* * *
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстым, низеньким, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
* * *
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!
Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему, радостный такой.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Ну, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед…
* * *
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
* * *
- Алле, здгавствуйте, это база?
- Здравствуйте, база.
- А как ваша фамилия?
- Иванов.
- То шо, военная база?
* * *
Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
- Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
- Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите - черная икра.
На следующий день та же мама кричит:
- Мойша, Мойша, иди черную икру есть!
Иди быстрее, а то остынет!
* * *
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
* * *
СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
* * *
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
* * *
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет! Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!
* * *
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".
* * *
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что по паспорту он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
* * *
Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!
* * *
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй, - он мне рассказывает!
* * *
- Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
* * *
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
* * *
- Хаим, ты играешь на скрипке?
- Нет.
- А на рояле?
- Да.
- Что "да"? - Тоже нет?
* * *
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
- Рабинович, скажи: любовь - это работа или удовольствие?
- Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.
* * *
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
* * *
- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
- Нет!
- А на "ман"?
- Нет!
- А на "ко"?
- Да, принимаем.
- Коган, заходи!
* * *
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
- Неслыханно! Невероятно!
- Что, берете?
- Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
* * *
- Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…
- А евреи там есть?
- А вы шо, глухой?
- Ну хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
- У мине.
- А где я вас найду?
- Господи боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: Ра-би-но-вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
* * *
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
* * *
- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да еще и с пожарным.
- Ну это уже совсем неправда!
* * *
- Вы знаете, Сема, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сема! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?… Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, роза!.. Роза, золотце, - обращается Сема к своей супруге, - а как зовут моего доктора?
* * *
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
* * *
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
* * *
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
- Мойша, надень черные ботинки и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо, я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
* * *
- Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну как жизнь?
- Просто замечательно.
- Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
* * *
- Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
- Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
- А что же это тогда?
- Это не пузо! Это комок нервов!
* * *
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
- Рабби, вы видели, как я вошел в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чем же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
* * *
Приходит Рабинович к местечковому ребе:
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- А вот мой сосед Шлема курит!
- Так ведь они ни у кого и не спрашивает!