* * *
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
* * *
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
* * *
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто это говорит?
* * *
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
* * *
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда? Расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
* * *
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге…
- Конечно, тогда она была еще свежая.
* * *
Два еврея беседуют:
- Сема, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!
* * *
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились.
* * *
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
* * *
Встречаются два еврея.
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
* * *
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
* * *
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
* * *
- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек.
* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, часы, драгоценности - быстро! Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
* * *
На приеме у еврейского врача:
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и… побежите. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
* * *
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно.
Давай составим график…
- Я уже составил. Тебя в нем нет.
* * *
- Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
* * *
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…
* * *
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
Армянскому радио задают вопрос: "Почему среди евреев так мало строителей домов?"
Ответ: "Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…
* * *
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
* * *
Сара говорит мужу:
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленнее. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
* * *
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные на что-то надеются!
* * *
Приходит еврей в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Либерман.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что, теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
* * *
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
* * *
Одесса. Привоз.
- Почем ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
* * *
Разговаривают два еврея европейской внешности:
- Может быть, мне купить новую расческу?
У старой сломался зуб.
- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Да, но этот последний!
* * *
- Мне нужна ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, мои услуги ооочень дорогие!
* * *
- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
* * *
- Приятель, одолжи мне 300 долларов до получки.
- А когда получка?
- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
* * *
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
* * *
Абрам:
- Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
Изя:
- Чистая правда. Абрам:
- Но ведь ты же ему не доверял. Изя:
- Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно к моей дочери.