Нарцисс
– Я всегда поздравляю Нарцисса с Днем Рождения, – объяснил Ахиллес.
– Так он же заколдован? – сказала Черепаха.
– Ага.
– И смотрит на себя в пруд?
– Ага.
– Превращенный в цветок?
– Нет, – сказал Ахиллес. – Ты сама подумай – превратить Нарцисса в цветок – ну что за наказание? Вот когда Зевс превратил Ио в корову, это было наказание. Так что Нарцисс не цветок. У него даже есть несколько отличных друзей, хотя сам он – редкостный зануда.
– И в кого же его превратили? – спросила Черепаха.
Но тут они вышли на полянку и увидели Нарцисса.
Он стоял около пруда.
И глядел на свое отражение.
Долго и молча.
– Душераздирающее зрелище, – сказал он, наконец, шевельнув длинными серыми ушами. – Вот как это называется – душераздирающее зрелище.
Монолог Гамлета
– Быть или не быть, – сказал Гамлет, – вот в чем вопрос. Достойно ль… Достойно ль…
– Стоп! – сказала Черепаха.
Ахиллес выключил камеру.
– Не, ну что это за "достойноль", – уныло сказал Гамлет. – Люди так не говорят.
– Люди, – сказала Черепаха, – считают, что ТЫ так говоришь.
– Ты уже пятый дубль портишь, – сказал Ахиллес.
– Зачем мы вообще это снимаем?
– Миру нужен настоящий "Гамлет"…
– А Смоктуновский?! – удивился Гамлет.
– А Смоктуновский – это лучший.
Гамлет решил не обижаться.
– Ладно, – сказал он, – но сценарий не катит. Я так никогда не говорил.
– А как ты говорил? – спросил Ахиллес.
– Да никак. Я что, псих, сам с собой разговаривать?!
– Люди, – сказала Черепаха, – считают, что да. И еще какой.
Гамлет фыркнул:
– Давайте так. Я дочитаю весь сценарий, а потом сыграю, как в жизни.
– А ты что, не знаешь, чем все кончилось? – удивился Ахиллес.
– Понятия не имею, – признался Гамлет. – У меня только все началось.
– Ну, давай. Только потом вспомни Гомера и посмотри на меня.
Гамлет углубился в чтение.
С каждой страницей он мрачнел все больше и больше.
Перелистнув последнюю, он отложил сценарий в сторону и долго молчал.
Потом все-таки встал перед камерой.
Черепаха отбила хлопушкой:
– "Быть или не быть", дубль шестой. Мотор!
Застрекотала камера.
– Мама, – с неизъяснимой тоской сказал принц Датский, – роди меня обратно.
Метафорическое
– Впервые вижу, – сказала Черепаха, – чтобы кто-то брился метафорой.
Ахиллес фыркнул и намылил правую щеку:
– Во-первых, – сказал он, – это всамделишная бритва, а не метафора. Тот факт, что мне ее подарил Оккам, ничего не меняет.
– Ты же миф. Зарезаться не боишься?
– А во-вторых, – продолжил Ахиллес, проводя бритвой по щеке, – я – личность историческая. В отличие от рептилии, которая каким-то образом разговаривает и претендует на парадоксальную скорость… Ай!
– Ты лишнего-то не болтай, – ласково посоветовала Черепаха. – Без нужды.
… начинается в…
– Да-а, – протянул раввин. – Не всякий бы поехал по нашим дорогам на своей машине.
– Я бы поехал, – сказал Ахиллес.
– Так это не ваша машина? – догадался раввин.
– Прокат, – уязвленно сказал Ахиллес.
– Понятно, – сказал пассажир.
– А какой смысл покупать машину, чтобы ездить по хорошим дорогам? – философски спросила Черепаха. – Самое интересное почему-то там, где дороги плохие.
– Глупо, по-моему, делать из машины идола, – буркнул Ахиллес.
– Глупо, – сказал раввин. – Но не все так думают.
Они помолчали, объезжая очередную кочку.
– А вы, собственно, чем занимаетесь? – спросил вдруг раввин.
– Я – мифологический воин, – сказал Ахиллес. – И еще бегаю.
– А я – парадоксальная рептилия, – сказала Черепаха. – Немного философ, немного математик. Немножко, на досуге, программист…
Она осеклась, завидев блеск в глазах пассажира.
– Колоссально! – сказал раввин Лев Бен-Бецалель.
Подобное к подобному
– Это не проклятие, – сказал Агасфер. – Это одно удовольствие!
– Кому как, – уныло пробормотал Ахиллес.
Черепаха только фыркнула.
– Вечный турист! – сказал Агасфер. – Что у нас там дальше по списку?
– Давай-ка посмотрим, – сказала Черепаха с тяжелой иронией. – В Тартар мы уже плевали…
– К Елене целоваться лезли, – сказал Ахиллес.
– За сиренами с диктофоном бегали.
– К Орфею с деньгами – "спой Хава Нагила" – совались.
– На стенах Трои "здесь был Ася" писали.
– Хорошо, но мало, – подытожил Агасфер. – Хочу в круиз. Где тут у вас "Арго"?
Ахиллес застонал.
Черепаха вдруг ухмыльнулась:
– Пойдем, покажу.
* * *
Провожая взглядом отплывающий корабль, Ахиллес тяжело вздохнул:
– Вечный ведь.
– Вечный, – согласилась Черепаха.
– Вернется ведь.
Черепаха промолчала.
– Снова всех доставать начнет.
Черепаха промолчала.
Ахиллес пригляделся к кораблю. Потом пригляделся еще.
– Слушай, – спросил он озадаченно, – а что значит "Der Fliegende Hollander"?
Концептуальная Черепаха
– Я атеистка, – сказала Черепаха. – Атеистки в гости к богам не ходят.
– Ты не атеистка, – сказал Ахиллес.
– А кто же я?
– Ты концептуальная черепаха.
– Концептуальные черепахи тоже к богам в гости не ходят.
– Будешь первой.
К этому моменту они поднялись на самый верх Олимпа.
Черепаха продолжала ворчать:
– Зачем мне это?
– Узнаешь много нового, – пообещал Ахиллес, открывая двери, – про богов.
– Я и так их знаю.
– Что именно?
– Детсад. Пьют амброзию. Интригуют. Превращаются в смертных и без толку шатаются по миру. Олимп – не место для ученого моего уровня!
Тут она замолчала.
Навстречу им по лестнице спускался сам Зевс, размахивая небольшой книжкой.
Присмотревшись, можно было прочитать название: "Ирландские сказки".
– Куда катятся эльфы? – спросил Зевс.
– Э?
– Что?
– Тут написано, что один скрипач попал к ним, играл ночь напролет, а когда вернулся – оказалось, что прошло сорок лет.
Черепаха фыркнула. Потом пригляделась к седовласому Громовержцу, и глаза ее округлились.
– Согласно моей специальной теории, – продолжил Зевс, – такое могло произойти, только если скрипач попал в неинерциальную систему отсчета, которая со скоростью, близкой к световой, движется…
– Куда? – хором спросили Ахиллес и Черепаха.
Зевс значительно поднял указательный палец.
Пригладив взлохмаченную седую шевелюру, он пошел дальше, уткнувшись в книгу. Ахиллес кашлянул. Черепаха вздрогнула.
– Скажи, – жалобно спросила она, – А я могу пожить здесь эдак с годик?
Подвиги и… подвиги
– Я вот чего не понял, – сказал Ахиллес, – как ты убил Гидру?
– Режешь головы, прижигаешь огнем, – сказал Геракл. – Ну и беготни много.
Черепаха со знающим видом кивнула.
– А Критский Бык?
– Дубиной по голове, – коротко ответил Геракл.
Черепаха сонно кивнула еще раз.
– А как ты укротил Цербера?
– Вот это было сложно. Без всякого оружия, схватил руками за шеи и рванул… в общем, трудно объяснить.
Черепаха зевнула.
– Ага, – сказал Ахиллес, – а как ты завалил Железного Тигрокрыса?
Черепаха вздрогнула и уставилась на Ахиллеса во все глаза.
– Тигрокрыса? – удивленно переспросил Геракл. – Это он на каком уровне появляется?
Черепаха не носит Prada
– Модники, – фыркнула Черепаха.
– Ну, что ж делать, если "брендовое" – значит "качественное", – рассеянно отозвался Ахиллес. – А там у вас, случайно, не доспехи Dionis & Pallada?
– Ага, – отозвался продавец. – У меня в бутике все самое лучшее.
– И копье от Ares дайте. И сандалии вон те – Hermes.
– Тоже мне, просвещенная Эллада, родина геометров, – проворчала Черепаха.
– Геометрия очень важна в моде, – сказал продавец.
– Да? А вот эти жуткие шорты?
Продавец косо посмотрел на Черепаху:
– Это мои.
– Ваши?
– Это я придумал.
– Ужас.
– Они совершенны.
– Чем это?
– Разве вы не видите, как они пропорциональны?!
– Вообще-то, – пробормотал Ахиллес, влезая в доспехи, – шорты действительно ужасны.
Продавец надулся. Потом швырнул сандалии на пол:
– К черту все это.
Он вышел из-за стойки и пошел к двери.
– Поищу-ка я себя в другом. М-мода…
Черепаха задумчиво смотрела ему вслед. Когда дверь за продавцом захлопнулась, она сказала:
– Знакомое лицо. Интересно, как его зовут?
– Пифагор, – ответил Ахиллес. – Слушай, а крылышки у сандалий разве еще популярны?