* * *
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
* * *
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
* * *
Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"?
Это ведь главная заповедь при обрезании.
* * *
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
* * *
- Мне опять звонили из Израиля…
- Что говорят?
- Говорят: перезвони…
* * *
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
* * *
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
* * *
Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната - наоборот, - сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я - фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
* * *
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
* * *
Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей - и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).
Еврей недоверчиво спрашивает:
- Здесь действительно соблюдается кошер?
- Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?
- Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.
* * *
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.
* * *
Бог диктует Моисею Тору:
- Не вари козленка в молоке матери его…
- Подожди-ка… А, я понял! Это значит: "Не ешь мясное вместе с молочным?"
- Да ты пиши, что я тебе говорю: "Не вари козленка в молоке…"
- Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: "Не вари козленка…"
- Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
- Ладно, делайте что хотите!
* * *
Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом - как раз резали великолепно приготовленную индейку.
- Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернете мне долг?
- Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег.
Потерпите еще немного…
- Нет денег? А едите индейку!
- Увы, дорогой доктор, нам стало нечем ее кормить.
* * *
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам продуктов на какие-то там пятьдесят!
* * *
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
* * *
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
* * *
Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
* * *
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
* * *
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает…
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать…
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье…
* * *
- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!
* * *
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее".
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
"Проверенно на собственном опыте!"
* * *
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
* * *
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- А-а-а-а!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
* * *
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей:
- Давайте играть в шарады, вот например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили.
Вдруг встает мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
- Так, гражданин Pайхер, пройдемте.
* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * *
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
* * *
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подсмотрел и видел все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд…