Тут вдруг увидела она, что в окно за ней добрый молодец подсматривает. Испугалась, расстроилась, растерялась, повернулась к нему лицом и смотрит. Тут молодец и говорит:
– Че смотришь, дура? Мужика, что ль, никогда не видела?
***
Муж с женой ложатся спать. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А чья же тогда рука шарит у меня под ночнушкой?
– Сейчас уберу…
– Я тебе уберу! Спи давай!
***
Двое влюбленных разговаривают по телефону:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Очень, милая!
– А чтобы ты сделал ради меня?
– Я бы проплыл сто морей, прошел сто дорог, только бы увидеть тебя! Я бы боролся со львом за тебя!
– О, как меня возбуждают твои речи! Приезжай! Я уже начала раздеваться!
– Понимаешь, дорогая, я бы с радостью, но только не сегодня… Сегодня на улице так сыро и холодно, а до тебя идти целых минут!
***
"Мы просто были хорошими друзьями. Абсолютно не стеснялись друг друга, а потом эта дружба переросла в беременность…"
***
Разговаривают две подруги:
– Я больше не могу! Мои соседи такие неугомонные. Они всю ночь охают и ахают у меня за стенкой.
– Да? У нас с приятелем тоже такие же проблемы. Но мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.
***
Молодая парочка забрела в лес. Там они решили заняться любовью и примостились под ближайшим дубом. Вдруг началась гроза, в дуб ударила молния и спалила его до корней.
– Да, вот это мне повезло, – говорит молодой человек, – если бы это произошло секундой позже, был бы мне конец…
– Почему?
– Еще секунда, милая, и я бы успел достать громоотвод…
***
Молодая девушка спрашивает у своего парня:
– А почему презерватив называют "Изделие номер 2"?
– Потому что "Изделие номер 1" – это то, на что его надевают.
Одна подруга жалуется другой:
– Почему Паша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними – прямо как собаку дрессирует.
***
Из письма в газету:
– Прошу сердечно поблагодарить через вашу газету врача-сексопатолога К. П. за доставленное удовольствие…
***
Молодая жена жалуется своей незамужней подруге:
– Семь раз отмерила, а в результате все равно вышла замуж за импотента…
***
Мать узнала, что ее дочь уже не девочка:
– Где же была твоя совесть, да как тебе не стыдно-то было?
– Мамочка, я сопротивлялась, но Сережа сказал, чтобы я спрятала свою совесть в карман. Я так и сделала и не жалею, потому что после этого в кармане оказалась большая сумма денег.
***
Она уговаривает его надеть презерватив, но он отказывается:
– Дорогая, я понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю теплоты человеческой души.
***
Дочка со встречи со своим парнем вся в слезах прибегает домой к матери. Та интересуется, в чем дело. Девушка отвечает:
– Ты представляешь, раньше он, конечно, тоже путал мое имя, называя меня то Олей, то Катей, то Наташей, но сегодня он назвал меня Колей!
***
Париж. Раннее утро. Дворник подметает улицу: вжи-ик… вжи-ик, вжи-ик… вжи-ик.
Внезапно распахивается окно и оттуда раздается возмущенный мужской голос:
– Мсье! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!
– О, простите, – отвечает дворник: вжик-вжик, вжик-вжик.
***
Мужик приходит к сексопатологу. Тот в недоумении спрашивает: – С вами же все в порядке, что вы от меня хотите?
– Понимаете, мне надо кое-что подправить в технике секса.
– Вы не нравитесь своей подруге?
– Да не в этом дело, я хочу попасть на чемпионат мира…
***
Молодая девушка жалуется врачу:
– Доктор, помогите, я не знаю, как мне быть. У моего парня без граммов ничего не встает. Это прямо какой-то половой алкоголизм.
***
Молодой парень жалуется отцу, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Отец советует ему:
– Когда ты ляжешь с девушкой в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Юноша так и сделал. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит девушка.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
***
Трое друзей увидели на улице очень привлекательную проститутку.
– Сколько? – приценился один.
– Я работаю по скользящей шкале, – ответила проститутка.
– Беру десять долларов за дюйм.
Друзья решили, что цена вполне подходящая, и все вместе отправились к ней домой. Первый вышел из спальни и хвастливо объявил, что заплатил долларов. Второй гордо заявил, что вынужден был отдать долларов. Третий сказал, что еще никогда в жизни так прекрасно не развлекался всего за долларов. Друзья стали смеяться над ним.
– Дурачье, – ответил им друг. – Вы просто не догадались мерить после, а не до!
***
Приходит женщина бальзаковского возраста к сексопатологу и жалуется на своего молодого мужа:
– Муж совсем меня измучил, приходит домой с работы, просит кушать, потом смотрит телевизор, а затем тянет меня в койку, и спать. Представляете, так каждый день на протяжении уже довольно-таки долгого времени.
– А вы попросите его еще на одну работу устроиться. Скажите, что вам денег не хватает. Тогда он будет больше уставать, а вы сможете отдохнуть.
Женщина так и сделала. Приходит ее мужик вечером после двух работ, уставший. Жена спрашивает:
– Кушать будешь?
– Конечно. Поел он, жена говорит:
– Телевизор смотреть будешь?
– Устал я, давай в койку. И так опять каждый день. Жена не выдержала, стала жаловаться, что ей опять не хватает денег, попросила устроиться еще на одну работу. Муж устроился. Приходит поздно вечером с трех работ домой.
– Ну что, положить тебе супчика?
– Какой суп – я устал, как собака. В койку давай!
***
Парень и девушка познакомились на ночной дискотеке. Выпили, потанцевали, пошли к нему домой.
Утро, девушка просыпается, осматривается и говорит:
– Да, и квартира у тебя тоже маленькая.
***
У кабинета сексопатолога длинная очередь. Заходит первая женщина к врачу:
– Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но сейчас я встречаюсь с мужчиной, его зовут Горидзе, и по-моему, я совсем его не удовлетворяю.
Заходит следующая:
– Доктор, вы знаете, я недавно познакомилась с мужчиной, его зовут Горидзе. Он у меня такой темпераментный, и я боюсь, что меня одной ему мало.
Приходит третья пациентка:
– Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, его зовут Горидзе, и мне кажется, что, кроме меня, у него еще кто-то есть.
Заходит четвертая женщина:
– Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания.
– А как его зовут?
– Горидзе.
– Пригласите его, пожалуйста, ко мне. Приходит Горидзе. Доктор просит его объяснить ситуацию.
– А Горидзе в неволе не размножаются, – гордо говорит он.
***
Профессор спрашивает у студента:
– А где у человека самые курчавые волосы?
– В Африке.