***
Бежит лиса по дороге, видит – на дереве ворона сидит и сыр в клюве держит. Лиса спрашивает:
– Ворона, где сыр-то взяла?
– На я-ярмарке, – прокаркала ворона.
Лиса схватила сыр и убежала. На другой день лиса опять видит ворону с сыром:
– Ворона, сыр где взяла?
Ворона переложила сыр под левое крыло о говорит:
– На ярмарке.
– А ярмарка где была?
Ворона поднимает левое крыло и показывает:
– А вот в той стороне.
Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.
– Ворона, где сыр взяла?
Ворона переложила сыр под левое крыло.
– На ярмарке.
– А где ярмарка была?
Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:
– Вот там.
– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:
– Ой, как много…
***
Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает виски. Тут в бар входит шикарная жирафа. Через несколько минут мышь уже висит на шее у жирафы и что-то шепчет ей на ухо. Потом они встают и выходят.
Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:
– Что это с тобой, мышь?
– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.
***
Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:
– Давай покукарекаем, что ли.
– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.
***
Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:
– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.
Подходит один больной:
– Это медведь. Другой:
– Это собака.
Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:
– Так вот ты какой, таежный олень!
***
Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.
– Эй, мужик?
– Что?
– Пошел на фиг.
На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:
– Эй, мужик, пошел на фиг.
Мужчина пожаловался хозяину попугая. Хозяин пообещал принять меры. Пригрозил попугаю:
– Еще раз пошлешь мужика – продам.
На следующий день мужчина проходит мимо попугая.
– Эй, мужик?
– Что?
– Ну ты в курсе.
***
Из зоопарка пропал слон. Директор заявил в милицию и дал 3 дня сроку на поиски животного. Через 3 дня он приходит в участок:
– Ну что, нашли?
– А как же.
И вносят клетку с кроликом. Директор:
– Да разве это слон? И кролик как завопит:
– Да слон я, слон, только не надо бить сапогами.
***
Мама-моль наставляет маленького сыночка-моленка:
– Ты без меня ни в коем случае не вылетай из шкафа. Люди злые – убьют.
– Да что ты, мама, я вчера вылетал – такие аплодисменты были.
***
Ходит волк по лесу с карандашом и списком:
– Барсук, иди сюда. Та-ак… Чтобы завтра в шесть был у меня. Я тебя съем. И смотри – без всяких выкрутасов. Ты у меня в списке.
Барсук заплакал и кивнул. Идет волк дальше.
– А, заяц! Молодец, что появился. Сегодня к шести ко мне. Я тебя съем на обед. Смотри – ты у меня в списке.
Заяц заплакал и согласился. Волк пошел дальше.
– О, еж! Завтра утром чтобы был у меня. Я тебя съем. И смотри не опаздывай. Ты у меня уже записан.
– Слушай, волк, а не пошел бы ты куда подальше.
– А, ну ладно. Раз не хочешь, так я тебя вычеркиваю.
***
Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:
– Это что?
– Не знаю. Показывают пулемет:
– А это что?
– Не знаю.
Показывают кирпич:
– Это что?
– Кирпич.
– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.
Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:
– Это что?
– Не знаю.
Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.
– А что ты, волк, вообще знаешь?
– Знаю, что у вас есть кирпич.
– Молодец! Будешь в разведке служить!
***
Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо в 7 кг!
Корреспондент идет брать интервью у петуха:
– Скажите, как это у вас получилось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Надавать по шее страусу.
***
Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:
– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:
– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:
– А я никуда не поеду.
***
Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.
Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.
– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.
***
Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.
– Ну, пошли, что вам еще надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
– А поцеловать?
***
Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:
– Мужики, у вас клей есть?
– Нет.
Через некоторое время ежик возвращается:
– Мужики, я вам клей принес.
***
Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву "р". Вместо нее произносили "г". Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:
– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?
– Мне все говно, Гена.
***
Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:
– Ой, Гена повесился. Да еще на моем стуле. И выбил стул из-под ног Гены.
***
Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, пусть уши немного отдохнут.
***
Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:
– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.
***
Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.
– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.
***
Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег моря. Она ему отказывает:
– Ты же меня укусишь, и мы тогда утонем.
– Слово даю, что не укушу. Перевези.
Черепаха согласилась. Плывут они по морю. Скорпион не удержался и ужалил черепаху.
– Ведь ты обещал, – сказала черепаха и пошла под воду. Скорпион, несколько растерянно:
– Да-да, вот такой я противный.
***
Была у мужика свинья. Нужно, чтобы она опоросилась. Но во всей округе хряков не осталось, только в соседнем селе. Пришлось везти свинью туда. Посадили свинью в машину и повезли к хряку. Раз свозили, второй, третий, а поросят все нет. Мужик говорит жене:
– Ну что, повезем свинью еще раз?
– Не знаю, повезем ли, но она уже давно в машине сидит.
***
Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
– Ты кто?
– Я корова – большие сиськи. А ты кто?
– Лось… просто лось.
***
Около причала всплывает молодая русалка с маленьким мальчиком на руках и обращается к толпе любопытных:
– Не скажете, где живет водолаз Гоша?
***
Появился в лесу заяц – гроза всех зверей. То волку пинок под зад даст, то лису за хвост дернет. Все боялись этого зайца. Идет ему навстречу медведь. Заяц подставил ему подножку. Медведь поднимается и кричит:
– Ты что, косой, на кого лапу поднимаешь? Я же Топтыгин.
– А я – Косыгин!