- Вы довольны своим начальством? - с милой улыбкой резанула по живому девушка.
Я представил Шмеля, изучающего мой покаянный отчёт о деле "Детей Сумрака"… И размышляющего, какие меры применить к автору отчёта. Вздохнул:
- Доволен…
Но вот начальство мною… увы…
- А своей зарплатой довольны? - цыганка явно почувствовала слабину и поспешила нанести удар с другого фланга.
Вопрос не по адресу. Его стоило бы задать моей дражайшей тёще, мадам Гришняковой. Уж она-то высказала бы всё, что думает и о моей зарплате, и о моих умственных и физических способностях, не позволяющих зарабатывать больше… Заодно присовокупила бы особое мнение о наивной доверчивости собственной дочери Светланы, отвергнувшей многие выгодные партии и связавшейся с этаким растяпой… И назло тёще я заявил уверенно и твёрдо:
- Доволен!
Девушка удивлённо приподняла бровь. Словно изумилась, как такой всем довольный человек до сих пор жив и на свободе. Спросила без прежнего напора:
- Сергей, вы не хотели бы поменять работу? - Тут уж удивился я:
- По-моему, вопрос излишен - после четырёх предыдущих ответов. Нет, не хотел бы.
- Вы хотели бы прожить до ста лет?
Па-а-анятно… Вот вам и региональное радио… Угораздило попасть под очередной виток рекламной кампании "Уральского Чуда". И, сообразив, что в распространители новомодной панацеи я не пригоден, цыганка начала тестировать меня как потенциального покупателя.
- До ста - кто бы отказался? - пожал я плечами, теряя интерес к разговору.
- А сохранить до ста лет потенцию? - Судя по интригующему тону девушки, потенция в столетнем возрасте - мечта любого мужчины.
- Ни к чему, - отрезал я. - Кому интересен столетний дед с этой самой потенцией? Какой-нибудь замшелой восьмидесятилетней бабке?
Цыганка замешкалась. Надо понимать, маркетологи и рекламщики "Чуда" такой поворот беседы не предусмотрели.
- Извините, спешу на работу, - быстро заполнил я возникшую паузу. - Желаю успехов региональному радио.
И торопливо пошагал дальше.
В двухэтажное здание, украшенное неброской солидной вывеской "Уральская инвестиционно-финансовая компания", я вошёл с пятиминутным опозданием. Ладно, семь бед - один ответ.
В здании, как вы уже догадались, обитает наша Контора. Солидная вывеска - чистейшей воды дезинформация, финансистов у нас не густо… Знающие люди именуют Контору иначе - "Уральско-Сибирский филиал". Но и они не добавляют, филиал чего именно… Потому что название "Новая Инквизиция" вслух произносить не рекомендуется.
2
Мой напарник и сосед по кабинету Генка Мартынов (иначе говоря - младший агент Мартин) уже сидел за своим рабочим столом и делал вид, что внимательно изучает какой-то документ.
- Опаздываете, сэ-э-э-р! - сообщил он, неудачно пародируя знаменитого дворецкого Бэрримора. Как будто я сам не знаю, что опаздываю…
- А тройка для рассмотрения твоего персонального дела уже собралась! - продолжил информировать агент Мартин.
Он всегда приходил на работу раньше положенного и все новости умудрялся узнавать первым в отделе.
- Почему тройка? - удивился я. - Мне бы хватило и одного Шмеля, честное слово.
Генка сделал непроницаемое лицо:
- Скоро сам всё узнаешь.
И включил свой раздолбанный двухкассетник. Сторонний человек и слов-то не разобрал бы в затёртой до дыр записи, но мы знали их наизусть:
Город древний, город длинный,
Минарет Екатерины,
Даже свод тюрьмы старинной
Здесь положен буквой "Е".
Здесь от века было тяжко,
Здесь пришили Николашку,
И любая помнит башня
О Демидовской семье…
В золотые времена моего школьного детства песенка стала неофициальным гимном нашего города. Но Генка крутил её каждое - без исключений! - утро отнюдь не оттого, что страдал уральско-республиканским патриотизмом. Лишь как напоминание об одной неприятной истории. Стряслась она несколько лет назад, когда финансирование весьма урезали зато разрешили филиалам Конторы подрабатывать на стороне, по договорам с частными и государственными структурами. И агент Мартин решил проявить инициативу. Тогда как раз шла великая пря вокруг романовских останков: где хоронить? Причислять ли к лику? Да и вообще - подлинные ли?
А Генку осенило: медицинские спецы Трёх Китов без проблем, легко и быстро, подтвердят или опровергнут идентичность "Николаши" и всего царского семейства, есть у них методы…
Чем не приработок? Шмель, уже тогда занимавший должность начальника филиала, запретил. Не объясняя причин. Геннадий обозвал его ретроградом, не понимающим рыночной экономики, и - в полном соответствии с уставом - послал рапорт вышестоящему начальству.
Ответ получился быстрым и неадекватным. Можно сказать, асимметричным. Прикатившая из Москвы комиссия два месяца перетряхивала все былые дела агента Мартина. И, заодно уж, - личную жизнь.
С тех пор о судьбе последнего самодержца Мартынов не заговаривал ни с кем и ни разу - но каждое его утро начинается с этой песенки… У Генки вообще хватает странностей. Например, таскает в кармане кастет - память о хулиганском детстве. Говорит - сувенир, на счастье…
Я решительно нажал клавишу "СТОП". И спросил о насущном:
- Слушай, что за тройка такая? Ты меня не на пушку берёшь часом?
- Уже трепещешь? Правильно делаешь. Во-первых, сам Шмель. Во-вторых, суб-командор, дорогой наш Альберт Иванович…
Он сделал зловещую паузу, чтобы я проникся.
Да уж… Не думал, что моими прегрешениями заинтересуется заместитель начальника Оперативного управления, курирующий наш филиал. Этак дело грозит закончиться не годом в "штрафбате"…
- Может, не по мою душу? - тоскливо предположил я.
- Может быть, может быть… - легко согласился Мартынов. - Прилетел попить водочки со Шмелём, потолковать за жизнь…
- А кто третий? - вспомнил я.
Генка округлил глаза и сообщил таинственным шёпотом:
- Во-о-о-т такенная клизма! Трёхвёдерная!
Тьфу… Высказать мнение об уровне юмора агента Мартина помешал телефонный звонок. Трубку я поднял с нехорошим предчувствием - и оно немедленно оправдалось.
- Зайдите ко мне, агент Хантер! - И Шмель дал отбой, не дожидаясь моего ответа.
Когда я уходил, Мартынов вновь запустил свой шлягер всех времён и народов:
Мостовые здесь видали
Марш победы, звон кандальный,
Жёны верные рыдали,
Шли на каторгу вослед…
И я поплёлся к начальству, как на каторгу. Под кандальный звон. Стать полным провидцем барду помешало лишь отсутствие рыдающей верной Светланки и злорадно улыбающейся мадам Гришняковой.
3
Трёхвёдерная клизма в кабинете начальника филиала не обнаружилась. По крайней мере от порога в глаза не бросалась. Но и мой непосредственный шеф - начальник оперативного отдела суб-координатор Шаман - в заседании не участвовал. Тройка оказалась-таки двойкой.
Плохи дела. Шаман мог бы замолвить за меня словечко… Тем более что санкцию на операцию дал именно он. Хотя - каюсь, каюсь, каюсь - формулировку "провести профилактические мероприятия" я истолковал более чем вольно.
- Проходите, агент Хантер, присаживайтесь, - ледяным тоном пригласил Шмель.
Прошёл. Присел. Суб-командор изучал меня с откровенным любопытством. Шмель, наоборот, так пристально уставился на раскрытую папку, словно она вместо служебных документов скрывала от посторонних взглядов журнал "Плейбой".
Я тоже изучал Альберта Ивановича, разве что не с таким явным интересом. Всех, кто считает, что столичные суб-командоры - двухметровые мускулистые супермены с саженным разворотом плеч и волевым подбородком, наш куратор разочаровал бы. Роста он был среднего, плечи вполне соответствовали росту. А подбородок… Обычный подбородок. Чисто выбритый, с ямочкой. И глаза, как в том анекдоте, - добрые-добрые.
Пауза затягивалась. Нарушил её Шмель, оторвавшись наконец от "Плейбоя":
- Докладывайте, агент Хантер. О вашей последней операции. Все узловые моменты, без мелких подробностей.
Как будто агент Хантер не набивал ему три часа отчёт! Самолично, двумя пальцами… Но с начальством у нас спорить не положено.
И я начал докладывать о моём ночном позоре, стараясь излагать суть дела на отборнейшем канцелярите. Как ни странно, но даже самые авантюрные поступки приобретают некую весомость и осмысленность - если облечь их в сухие казённые формулировки.
Рассказал, как два года назад обнаружил в Интернете сайт, где виртуально тусовались эти самые "Дети Сумрака" - изображающие из себя персонажей романчика, довольно популярного среди старшего школьного возраста: "других", "вампиров", "магов" и даже - ха-ха! - "инквизиторов". Игра казалась безобидной - но год назад появились тревожные симптомы. Жившие в крупных городах "другие" начали переходить от виртуального к реальному общению. В том числе и у нас, в Екатеринбурге. Прослушивание разговоров, что вели "Дети Сумрака" в своём местном клубе "666", заставило сделать вывод: кое у кого из ребятишек крыша поехала всерьёз. "Инквизиторы", к примеру, вполне конкретно обсуждали, как бы им наказать некую колдунью, нарушающую "великий договор между Светом и Тьмой". "Вампиры" на основании того же договора твердили, что имеют святое право в день совершеннолетия причаститься кровью первой жертвы… Назревала уголовщина.
Вообще-то уголовные преступления в сферу интересов Конторы не входят, но здесь случай был особый. К подобным сборищам внимательно приглядываемся не только мы. Но и наши противники - люди, всерьёз практикующие кровавые мистические ритуалы. Приглядываются - и зачастую рекрутируют новых адептов…