***
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
***
В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает та, – это их отец…
***
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.
– Жаль.
– Правда, у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же у него…
– Короче, что есть?
– Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.
***
В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***
Телефонный звонок.
– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
***
Привез "новый русский" из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:
– А на фига он нам нужен? "Новый русский":
– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.
***
Южная часть Соединенных Штатов Америки. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный какой-то потусторонний вой.
– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!
– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,
– оборотней не существует.
– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.
– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.
– Кто же может так страшно выть?
– Это койоты.
– Койоты? А кто это такие?
– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
– А почему они так страшно воют?
– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
*** Мама:
– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
***
– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
– Ты что? А вдpyг ypонишь?
***
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали "скорую помощь", а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
***
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый "мерс" мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. "Мерс" всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
– Это ты щас тут бегал?
– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…
– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
***
Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.
***
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Какой хороший мальчик, а?
– Hу что вы…
– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…
***
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
***
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
– Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.
***
Дочь подходит к матери и говорит:
– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
– Hе помню. Кажется, под рулем…
***
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
– Как дела, доченька? Дочь в ответ:
– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!
– Как это?
– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…
***
Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:
– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
***
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!
***
– Папа, а что значит "каменный век"?
– Тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
***
Спрашивают мальчика:
– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…
***
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!!!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
***
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
***
Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила "Нет, спасибо!", – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
***
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
***
Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:
– Девочка, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Мама спрашивает маленького сына:
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
***
Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
***
Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши!". Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер…
– А это кто? Хрюша или Степашка?
***
Маленькая дочь спрашивает у отца:
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
***
Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:
– Бабушка, включись погромче.