* * *
- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - Вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
* * *
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
* * *
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
* * *
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.
* * *
- В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
* * *
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
- Ты че, лучше других быть хочешь?!
* * *
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнес его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покоренную Москву и едет по Красной площади. А из Спасских Ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка быстро восстановите Рабиновича в партии!
* * *
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!
* * *
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…
* * *
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.
* * *
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
* * *
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
* * *
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
* * *
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости все время пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
* * *
На пикнике, Сара Абраму:
- Да нет, милый, трава вовсе не сырая и не холодная. Просто ты сел на заливную рыбу…
* * *
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало. Купил второй - еще хочется. Купил и третий - все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".
* * *
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
* * *
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
* * *
Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:
- Возьми, поиграй…
Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
* * *
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А кто это ценит?
* * *
Гольдберг рассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога:
- Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога - все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Господь ответил на это?
- Велел подождать до завтра.
* * *
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.
* * *
Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
* * *
Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава богу! - говорит Изя и кладет трубку.
* * *
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
* * *
Сара подал в суд на Абрама за оскорбление.
Судья говорит Абраму:
- Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей: "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
- Ни боже-ж мой, - запротестовал Абрам. - Я хотел оскорбить собаку.
Мойша побывал в гостях у Абрама.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
* * *
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
* * *
- Здесь проживают супруги Бергельфельд?
- Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом - госпожа Фельд.
* * *
Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
* * *
- Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
* * *
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
* * *
- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!
* * *
Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
- Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал!
Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей-богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.