Всего за 89.9 руб. Купить полную версию
Господи, неужели всё? Зачем было всё? Запах мамы, сентябрьский букет, слепые руки во влажной темноте. Снег слёзы вспышка прихода в мир вспышка ухода ещё секунду одну секундочку господи.
* * *
– Вариант нормы. Реакции стандартные. Годен.
Медсестра холодной ладонью по щеке:
– Поднимайтесь, голубчик. Вы прошли. Зачислены в штурмовую роту.
Бреду к двери, пошатываясь. Пацаны в коридоре: все глаза на меня.
– Ну, как там? Что было?
– Фигня. Мультик посмотрел.
Следующий!
Ноябрь 2016 г.
Истёк
– Ваши носки устарели. Срок эксплуатации истёк.
– Тебе дело, железяка? Только вчера куплены. Открой дверь.
– Цикл ускорился, теперь ваши носки устарели.
– Я на работу опаздываю! Выпусти.
– Ваши носки…
Матерясь, сдираю туфли. Швыряю в горло приёмника снятые носки и купюру. Он довольно сглатывает деньги и урчит.
Надеваю новые. Дверь распахивается, динамик мяукает вслед:
– Доброго шопинга!
– Иди ты.
Таксисту едва лицо не разрывает от улыбки, так он мне рад:
– Доброго шопинга! Погромче? Свежий альбом, утром вышел.
– Нет. Прошлый вышел позавчера, и меня до сих пор тошнит.
Он будто не слышит и врубает звук.
Улица закрыта: рабочие скатывают дорожное полотно и разбрызгивают новое. Едем в объезд. Тормозит фараон:
– Доброго шопинга! Ваши права.
Водила протягивает карточку. Коп вдруг распахивает дверь и выдёргивает таксиста на улицу. Валит на асфальт, пиная и размахивая наганом:
– Просрочка! Оплата во вторник, а сегодня среда!
Я ошеломлён. Прошу:
– Я опаздываю.
– Секунду, обновление.
На место шофёра забирается робот: кастрюля на ножках.
– Назовите адрес.
– На работу. Завод Берда.
– Адрес неверный. Завод устарел и снесён. Назовите адрес.
– Ты с ума сошёл, металлолом?! Вези на завод!
– Адрес неверный. Смените носки: ваши изношены.
– Охренел?! Час назад менял!
– Носки устарели и изношены.
Мозги кипят, не справляясь. Рву дверь, вываливаюсь наружу.
Коп машет стволом, превратившимся в "вальтер", и орёт:
– Вернитесь на место и получите услугу! Вы нарушаете Закон о цикличном потреблении!
– К чёрту.
Полицейский-человек превращается в робокопа. Скрипит механически:
– Немедленно смените носки! Теперь это нужно делать каждые десять минут. Поправка: пять. Поправка: две.
Он расплывается в моргающее красными и синими огнями облако. Из тумана доносится:
– Поменяйте носки.
– Только на водку! – кричу я.
Поднимаю с земли "глок". Бегу, стреляя по мигалкам, прыгая через провалы.
Боевой вертолёт отращивает крылья с поворотными турбинами, потом вообще перерождается в нечто бионическое-драконообразное. Зависает над головой и верещит:
– Смените носки!
Я готов сдаться, но пистолет вдруг становится плазмоганом. Вспышка накрывает всё: дракона, улицу, город.
Солнца нет. Звёзды гаснут, мир стягивается в точку.
Шелестит голос:
– Время и пространство истекли. Цикл завершён. До нового Большого Взрыва три секунды.
Может, надо было всё-таки сменить носки?
Январь 2017
Тебе
Звёзды превращались из точек в запятые. Хихикая, мчались наперегонки золотыми росчерками.
Новоиспечённый лейтенант Космофлота Дорим краснел и заикался.
Она улыбнулась. Погладила кометы на погонах нежными пальцами. Тронула ажурные крылья.
– Хочешь, я достану звезду? Тебе. Только тебе.
Кивнула, пряча счастливую улыбку.
Он сверкнул жёлтыми глазами. Накинул крылья, затянул новенькие ремни. Подпрыгнул и исчез в чернильной тьме.
– Не обожгись, – прошептала, – звёзды такие горячие.
* * *
Третья флотилия превратилась в ошмётки, но командующий оставался невозмутимым, только жёлтый огонь глаз выдавал ярость. Флагман пылал до самой рубки, корабельная трансляция разносила крики горящих заживо.
– А вот теперь – пора. Два линкора и все фрегаты на правый фланг.
Противник уже торжествовал победу. Поспешил.
Звёздные корабли Королевства возникли из пылевого облака внезапно и обрушились на врага.
Неотвратимые, как судьба.
Адъютант, стряхивая искры с дымящегося мундира, пробрался в рубку и замер. Дорим, улыбаясь, читал затёртый листок.
"…очень скучаю. Сын сказал первые слова и сделал первые шаги. Это счастье, но какой в нём смысл, если я не могу разделить его с тобой? Если и звёздное небо, и постель – пусты и бессмысленны без тебя…"
– Господин адмирал, там делегация от звергов. В знак покорности они привезли символ султаната – Алмазную Звезду.
– И?
– Ну. Надо принять дары побеждённых. Этикет.
– Отправь моей жене. Это – её.
* * *
Врач отвёл взгляд.
Она лишь сжала губы, не выдавая страха. Спросила:
– Сколько у меня времени?
– Ну, ваше величество, вопрос так не стоит…
– Сколько?!
Врач вздохнул.
– Времени нет вообще. Может, через месяц. Может, завтра.
Зажмурившись от боли, села на роскошной кровати. Хлопнула в ладоши: служанки бесшумно возникли из-за перегородки.
– Моё парадное облачение. Через полчаса придёт Император. И позовите внуков.
Врач замахал руками:
– Вы сошли с ума, ваше величество! Это невозможно.
– Подите прочь.
Времени нет вообще.
Но оно было. То, что было – не отнять. Никому. Тем более – этому испуганному эскулапу.
Мажордом, шурша тяжёлым золотым шитьём, провозгласил:
– Его величество, Император Галактики Дорим Первый!
Влетел, как вихрь, сверкая жёлтым пламенем глаз. Поцеловал в морщинистую, тщательно запудренную щёку.
– Что сказал врач?
– Всё хорошо, любимый.
Посмотрел в глаза. Всё понял. Судорога перекосила лицо.
Сжал руку. Проглотив комок, прошептал:
– Хочешь, я достану тебе звезду?
Снял со стены ободранные, запылённые крылья. Кряхтя, подагрическими пальцами распутывал узлы подвески. Прошёл на балкон.
Тяжело, кругами, поднимался в ночное небо.
– Зачем? – недоумевающе прошептала четвёртая служанка, – она же – Императрица. Миллионы звёзд. Ещё одна – как рыбе зонтик.
Старый адъютант скрипнул протезом. Наклонил изуродованное шрамами лицо к болтунье:
– Ты либо дура. Либо – не женщина.
Огромное небо Галактики сияло мириадами огней.
Один из них вздрогнул и соскользнул вниз.
Время остановилось.
2015 г.
Точка "G"
Даже и не знаю, с чего начать.
Про нашу ССС мало кто знает. Некоторые даже и не догадываются, как эта аббревиатура расшифровывается правильно. Вон, один дебил из "Таймс" предположил, что "Спасение Сумеречных Сосок". Это после того, как мы накрыли притон недобитых вампиров на киностудии имени Горького.
На самом деле называется наша контора "Совсем Секретная Служба", а я в ней подвизаюсь гвардии капитаном. Честно говоря, нам все завидуют – и ЦРУ, и пацаны из "Моссада", и МИ-5/МИ-6 (это в Англии такая шарашка, вертолётами занимается, шедевры товарища Миля копирует). Ну, и доморощенные тоже. Уж как товарищ Ежов за мной увивался, всё уговаривал: раскрой, мол, секрет – на кого вы всё-таки работаете? Я ему и говорю:
– А ты у Самого спроси.
Он и спросил. Ну, что с ним потом стало – знаете. Иосифу Виссарионовичу лучше было такие вопросы не задавать.
Очень Хозяин не любил, когда ему вопросы задают, на которые он сам ответов не знает.
А началась эта история в конце сороковых. Я, значит, просыпаюсь, башка трещит, рядом – две балеринки из Большого Театра. Всё, как обычно. И в дверь, понимаешь, ломятся, прямо неиствост… весту… Короче, очень злится кто-то.
Я, как был в костюме Адама, пошёл дверь открывать. Влетает колобок такой, ростом мне по хм… Низковатый, словом. Шляпа серая, пальто серое, очки запотели. А сзади на лестничной площадке полдюжины гэбистов мается. Они-то обученные уже, знают, как ко мне без приглашения заходить.
Я с карлика шляпу щелчком сбил – аж зажмурился, такая у него лысина блестящая. Говорю:
– Ты чьих будешь, мелкий? Невоспитанный такой, а? Вламываешься ни свет ни заря, в помещении головной убор не снимаешь.
Он побагровел весь, морду круглую плаксиво скорчил, лепечет:
– Я… Я…
– Головка ты, – говорю.
Ну, и срифмовал. Не удержался, конечно.
Ребята-гэбешники аж порозовели, уши заткнули револьверами. А колобок возражает:
– Не. Я – Берия.
– А я – нет, – говорю, – и чего теперь?
Ну, Лаврентий Палыч своих чичисбеев прогнал, дверь прикрыл и говорит:
– У тебя совесть есть, капитан? Лучших балеринок увёз, да ещё и двух. А мне чего теперь делать?
– Во-первых, жадничать нехорошо. У тебя весь остальной Большой Театр остался, да МХАТ, да Ансамбль Красной Армии. А, во-вторых, я – майор, а не капитан. Мне вчера звание сам товарищ Сталин присвоил. За то, что когда Гитлера поджигали, у меня одного спички нашлись.
Берия, пыхтя, фигу сложил и мне показывает:
– А вот! Сняли с тебя звание, за неуважение к заместителю Председателя Правительства, то есть ко мне. Девочки! Одевайтесь, и поехали, внизу машина ждёт. Я вас примами сделаю!
А лапушки мои с кровати отвечают: