Всего за 249 руб. Купить полную версию
– Почему?
Тенгиз вешает трубку. Брайнин начинает звонить Тенгизу по своему номеру, но, естественно, телефон всё время занят. Он прибегает ко мне в панике.
Что делать? Звонит от меня снова Тенгизу, но там никто не берёт трубку.
Брайнин уходит к себе. Снова ему звонит Тенгиз:
– Слушай, Борис, не надо тебя совсем. Мы без тебя их нашли, Арканова и Измайлова.
Брайнин в полном недоумении. Деньги уплыли. На концерте он нам всё это рассказывает. Мы с Аркановым говорим, что нам Тенгиз уже звонил, и мы дали согласие, а теперь мы из солидарности откажемся выступать.
После концерта мы едем в гости к нашим бакинским друзьям. Брайнин там изрядно выпил. Мы ему сообщаем, что уже отказались от выступления.
Брайнин говорит, что надо этого Тенгиза наказать. Аркан вспоминает, что у него есть знакомая в ЦК Азербайджана, некая Фатима.
Аркан идёт в коридор к телефону и звонит Фатиме:
– Фатима, ты знаешь, какой-то есть у вас Тенгиз?
Фатима конечно же знает Тенгиза. Дальше Арканов рассказывает Фатиме всю историю. Стоящий рядом пьяный Брайнин требует наказать Тенгиза. Мы – Задорнов, Дабужский и я – просто плачем от смеха.
Аркан просит Фатиму как следует наказать Тенгиза и вешает трубку.
– Ну, она ему задаст, – говорит он Брайнину, – обещала снять с работы.
Брайнин доволен, мы плачем.
На другой день Тенгиз звонит Брайнину:
– Слушай, Борис, зачем Фатиме пожаловался? Она меня снимает с работы.
– И правильно, – отвечает Брайнин.
Тогда Тенгиз говорит:
– Давай, дорогой, не ссориться, давай в ресторан всех поведу, тебе денег дам.
– Ладно, – согласился Брайнин.
Тенгиз обещал приехать на концерт. Во время концерта Брайнин ждёт Тенгиза, но Тенгиз так и не появляется.
Наконец мы не выдерживаем и говорим Брайнину, что это был розыгрыш.
Он нам не верит. Тогда Аркан спрашивает:
– А по какому телефону ты звонил Тенгизу?
Брайнин называет номер.
– Так это же твой номер.
Только тогда Брайнин поверил, что это розыгрыш.
Там же, в Баку, произошёл ещё один розыгрыш, который стал таким известным, что его в своих выступлениях на публике рассказывал даже Влад Листьев.
Задорнов в наших концертах рассказывал со сцены миниатюру про ручечку. Миниатюру эту, кстати, придумали и когда-то играли два студента МГУ, один из которых теперь телеведущий Борис Берман. Это была пародия на передачу "Спокойной ночи, малыши!". Одна тётечка имела золотую ручечку, она, тётечка, умерла, её похоронили, а один дядечка решил раскопать могилочку и взять себе золотую ручечку. И вот тёмной ночечкой он пришёл на могилочку, раскопал её и вдруг увидел, что тётечка сидит на соседней могилочке, а у неё нет золотой ручечки. "А где твоя вторая ручечка?" – спросил дядечка. "А вот она!" – кричал Задорнов и выбрасывал вперёд руку. Зал был в шоке от крика, а потом начинался хохот.
Мы с Аркановым решили разыграть нашего "беспощадного сатирика".
В тот день к нам на концерт должна была прийти семья Гейдара Алиева, и, естественно, с охраной. Мы и сказали Задорнову:
– Ты вот так выкинешь руку, а охрана тебя и пристрелит.
– А что делать?
– Это уж ты сам думай.
Задорнов придумал. Он пошёл к начальнику охраны и стал ему рассказывать про ручечку.
– Ну и что? – спросил охранник.
– А то, что я руку выкину, а вы меня пристрелите.
Охранник подумал и сказал:
– Не исключено.
Вечером мы все стояли за кулисами и наблюдали, как же вывернется из создавшегося положения Задорнов.
Он долго рассказывал про тётечку, про дядечку, про ручечку. И в самый кульминационный момент тихо сказал:
– А вот она! – и очень медленно протянул руку вперёд.
В зале тишина, зато мы за кулисами умирали со смеху.
И последнее о розыгрышах. Если вы, дорогой читатель, решите кого-либо разыграть, рассказываю вам один народный розыгрыш.
Звоните с утра кому хотите и спрашиваете:
– Можно Станислава Сигизмундовича?
Вам говорят:
– Здесь таких нет.
Дальше вы звоните каждый час и спрашиваете Станислава Сигизмундовича.
До тех пор, пока на вас не начинают кричать:
– Хулиган, мы в милицию заявим!
Часов в одиннадцать вечера звоните в последний раз и говорите очень вежливо:
– Простите, это Станислав Сигизмундович, мне никто не звонил?
Разные мелочи
Айзек Азимов когда-то сказал: "Антисемиты – это люди, которые не любят евреев больше, чем все остальные".
А Геринг заявил: "Я сам решаю, кто еврей, а кто нет".
* * *
Бисмарк: "Русских нельзя победить, но можно привить ложные ценности, и они сами себя победят".
* * *
Братья Стругацкие: "Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные".
* * *
Г. Хазанов приехал в какой-то город на гастроли. Стоял в гостинице у лифта. Из лифта вышла пьяная женщина, увидела Хазанова и совершенно беззлобно, а даже приветливо, сказала: "Все пи…шь?"
* * *
Вопрос, пришедший в редакцию газеты: "Можно ли святую воду наливать в рассол?"
* * *
В. Качан рассказал.
В ЦДЛ лекция "Человек, писатель, XXI век". Лектор – Мартышкин.
* * *
Реклама на ТВ:
"Восстановление волос! Через 2 месяца у вас появится 1700 новых волос".
* * *
Народная частушка:
Осень наступила,
Нет уже цветов,
И глядят уныло
Девки из кустов.
* * *
Наверное, после завершения спортивной карьеры Марию Шарапову возьмут на работу в секс по телефону.
* * *
Народное.
Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.
* * *
Рассказ рыбака:
– Прихожу домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Протянула мне две верёвки и говорит: "Делай со мной что хочешь!"
Я связал её и пошёл на рыбалку.
* * *
Рассказ из Интернета:
– Решила удивить любимого. Надела плащ, под ним только трусики и бюстгальтер. Поехала к нему домой. Перепутала квартиры, позвонила в дверь. Открыл какой-то лысый человек, увидел меня полуголую и закричал: "Значит, Бог всё-таки есть!"
* * *
Случай у магазина "Пятёрочка".
Женщина обращается ко мне:
– Подайте беременной женщине.
Я подал. Потом спрашиваю:
– А где живот?
Она мне:
– Какой живот через два дня?
* * *
Рассказ знакомой:
– Зашла в автобус с насморком, вся в слезах и соплях. Дедушка решил меня успокоить: "Не плачь, дочка, не расстраивайся, они всё равно поженятся".
* * *
Архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий).
Причины народного недовольства церковью, которые привели к её трагедии, владыка видел в "небрежности в священнослужении" и в "матери всех пороков – сребролюбии священников".
* * *
У нас начали борьбу с коррупцией и притормозили, потому что чиновник, который отвечал за эту борьбу, не получил откат.
* * *
Кричащий в истерике мужчина всё равно что молчащая женщина.
* * *
Моя жена пошла в церковь за святой водой. Там толпа кинулась к бакам. Священник, отец Сергий, сказал: "Матушка, отойдите в сторонку, а то наш боголюбивый народ в своём неуёмном стремлении снискать благодать Божию и затоптать вас может".
* * *
Иностранец чуть не сошёл с ума, услышав текст нашей песни "Как по мосту, по мосту, по мосту".
* * *
А. Эйнштейн: "Верхняя часть тела думает, а нижняя – решает нашу судьбу".
* * *
Народное.
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по попе.
* * *
Меню в Черногории:
"Суп из цыплятины", "Уха из говядины".
* * *
Объявления:
"Пропала собака. Интим не предлагать".
"Сниму комнату. Можно с хозяевами".
* * *
У моей жены две проблемы: нечего надеть и некуда класть одежду.
* * *
В Интернете адрес скорой помощи: Скор. пом. РУ.
* * *
Она совершенно бескорыстно любит тех, кто может помочь материально.
* * *
Опечатка: "У неё богатый животный мир".
* * *
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и всё-таки нашёл там место, где совсем нет нефти, поэтому с нанотехнологиями в Израиле полный порядок.
* * *
– Ты чего глаза закрываешь, когда со мной целуешься?
– Чтобы тебя, гада, не видеть.
* * *
Народное.
Чиновники едят мясо, мы – капусту, в среднем мы все едим голубцы.
* * *
Как только мы встали с колен, тут же оказались на карачках.
* * *
Чья-то мудрость: "Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё и не такое говорили".
* * *
Стоим с другом Гришей на улице, подходит мужчина:
– Не скажете, где здесь дом № 5?
– А что там?
– А хрен его знает.
– Тогда это за углом.
* * *
– Он перевёл "Слово о полку Игореве".
– Вот так, всего одно слово и перевёл?