* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
* * *
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я - восемь лет носил, отец твой - шесть лет носил, а ты за один месяц испортил!
* * *
Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:
- Ты шо такой грустный?
- Да вот, нашел пачку денег… По-моему, там не хватает…
* * *
В Бердичеве портной решил открыть лавку. А на этой улице уже три портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в Бердичеве". На второй: "Лучший портной в Европе". На третьей: "Лучший портной в мире"…
На новой лавке появилась вывеска: "Лучший портной на этой улице".
* * *
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
* * *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленьким и лысым.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
* * *
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.
* * *
- Изя, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Сколько?
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
* * *
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!
* * *
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2… Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2… Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
* * *
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
- Скажите, где тут у вас живет раввин?
- На Липовой, дом 19.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на Печорской, в самом конце улицы!
- Ну, слава богу! - говорит еврей и идет по указанному адресу.
* * *
- У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
- А как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За ней дают огромное приданое.
- Так что у нее, получается, вообще нет недостатков?
- Ну… есть один… маленький: она немножко беременна.
* * *
Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:
- Ну есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси боже! Только когда говорит.
* * *
Звонок в ОБХСС:
- Это Рабинович. Скажите, который час?
- Ноль часов ноль минут.
- Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
- Ноль часов три минуты…
- Алле, это ОБХСС?
- Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
* * *
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
* * *
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* * *
Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.
- В девятнадцатой главе книги "Исход", в четырнадцатом стихе сказано: "И сошел Моисей к народу…"
- Там же не говорится о головном уборе!
- Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
* * *
Одесский сервис:
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали - "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну раз сдох - гарантия кончилась…
* * *
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что?
Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Будешь морочить голову попу, а не мне.
* * *
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов".
На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
- А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?…
* * *
Где-то в Одессе. Аптека.
- … М-м-м, Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Но это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего-то 20 копеек!
* * *
Телеграмма Рабиновичу:
"Волнуйтесь. Подробност иписьмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
"Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
"Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
"Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
"Пока да. Цукерман".
* * *
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!
* * *
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша, не раздумывая, покупает партию, но дома замечает, что у всех брюк одна штанина намного короче другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Хаиму… В течение двух лет эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил при покупке проверить товар:
- Шмулик, что это за брюки?! Я же их не продам?!
- Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
* * *
Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, вмагазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей?
Изя, ответь, пожалуйста.
- Ну, я не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?
* * *
- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему ви так думаете?
- Таки на столе у вас икра!
- Да, но она - баклажанная…
- Да, но целая сковородка!
* * *
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.