* * *
- Как дела? - спросил Красавчик, успевший освободиться раньше меня.
- Там Белоснежка шаталась, - ответил я. - Шуганул её, но надо будет потом ещё посмотреть.
- А ты быстро схватываешь суть нашей работы, - похвалила меня Пчёлка. - Кажется, доктор в тебе не ошибся.
Красавчик промолчал.
Пчёлка по прямому телефону доложила обо мне и Белоснежке. Тот сказал, что на сегодня мы все можем быть свободны. Было ещё только двенадцать часов дня, и Пчёлка предложила сходить в какое-нибудь кафе, но в таком месте, где нас бы никто не знал и не окликнул по имени. Я отозвался на эту идею с энтузиазмом, Красавчик тоже согласился.
До городской окраины мы добрались на автобусе, потом нашли кафе. Красавчик взял всем пива, мы сели за столик и принялись болтать.
- Не понимаю, - сказал я. - Почему бы доктору не запатентовать своё изобретение? Построили бы такие клиники по всей стране. Психов-то много, а что мы можем сделать только втроём? Всех не вылечим.
- Да, пока что у нашего доктора могут лечиться только богатенькие буратины, - подтвердил Красавчик. - Его услуги далеко не всем по карману. Зато эффективно.
- И при докторе не говори слова "псих", - добавила Пчёлка. - Он страшно бесится, когда так называют его пациентов.
- А запатентовать доктор пробовал, зря ты о нём так думаешь, - продолжал Красавчик. - Но в нашем государстве главное что? Правильно, деньги. Всяких там чиновников мало заботит здоровье нации. Принеси им чего-нибудь в клювике - и патентуй, что хочешь. Но наш доктор не идёт на это из принципа. И за границу тоже ехать не хочет.
- Помыкался он по высоким кабинетам, да и плюнул на эту затею, - ввернула Пчёлка.
- Тут и сказке конец, - завершил Красавчик. - Что ты ещё хочешь услышать?
- Как вам удаётся работать с этими вечными веерными отключениями? - полюбопытствовал я. - Это что ж может получиться? Сражается какой-нибудь Зомби с Белоснежкой…
- Ура, мы ломим, гнутся шведы, - не к месту вставил Красавчик.
- …и тут раз - вырубается электричество. А если ему помощь потребуется?
- Квартира нашего доктора от промышленной сети отключена, - ответил Красавчик. - У него на балконе дизельный агрегат стоит. Поэтому он плюёт на отключения.
- Правда, горэнерго достаёт, - заметила Пчёлка. - Постоянно таскаются проверять, не ворует ли доктор их электроэнергию.
- А ведь он у нас честнейший человек, - добавил Красавчик. - Поэтому подобные визиты его страшно расстраивают. Вообще, я ему сочувствую - у него работа такая нервная.
- Он, бедненький, всегда очень переживает, когда вы на задании, - подтвердила Пчёлка. - Ладно, мальчики, пора, наверное, и по домам.
- Давай провожу, - предложил я ей.
Это, разумеется, было сказано неспроста. Понравилась она мне. И не только внешне. Я даже не могу ясно выразить, чем она меня так покорила. Понравилась, и всё. Почему бы и не свести с ней более близкое знакомство?
Но Пчёлка покачала головой.
- Исключено, - сказала она. - Возле дома кто-то может окликнуть меня по имени, а тебе его знать нельзя.
- Вот если бы у тебя была кодовая кличка Трутень, тогда б никто не возражал против твоих прогулок с Пчёлкой, - принялся издеваться Красавчик. - Ну а поскольку ты у нас Тристан, то у тебя должна быть Изольда. Картина такая есть, "Тристан и Изольда". Не помню, кто её написал.
- Книга это, а не картина, - поправила его Пчёлка. - Тоже мне, знаток живописи.
- Изольда у меня есть, - признался я. - Но она совсем не то, что вы думаете.
- А чего мы думаем? - не понял Красавчик. - Собака, что ли?
- Сам ты собака, - огрызнулся я.
- Тристан, ты на меня не сердись, - сказала Пчёлка. - Тебе, кажется, обиден мой отказ?
- Да нет, почему же, всё нормально. Но ты могла бы найти другую причину, не столь смехотворную.
- Друг мой Тристан, - вмешался Красавчик. - Ты так ни фига и не понял. Ну как объяснить тебе про эти имена, а? Да не смотри ты на меня так! Имя - страшная сила. Заметь, уроды нам тоже своих настоящих имён не называют, чтобы мы их не подловили.
- Каким же это образом? - поинтересовался я. - Ну, будем мы знать, что Бабая на самом деле зовут не Бабай, а, скажем, Иван Иваныч. Как будто это нам поможет!
- Тристан, мы влезли в другой мир, а там совершенно иные законы, - терпеливо объяснял Красавчик. - Нельзя называть имён. Нельзя таскать оттуда в наш мир их вещи. Нельзя божиться и чертыхаться. Это как пожарная безопасность. Допускаю, что тебе нравится Пчёлка. Я, знаешь ли, и сам влюблён в неё без памяти…
- Иди ты, - перебила Пчёлка.
- …но надо соблюдать определённые правила, - продолжал Красавчик. - И вообще, у вас будет не свидание, а репродукция с картины Саврасова "Глупый пингвин робко прячет…".
- Давайте, мальчики, по домам, - напомнила Пчёлка. - У меня сегодня столько дел!
Но мы с Красавчиком остались пропустить ещё по бокальчику.
* * *
Вечером ко мне заявился Серёга. Спросил, о чём мы говорили с доктором, устроился ли я. Он просто-таки излучал душевность и заботу.
Я прекрасно понимал, откуда ноги растут. Серёгина жена ещё не явилась, и он пришёл разведать состояние моих съестных припасов. У меня не было особенного желания его видеть, но я знал, что просто так от него не отделаться, и поэтому спросил:
- Хочешь чайку?
- Да! - оживился Серёга. - Хочу. Я люблю чаёк, особенно с бутербродами. И чтобы на них было побольше колбасы или сыру, без разницы.
- И слой масла толщиной в два пальца, - подсказал я.
- Это уже зависит от того, насколько жаден хозяин, - ответил Серёга, привыкший выражаться туманно. - Но если всего вышеперечисленного у тебя нет, то сойдёт и жареная картошка.
- Первый раз такое слышу, - отозвался я. - Бутерброд с жареной картошкой? Да ты сделаешь переворот в кулинарии.
- А тебе бы всё зубоскалить. У меня при себе есть три помидора, - признался Серёга. - Поделим их по-братски.
- То есть каждому по одному?
- У тебя, брат, с математикой нелады. Если три помидора поделить на двоих, то получится по полтора.
- Да, но нас-то трое, - напомнил я. - Ещё домовой.
- Ну да, как же. Не хватало ещё на такую пакость продукты переводить. Твой домовой пусть жрёт тараканов, у тебя их на антресолях полно.
Я проводил Серёгу на кухню. Домовой у меня помидоры (и вообще всякие овощи) не любил и ел их только уж с очень большой голодухи. Но, тем не менее, пока мы ужинали, он так скрутил шнурки на Серёгиных туфлях, что развязать их потом не было никакой возможности, пришлось резать ножницами.
* * *
Утром я пришёл на работу не в духе. Этой ночью Изольда не появилась. Такое случалось только тогда, когда она смертельно обижалась на меня.
Я сердился на неё и на себя, не понимая, что происходит. Кто вообще их поймёт, этих привидений! Доктор долго беседовал с братом очередного пациента, затем уехал, чтобы лично осмотреть больного.
Всё это время Красавчик с Пчёлкой резались в карты, а я смотрел телевизор. Выпуск новостей совершенно меня убил. Да, некоторым типам из тех, кого регулярно показывают по телевизору, не мешало бы свести знакомство с нашей бригадой.
Вернулся доктор. Он некоторое время ходил по комнате в глубокой задумчивости, засунув руки в карманы. Красавчик с Пчёлкой наблюдали за ним, вертя головами то в одну, то в другую стороны, в зависимости от того, куда в данный момент направлялся доктор. А он был явно чем-то озабочен.
- Дело серьёзное, - сказал наконец доктор. - У нас шизофрения с манией величия.
- Наполеон? - осторожно поинтересовалась Пчёлка.
Доктор остановился перед ней.
- Дорогая Пчёлка, за всю мою практику в психиатрии - а она не малая - мне ещё ни разу не попался сумасшедший, мнящий себя Наполеоном. Это всего лишь штамп, и довольно глупый, смею заметить. Дело обстоит гораздо хуже. У нас Спаситель.
Пчёлка метнула встревоженный взгляд на Красавчика, а тот как-то сразу сник и уткнулся в пол.
- Что теперь делать, ума не приложу, - продолжал доктор. - Однажды мы уже прокололись на подобном деле, пострадал пациент. Не попытаться ли вызвать из отпуска Зомби?
Глядя на Красавчика, легко можно было догадаться, кто именно прокололся.
- Найдёшь теперь этого Зомби, - проворчала Пчёлка. - По всему Черноморскому побережью рыскать придётся.
- Постойте, - вмешался я. - Вы это о чём? А как же я? Почему бы не отправить меня?
- Вы стажёр, - отрезал доктор. - На подобные дела вас посылать слишком рано.
- А Красавчика нельзя, - вставила Пчёлка. - Может, я пойду?
- Не смешно, - ответил доктор.
Я ещё толком не изучил своих товарищей по работе. Для чего им понадобился этот цирк? Я, конечно, догадывался, что есть уроды и покруче Бабая с Белоснежкой, но доктор мог бы просто сообщить мне об этом, а не устраивать тут театральное представление с Арлекином и Коломбиной. Чего, интересно, они от меня ждут?
- Эй, вы, мне теперь что, всю жизнь здесь в стажёрах ходить?! - возмутился я. - И вообще, чему можно научиться, сидя за спиной у Красавчика?
- Послушай, умник, если тебя завалят там, то здесь ты тоже откинешь копыта. Ясно тебе? - мрачно проговорил Красавчик.
В наступившей тишине было слышно, как скрипит зубами доктор. Пока что я понимал только одно - зарплата ассистента выше, чем у стажёра. Может, хватит комедию ломать?
- Давайте сюда свою таблетку! - рявкнул я. - Тоже мне деятели! Шевелитесь, доктор, пока я не рассердился!
Тот испытующе посмотрел на меня и сказал:
- Что ж, выхода у меня нет. Тристан - на задание, Красавчик - в резерве.