***
Бежит лиса по лесу и кричит:
– А я девственница, я девственница!
Недалеко проходил волк, услышал лису и решил ее изнасиловать.
Идет лиса и плачет, а навстречу ей ползет ежик-фельдшер. Он ее спрашивает:
– Ты чего, рыжая, ревешь?
Та ему все рассказала. Ежик решил ей помочь:
– Ладно, не плачь, я тебе помогу, – и ежик зашил лису. Та снова бежит и кричит на весь лес:
– А я девственница, я девственница.
Услышал ее медведь и изнасиловал. Лиса расплакалась и побежала к ежику:
– Ежик, помоги моему горю, кому я теперь такая нужна буду? Тот снова зашил ее. А та опять побежала со словами:
– А я девственница, я девственница!
Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:
– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!
***
Летят две совы. Одна говорит подруге:
– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:
– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?
***
На вокзале кричит заяц.
– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.
– На, возьми. А что вчера-то было?
– Что-что, взяли – и не отдали.
***
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:
– Белка?
– Гав-гав.
– Нажми красную кнопку.
– Гав.
– Молодец. Стрелка?
– Гав-гав.
– Нажми синюю кнопку.
– Гав.
– Молодец. Чукча?
– Гав-гав.
– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.
***
Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.
– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?
– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?
– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?
– П-понял.
На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:
– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:
– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?
***
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.
***
Экскурсовод водит группу по зоопарку:
– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!
***
В небе, широко расправив свои крылья, парит орел. Мимо летит воробей и говорит, обращаясь к орлу:
– Шеф, куда летим? Орел, задумчиво:
– А хрен его знает…
Анекдоты о детях
***
Эпилог
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
***
Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, ты у нас кто? Отец:
– Как президент Ельцин. Сын:
– А мама?
– Как Матвиенко, по социальной части.
– А бабушка?
– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.
– А я?
– А ты, как народ.
Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.
– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.
***
У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:
– Здорово, Маха, чего ревешь?
– Да вот, кровь идет.
– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.
***
Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:
– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?
Мама:
– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
– Вот только срать сюда не надо!!!
***
Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:
– Почему опоздал на урок?
– На меня бандиты напали.
– А что они у тебя украли?
– Тетрадь с домашним заданием.
***
"Новый русский" с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:
– Пап, это мужчина или женщина?
– Это самец.
У следующей клетки:
– Пап, ну а это мужчина или женщина?
– Это самец!
У третьей клетки:
– Пап, ну а это мужчина?
– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!
***
Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:
– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…
***
Девочка дома делает уроки. А мама ее спрашивает:
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого история?
– Про Наполеона.
– И что про него там написано?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***
Учительница:
– Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка:
– Извините, Марь Иванна, не буду. А вас тоже в детстве не предупреждали?
***
Сын "нового русского" приходит домой из школы:
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чиста математике!
***
Учительница просит детей придумать предложение со словом "ананас". Маша:
– Ананасы растут в Африке. Учительница:
– Молодец, Маша! Миша:
– Папа пошел в магазин и купил ананас. Учительница:
– Молодец! Вовочка:
– А от нас папа ушел. Учительница:
– А где же слово "ананас"?
Вовочка:
– А на нас с мамой он забил!
***
Негритенок спрашивает у бога:
– Боженька, скажи, почему у меня кожа черная? Бог:
– Ну, это чтобы тебя не сожгло горячее африканское солнце.
– Боженька, скажи, а почему у меня волосы такие жесткие?
– Ну, ты понимаешь, это специально, чтобы твои волосы не цеплялись за лианы и т. д.
– Боженька, а какого хрена тогда я делаю в Самаре?!
***
Маленькая Машенька увидела на даче сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. Мама:
– Жук-навозник. Показывает второго:
– А это навозница?
– Нет, навозница – это муха. А это – тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
– Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
***
Урок. Учитель просит учеников рассказать, кому что больше нравится делать. Маша:
– Мне нравится прыгать через веревочку. Петя:
– А мне нравится играть в футбол. Вовочка:
– А мне очень нравятся женщины. Учитель:
– Ну все, Вовочка, после уроков придешь с папой.
После уроков Вовочка приходит без папы. Заходит в класс, садится на самую последнюю парту. Пристально смотрит на учителя. Учитель:
– Папа где? Вовочка:
– А папа не придет! Он сказал, что раз вам женщины не нравятся, то вы голубой! И от вас надо держаться подальше!!!
***
Сынок "нового русского" дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:
– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.
***
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Что делаешь?
– Милиционера.
– Из чего?
– Из какашки.
Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит. Снова подходит к нему мент и спрашивает:
– Что лепишь?
– Пожарного.
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из какашки?
– Милиционер получится!
***
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:
– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:
– Мамой клянусь.
***
Приходит сын к отцу и говорит:
– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.
– Возьми в сейфе.
– А сколько взять?
– Ну, сантиметров пять…
***
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.