Всего за 249 руб. Купить полную версию
* * *
– Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом?
– Ну почему? Я и пряником могу по голове так отфигачить!
* * *
Один миллионер сказал: "У меня в жизни было два самых счастливых дня. Первый – когда я купил яхту, и второй – когда я её продал".
* * *
В квартире выбило пробки, погас свет. Вызвали аварийку. Приехали два амбала, один из них спросил: "Хозяйка, а что это у вас так темно?"
* * *
В Израиле, в автобусе.
– Вы на следующей выходите?
– Выхожу.
– А впереди вас выходят?
– Да, выходят.
– А вы их спрашивали?
– Спрашивал.
– И что они вам ответили?
* * *
Анекдот.
Рабинович подал на Хаймовича в суд.
– Что он вам сделал? – спрашивает судья.
– Он меня назвал бегемотом.
– Когда это было?
– Три года назад.
– Почему же вы тогда на него в суд не подали?
– Потому что я только на прошлой неделе сходил в зоопарк.
* * *
Один мой знакомый над анекдотом смеётся два раза. Один раз, когда услышал, а второй раз – когда понял.
* * *
Я могу попрощаться на пяти языках и не уйти.
* * *
Нацпроект "Дураки и дороги".
* * *
Байка.
Патриарх Тихон, узнав, что в Мавзолее прорвало канализацию, сказал: "По мощам и елей".
* * *
– А если бы вы нашли на улице миллион, вы бы его отдали в полицию?
– Отдала, если бы знала, что этот миллион потерял бедный человек.
* * *
Настоящий друг проверяется женщинами, деньгами и квартирой.
* * *
Наше общество давно уже превратилось в общество с ограниченной ответственностью.
* * *
Сын одного народного артиста выступал на конкурсе артистов эстрады.
После первого тура папа подошёл к председателю жюри А. Райкину и спросил, что сыну надо исполнять на втором туре.
Райкин сказал: "Ему и на первом ничего не надо было исполнять".
* * *
Одна женщина сказала Максиму Галкину: "Надо же, вам двадцать шесть лет, а вы уже такой молодой".
* * *
В книжном магазине: "Девушка, кто мне даст?"
* * *
М.И. Танич написал такое четверостишие:
Он хватал меня с надеждой
И за ноги, и за между.
А потом назвал коровой
И женился на Петровой.
А про меня написал эпиграмму:
Лион проснулся в неглиже
И обижается уже.
* * *
Один мой знакомый сказал: "Если бы с женщинами не жить, то на фиг они вообще-то нужны".
* * *
Одна девушка сказала: "А меня бедные мужчины как-то не возбуждают".
* * *
Монах Агафангел сказал: "Зависть – это скорбь по поводу чужого счастья".
А математик Лейбниц определил зависть так: "Это неудовольствие по поводу того, что какие-то блага достались кому-то, а не вам".
* * *
Бернард Шоу: "Мы научились летать, как птицы, мы научились плавать, как рыбы. Осталось только научиться жить, как люди".
* * *
Фридрих II: "У меня есть договор с моими подданными. Они пишут что хотят, а я – делаю что хочу".
* * *
Народное.
Всё в порядке, жена в кроватке, но с другим. Ученье – свет, а неученье – чуть свет, и на ра боту.
* * *
Мама одного райкинского автора, посмотрев по телевизору выступление Аркадия Исааковича, сказала сыну: "Посмотри, какой Аркадий остроумный, ну почему ты так не можешь?"
Райкин как раз исполнял монолог её сына.
* * *
Народная мудрость.
Совесть мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
* * *
Мальчик плачет в песочнице.
Дядя:
– Ты такой большой – и плачешь.
Мальчик:
– Пошёл ты, дядя!
– Ты такой маленький – и так ругаешься.
– Дядя, ты меня задолбал, то большой, то маленький, ты определись, наконец.
* * *
– Хорошая у вас квартира, но тесновата слегка.
– Да подождите вы, мы ещё из лифта не вышли.
* * *
Один очень умный мужчина сказал: "Никак не пойму, зачем блондинки красят корни волос в тёмный цвет?"
* * *
Две подруги в купе поезда: "Удивляюсь, как это машинист так точно съезжает в тоннель, я в гараж и то не могу въехать".
* * *
Артиста Копеляна спросили в шутку:
– Вы смогли бы быть голубым?
Копелян серьёзно ответил:
– Нет, я слишком смешлив.
* * *
Анекдот.
– Папа, а почему у нашей мамы так часто болит голова?
– Потому что я приношу ей мало денег.
– А почему ты приносишь ей мало денег?
– Потому что я их трачу на женщин, у которых не болит голова.
* * *
– Что тут было хорошего, пока меня не было?
– Ты не поверишь, тут всё было хорошо, пока тебя не было.
* * *
Врач:
– Что-то, больной, вы мне не нравитесь.
– Да и вы, доктор, не красавец.
* * *
Один мой знакомый сказал на дне рождения тост: "Я тебе желаю здоровья, ума и денег, потому что всё остальное у тебя уже есть".
* * *
Тютчев: "История России до Петра – сплошная панихида, после Петра – сплошная уголовщина".
* * *
В юности я любил книги и секс. А сейчас уже нет тех сил, поэтому только секс.
* * *
– Давай бросим пить.
– Хороший тост.
* * *
М. Задорнова в подземном переходе встретил алкаш и сказал: "Моя бабушка тебя обожала. Все твои концерты смотрела. Вот, последний посмотрела и умерла".
* * *
Рассказал человек, присутствовавший при разговоре.
Звонит Алан Чумак Валентину Дикулю:
– Валя, спина жутко болит. Что делать?
Дикуль в ответ:
– Возьми трёхлитровую банку, налей туда воды, заряди и пей.
– Да ладно тебе издеваться!
– Ладно, приезжай.
* * *
– Слушай, говорят, у тебя собака уникальная, умеет играть в шахматы.
– Тоже мне уникальная, проигрывает мне 4–2.
Лучшие рассказы прошлых лет
Фиктивный брак
– Смотрю я на вас и думаю: "Что у вас за жизнь, у семейных!"
– Но ведь вы тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой…
– Я? Да что вы! У меня же фиктивный брак. Стал бы я жениться на ней!
– А мне показалось, что ваша жена симпатичная.
– Да нет, она красивая женщина, но всё равно брак фиктивный.
– А свадьба у вас была настоящая?
– Настоящая.
– И "горько" кричали?
– Конечно, я сам кричал.
– И вы целовались?
– А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе, она хороший человек, но вот походка…
– Некрасивая?
– Не то слово. Такое впечатление, что она всё время подкрадывается ко мне.
– Простите, а какое значение имеет её походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?
– А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чём не догадывался.
– Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идёте?
– Куда приезжаю? Я у неё и живу.
– Вот так в одной квартире и живёте? Это же, наверное, очень неудобно?
– Конечно, неудобно. Она, муж её тут же рядом… Между нами говоря, муж-то её и зарабатывает мало… Слабо зарабатывает.
– Кто он, муж-то её?
– Да я, кто же ещё-то!
– Знаете, такое впечатление, что вы женаты по-настоящему.
– Я?! Что я, дурак, что ли, – по-настоящему? У неё же двое детей!
– Ах, вот оно что!.. Тогда другое дело. А как они вас называют?
– Папой.
– Привыкли, значит?
– Привыкли. Уже двенадцать лет как вместе.
– Извините, а от кого дети?
– От меня, от кого же ещё! И дети так думают.
– А на самом деле?
– От меня и есть.
– Ничего не понимаю. А до замужества у вашей жены были дети?
– Были. Один был.
– Ах, вот в чём дело!
– Ну конечно!
– А от кого?
– Пошляк какой-то! Да от меня, от кого же ещё! Я ещё вам говорю: живём вместе, я ей зарплату отдаю. Она мне стирает, готовит – всё делает, чтобы никто ни о чём не догадался.
– Ерунда какая-то! Живёте вместе, дети общие, зарплату отдаёте – всё как у меня, а брак фиктивный. Ради чего это нужно?
– Ради свободы. Раз брак фиктивный, значит, я что хочу, то и делаю. У вас брак настоящий, а свобода фиктивная. А у меня брак фиктивный, зато свобода настоящая.
– Но ведь это незаконно – фиктивный брак, за это же наказать могут!
– А кто об этом знает? Кто об этом догадывается?
– А вдруг узнают?
– Ну, я надеюсь, что этот разговор останется между нами?
– Конечно. Но вы не боитесь, что ваша жена вдруг кому-нибудь расскажет, что брак фиктивный? Вдруг она вас выдаст?!
– Да что вы! Как это – выдаст! Она об этом понятия не имеет. Она об этом и не догадывается.
– А-а…
– Вот так, милый мой!.. Вы куда сейчас пойдёте?
– Домой.
– Вот. А я куда хочу, туда и пойду.