* * *
Еврейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись:
"Здесь покоится стоматолог, профессор Исаак Перецман (1915–2001). Если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь принимает с 8 до 17 на Никитинской, 2".
* * *
- Соня, смотрите, сколько птиц у вас в огороде, поставьте пугало!
- Таки зачем мне пугало, я и сама весь день дома.
* * *
Умирающий от жажды ползет по пустыне. Вдруг видит - на бархане стоит самый настоящий еврей, с пейсами, в ермолке и протягивает ему бутылку пива. Умирающий из последних сил выдыхает:
- Пиво?
- Пиво.
- Холодное?
- Холодное.
- Еврей?
- Еврей.
Умирающий отворачивается и ползет дальше, приговаривая:
- Опять мираж. Опять мираж.
* * *
Возвращается Роза домой из поликлиники:
- Моня, ты знаешь, оказывается то, что мы с тобой десять лет имели за оргазм, на самом деле - астма!
* * *
- Соломон Маркович, вы слышали - Кац умер!
- Интересно, интересно, что он хотел этим сказать?
* * *
У еврейской четы родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
- Что, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки скажу: Яша - это талант, шоб я так жил!
* * *
В мире нет бойца сильней, чем напуганный еврей.
* * *
Внимание!
Во вчерашний номер нашей газеты вкралась опечатка. Вместо напечатанного: "К нам едет сионист Пидаров" следует читать: "Пианист Сидоров".
* * *
Доктор пациенту.
- Т-э-кс, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
- А кто это такой?
- Профессор! Наш патологоанатом.
* * *
Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:
- Ну как? Хорошенькое место?
Евреи поводят носами:
- Нет. Здесь определенно чем-то пахнет. Идут дальше:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. И так 40 лет…
- А здесь?
- А вот здесь - нормально!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
* * *
- Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?
- Есть… но она уже устала.
* * *
Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок…
- Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания…
- Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец", и иногда приходилось принимать такие позы…
- А, я понял, Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же вы пришли?
- Соломон, вы не одолжите вашу "Волгу" на денек?
* * *
- Лазарь, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то я тебя не понимаю…
- Таки, если я не буду грустным, - она же передумает.
* * *
Набор в цирк.
- Что вы умеете?
- Я - акробат, делаю тройное сальто.
- Ну, вы знаете, это многие умеют.
- Но я во время переворотов играю на скрипке.
- Вот это другое дело. Говорит помощнику:
- Рабинович, посмотрите.
Через некоторое время Рабинович возвращается с артистом.
- Ну как? Рабинович:
- Ви знаете, я скажу пгямо - это совсем не Ойстрах.
* * *
- Роза, сколько лет твоему мерзавцу?
- Уже тринадцать…
- Таки аборт делать уже поздно!
* * *
Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.
- Мендель, что это?
- Вот тебе аспирин.
- Зачем? У меня же не болит голова.
- Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.
* * *
Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
- Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
- Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательнее: двое мужиков спорят, кому одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту самую корову. Таки как вы думаете, кто этот третий?
* * *
- Лучше поздно, чем никогда! - думал старый еврей, положив голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.
* * *
- А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите - познакомлю, и он вас достанет.
* * *
Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
* * *
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!
* * *
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
* * *
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот и вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?… Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?…
Субъект, открывая глаза:
- Да… я… а шо такое?!..
- Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
* * *
Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.
Висит и молится: "Господи, помоги!"
Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- Ем!
- В меня веруешь?
- Верую!
- Ну тогда отпусти руки.
- Так, все ясно. (В дверку на небесах.) Эй!
Есть там кто-нибудь еще?!
* * *
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
"Кресты". Еврея запихивают в камеру.
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…
* * *
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне баночку отдаст?
* * *
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
* * *
В ресторане появляется плакат - "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
* * *
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
* * *
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья! Кон (Кацу):
- Подлец! Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!