* * *
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
* * *
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея - и в тот же день жена ему отдалась. Второй день - муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена - я убил еврея!!! Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
* * *
Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, им это надоело, и один из них говорит:
- Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъем!
Русский:
- Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо…
* * *
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик - и не пробивает. Первый думает: "Aга, билетик не пробил, значит - еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня - воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он - грузин, замгендира я тоже знаю, он - армянин, значит, это - Aбрам!"
- Привет, Aбрам!
- О… Откуда ты меня знаешь?
* * *
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник - еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня - его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…
* * *
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми, и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
- Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну, заглядывает в камеру:
- Та-а-к! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
- Ну я плиточник…
- Плитку в штабе можешь выложить?
- Могу, а скока заплатишь?
- Ну-у-у… по тридцатке за метр…
Дед:
- Так! Дверь закрой! С той стороны!
* * *
- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Петр…
* * *
Рабинович зашел к раввину посоветоваться, куда же безопаснее вложить деньги: в драгметаллы, в недвижимость или ценные бумаги…
В то же время вбегает молоденькая девушка:
- Ребе! Я сегодня замуж выхожу. Таки какую рубашку в первую брачную ночь надеть - розовую или голубую?
- Видите ли, дочь моя, какую бы рубашку вы ни надели, тебя все равно…! Это и вашего вопроса, Хаим Соломонович, тоже напрямую касается.
* * *
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
- Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты, навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
- Да не, конечно, но, если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…
* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью".
* * *
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал волк и громко заплакал.
* * *
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
- Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят:
- Вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно, из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
- Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
- А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
* * *
- Роза, вы слышали последнюю новость?
Таки Рабинович повесился!!!
- Как, в очередной раз?
- Ша!!! Вот он идет!!!
* * *
- Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
- Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.
* * *
Вы представляете еврейский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта - 40 пушек, с другого борта - 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с Веселым Роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
- Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд таки опаздывает.
Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там вроде тоже люди едут, им будет приятно!
* * *
Извечный русский вопрос: "Кто виноват и что делать?"
Извечный еврейский вопрос: "Что мы будем с этого иметь?"
Извечный грузинский вопрос: "Кого и как мы будем иметь?"
* * *
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
* * *
- Почему евреи не играют в преферанс?
- Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
* * *
Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.
* * *
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:
- Что это такое? Что за антисемитизм?
Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!
* * *
"Лучше поздно, чем никогда", - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
* * *
Поймали еврея при переходе границы.
- Что вы тут делаете?
- Какаю…
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???
* * *
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
* * *
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий старик с мальчиком". Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.