* * *
- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
* * *
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую же музыку твой еврей пишет…
* * *
Разговор двух начальников отделов кадров.
- Слушай, а вы евреев на работу берете?
- Берем.
- А где вы их берете?
* * *
В гастрономе.
- Отрежьте мне килограмм мяса.
- А вы еврей?
- Что вы здесь себе позволяете???!!!
- Заведующий запретил…
- А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
- Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
- Вы действительно еврей?
- Да! Что за безобразие здесь творится???
- Мясо не свежее…
* * *
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
- У вас есть ценности?
- Да, 145 кг золота. Можно провезти?
- Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
- Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!
* * *
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей - с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
- И когда же кончится эта бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…
* * *
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
* * *
- Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
- Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.
- А если это не помогает?
- Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…
- А если и это не помогает?
- Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…
- Ну а если и это не поможет?
- Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…
* * *
После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
- Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
* * *
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
* * *
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
* * *
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсэсовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
Старая еврейка:
- Нет… техасский рейнджер!
* * *
Стоят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
* * *
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Кастрируйте меня. Доктор:
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
После операции доктор спрашивает:
- Ну и зачем это вам?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
- Так вам надо было сделать обрезание?
- А я КАК сказал, доктор?
* * *
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос - "вы по какому делу" отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, доложили папе о странных визитерах.
Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы папа?
- Мы папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот - Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
* * *
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
* * *
Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
- Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и… квашеной капусты на 200 рублей.
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто).
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашеной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит, что все места в зале заняты, кроме одного - возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего - подумал он, раз пришел, то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
- Официант!!!
- Да.
- Мне, пожалуйста, жареного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.
- Где, не понял?
- В густочке.
- Не понимаю.
- Как вам сказать по культурнее, в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
- Официант!!! ЯБЛОК В ЗАДНИЦУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!
* * *
Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете - куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т. д. Еврей везде пишет: "нет", "нет", "нет"… На вопрос: "национальность" он ответил: "таки да".
* * *
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь! Благослови меня.
- Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
- Иванова, папа.
- Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
- И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
- Браун, папа.
…и получает тот же ответ. Наконец приходит младший:
- Папа, женюсь!!!
- И как же ее фамилия?
- Голдберг, папа!
- Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
- А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
- Вупи, папа. Вупи Голдберг!
* * *
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно, я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени!