* * *
На пляже семейная парочка Сара:
- Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам:
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
* * *
Только в Одессе могут на вопрос - "скажите, где здесь туалет?" ответить вопросом:
"А вам таки зачем?"
* * *
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом…
* * *
Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу.
Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот я и говорю: Исаак - мой сын!
* * *
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату…
* * *
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла…
* * *
- Абрам! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело, встал на стул.
* * *
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу…
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду…
- Ты не мог кушать это дома?!
* * *
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
* * *
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
* * *
- Ты слышал, Рабинович бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
* * *
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!
* * *
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
* * *
Из персональных еврейских объявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т. д. Религиозная принадлежность не играет роли…
* * *
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.
* * *
- Соломон, зачем вы избили свою жену?
- Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться!
* * *
Закончилось торжество в еврейской семье. Осталось много выпивки и закуски. Сара утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?…
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
* * *
- Мойша!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы женщиной был, в "Плэйбое" голым снялся бы?
- Ну это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сволочь! Все вы бабы такие!
* * *
Маленький Изя спрашивает у матери:
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
* * *
Абрам, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Сара задумчиво:
- Не исключено.
* * *
Стоит Абрам на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Циля:
- Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!