* * *
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
- Золото, драгоценности есть?
- Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
- Что у тебя там?
- Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет - там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
- Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие то бегают?
- Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…
* * *
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
* * *
На митинге "Памяти" выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
- Хороших евреев - в хорошие гробы.
* * *
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный - это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
* * *
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухаммед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
- Меня зовут Мойша.
Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
- Вчера прихожу домой - два араба избили…
* * *
Звонок по телефону.
- Алло! Общество "Память" слушает.
- Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда, евреи Россию продали?
- Правда, конечно. Чего тебе еще?
- Скажите, где я могу получить свою долю?
* * *
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась???
- А она мне сразу не понравилась…
* * *
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
* * *
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счетом - вдруг еврей:
- Давайте счет мне - я за все плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки:
"Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель"…
* * *
ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению Кнессета, в День Независимости нашей родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.
* * *
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.
* * *
Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:
Бабка-шептуха - как стемнеет.
Костоправ-захребетник - когда скрутит.
Сглазник - 13 числа в 13.00.
Травник-отравник - на сборах.
Бородавочник - круглосуточно на болоте.
Глистогон (детск.) - после 6-го урока.
Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) - ежедн. (после реклам, блока).
Грибник-ножник - после дождя.
Опохментолог - с утра.
Плоскостоп - в военкомате.
Обрезчик (еврейск.) - ежед. (кроме субботы).
Хренолог (мужск.) - как приспичит.
Лысник (плеши и проплешины) - когда лысый свистнет.
* * *
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает:"50 евреев- это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…" Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:
- Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз…
Подходит один:
- Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться вами…
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
- Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5 тысяч долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучили!..
* * *
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
* * *
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и говорит:
- Самолет падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит:
- У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта.
Еврей:
- Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался один парашют. Русский говорит:
- Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
- Ну ты, однако, дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…
* * *
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов… "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".
* * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек, и сработала защита…
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
* * *
- Простите, молодой человек! Вы еврей???
- Не-е-е-т, я русский!
- Да-а?! А я американский!
* * *
Hа опере "Евгений Онегин" еврей толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо, он поедет?
* * *
- Какая разница между "новым русским" и "новым украинцем"?
- Никакой. И тот и другой - хорошо забытый старый еврей.
* * *
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
* * *
На аукционе "Сотби" продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: Do you spееk Еnglish? Попугаи на чистом кокни ответил: Yеs, of coursе! Далее подходили французы, немцы, чехи и т. д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит: Du frеshеn Idish? ("Ты говоришь на идиш?") Попугай обиженно нахохлился и ответил: Poc, giba kik al may nus!!! ("Посмотри на мой нос, дурак").