* * *
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот решил жениться…
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка - она хромая на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..
А так уже на всем готовом…
* * *
Гамбургеры без мяса, лед без колы - еврейская неделя в "Макдоналдсе".
* * *
Два еврея, приговоренные к расстрелу, стоят у стены с завязанными глазами в ожидании приговора. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
- Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
- Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
* * *
Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
* * *
Рабинович обошел много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У вас евреи работают?" и везде был ответ: "Да". Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришел на завод Центролит, где очень тяжелое производство, и задал тот же вопрос:
"Работают у вас евреи?" и, получив ответ "Нет", Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.
- Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…
- Извините, - возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: "У вас евреи работают?", на что вы мне ответили:
"Нет", таки извините…
* * *
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…
Наконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
* * *
В еврейской семье: "Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!"
* * *
Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
* * *
Международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени "нямням":
- Должен вам сказать, господа, антисемитизм проникает и в Африку. Я же им объясняю:
"Евреи - тоже люди" Не жрут, сволочи!
* * *
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
* * *
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по одному доллару. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег, и все по одному доллару?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
* * *
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец - летчик 1-го класса.
Директор:
- Здравствуйте.
Немец:
- Здравствуйте.
- Какой стаж работы?
- Четыре года.
- Рекомендации?
- Вот… - немец дает две самые отличные рекомендации.
- Сколько хотите зарабатывать?
- 3 тысячи долларов в месяц.
- Хорошо, я подумаю. Входит американец.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Стаж?
- Пять лет.
- Рекомендации?
- Вот три рекомендации, самые положительные отзывы.
- Сколько хотите в месяц?
- 6 тысяч долларов.
- Я с вами созвонюсь позже. Появляется еврей.
- Здравствуйте.
- Зддасти.
- Стаж?
- Да шо вы?
- Рекомендации?
- Откуда?
- Боже, сколько же вы хотите?
- За это всего 9 тысяч долларов!
- ???
- Объясняю: три тысячи - вам, три тысячи - мне, а за оставшиеся три тысячи и немец полетает…
* * *
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне…
* * *
Еврей - космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
- Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной - кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
- ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас - "СОКОЛ"!
* * *
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сальце. Тут в голову приходит замечательная идея:
- Давайте поиграем в интересную игру!
- ????
- Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладет на стол и говорит:
- Сало.
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
- Козырный хлеб!
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладет на стол:
- Козырное сало!!!
Еврей не долго думая смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
- Принял…
* * *
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном:
- Почему ты водку без закуски, без ничего пьешь?
- Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь. Мужик не поверил, а тот решил показать, взял и прыгнул, и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял и спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в черном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит:
- Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!
* * *
Встречает новый русский старого еврея и говорит:
- Папа, дай денег.
* * *
Соцопрос с участием еврея: Имя?
- Исаак Кац. Где живете?
- Бердичев. Занятие?
- Мелкий гешефт. Вероисповедание?
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
* * *
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяне…
* * *
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, все получится.
Тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п… ц тебе, грешник", а "Господь вам все простит", было 12 апостолов, а не 12 опе…лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, заканчивается молитва словом "Аминь", а не "п…ц".