* * *
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, командир?
* * *
Теща еврея стоит под душем и видит, как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься.
* * *
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
* * *
Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!
* * *
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой напрочь дороге едет крутой "Роллс-Ройс". За ним пара джипов "Гелендвагенов" с мигалки, сиренами, эскорт сопровождения и все такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стеклами и покосившимся крыльцом. Из "Роллс-Ройса" выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
- Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
- Так это ты, сынок?
- Бабушка, вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
* * *
1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р.: Смело мы в бой пойдем!
Е.: И ми за вами!
Р.: И как один умрем!
Е.: Абрам ми не туда попали?!!
* * *
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло, и голос спросил:
- Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей. Голос:
- О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…
* * *
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
* * *
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович! (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я…
* * *
Звонит один еврей другому:
- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще год сидеть.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
* * *
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
- Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
- Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
* * *
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
* * *
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
* * *
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
* * *
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.
Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил: "Папа, как ты какаешь", и он ответил "таки хорошо, сынок". А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!
* * *
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
- Ну и хто там?
- Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
- Софочка, к тебе пришли.
* * *
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе - 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и, глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
* * *
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
* * *
Кто как ходит в гости:
Француз - с чужой женой.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Еврей - с тортиком.
Русский - с литром водки.
Кто как уходит из гостей:
Француз - с другой чужой женой.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Еврей - с тем же тортиком.
Русский - с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: "А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее"…
Англичанин: "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?"
Еврей: "Куда бы еще сходить с этим тортиком?"
Русский: "Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!"
* * *
Сочи, жара. Едет черная "девятка" с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
- Давай хоть стекло откроем.
- Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
* * *
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- …И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.