* * *
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
- Давай.
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдешь.
* * *
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет, - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
* * *
Приземлилась летающая тарелка. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зеленые?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
* * *
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
* * *
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!
* * *
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
* * *
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
* * *
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
- Да! На это у них деньги есть!
* * *
Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
- Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
- Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали, как я звал всех в атаку?
- Как же не слышали, мы все хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: "Орлы, за мной в атаку!" А мы не орлы, мы - львы. Он, например, - Лев Шиндельман, а я - Лев Цукерман…
* * *
Идет худой немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
* * *
Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?
* * *
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил:
- Я же говорил - евреев в разведку не брать!
*** Еврейская семья в гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
* * *
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…
* * *
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
* * *
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
* * *
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй - еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…
- Бог дал, Бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так ушла, - говорит еврей. - Давай выпьем с горя…
- Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей - нет…
- А чего ты не пьешь? - спрашивает поп.
- Э нет, - говорит еврей, - я инспектора подожду.
* * *
Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.
* * *
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
* * *
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Три англичанина - парламент.
Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - Парижская Коммуна.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Три еврея - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Три русских - партийная ячейка.
* * *
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
* * *
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.
* * *
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
* * *
На еврейскую свадьбу попал молодой человек, знавший на идиш только слова "тухес" да "нахес". Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и ему тост произнести - только перепутал он слова:
- Желаю, - говорит, - молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все наморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
- Большой тухес - тоже хороший нахес…
* * *
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
* * *
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *
Умер старый еврей. Родственники долго думали, как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя все". Приходит ответ: "Ой".
* * *
Русский встречает своего друга еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пойдем глотнем свежего воздуха.
* * *
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а тот им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
* * *
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.