* * *
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
* * *
Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова. Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на желудок.
- Ну и что же?
- Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще и за осмотр жены и дочери.
* * *
- Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - и месяц!..
- Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..
* * *
- Мойша, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
* * *
- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка беспокоят, у вас на счету -500 долларов!
- Да? Шо вы говоpите? А неделю назад посмотрите сколько было?
– +500.
- А две недели назад?
– +1000.
- А тpи недели?
– +1500.
- И что, я вам хоть pаз позвонил?
* * *
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
* * *
Сара недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер…
- А во-вторых?…
* * *
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
* * *
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
* * *
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синююсинюю.
- А вы уверены, что она нетоптаная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
* * *
- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите?! Когда? Как?
- Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
* * *
Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
* * *
Еврей пишет из Италии знакомому:
- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
* * *
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
- Чего ты хочешь? - спрашивает Господь.
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю, попаду в рай, проиграю - в ад.
- Ладно, - соглашается Бог. - Я раздаю карты, смотри - играй честно!
- Тогда и вы без чудес, пожалуйста!
* * *
Мойша решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Мойша упаковал чемоданы.
Хозяин отеля спрашивает:
- Как, вы уже нас покидаете?
- Да, из-за этого дождя.
- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
* * *
Абрам славился тем, что был скуповат. Пришли к нему гости. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот наливочка, вот рыбка, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А Абрам как подскочит:
- Ну что ты все просишь - "ешьте, ешьте", что они, сами не видят? Слепые, что ли?!
* * *
Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.
Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.
* * *
- Ребе, у сына понос, что делать?
- Читайте псалмы. Через неделю:
- Ребе, у сына запор, что делать?
- Читайте псалмы.
- Но ведь псалмы от поноса!
* * *
- Рабинович, вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как что? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот если жена вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.
Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?
* * *
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.
* * *
- Сара, кто это вам так подбил глаз?
- Мой Абрам, кто же еще?
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
* * *
- Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
* * *
На работе умирает Рабинович.
Другого еврея посылают подготовить его жену.
Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Ну… здесь я могу с вами немножечко поспорить…
* * *
Секретарь на заседании партбюро:
- Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?
- У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!
* * *
Приходит Рабинович к ребе:
- Ребе, у меня куры дохнут, что делать?
- Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.
Приходит снова:
- Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!
- Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пестрых в другую.
Приходит опять:
- Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли…
- Какая жалость, у меня было еще столько идей…
* * *
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
* * *
У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Кто-то дописал: "Я проверил - разница колоссальная!"
* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну?… Убедил? Рабинович:
- Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило - убедить его застраховаться от конца света…
* * *
Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
* * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
* * *
Разговор в одесском трамвае:
- Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?