Главного героя угораздило связаться с недоучившимся магом. Как итог - "попаданство" во времена неандертальцев.
…Народ работал. Первая смена охотников, расчленяла мамонта, вторая блуждала в лесах. Бабы скоблили шкуры и растирали зерно в муку. Скотоводы собирали траву для коров, беспокойно мычавших в загоне. Рыбаки несли принесённую нам дань в сторону коптильни. Воины отрабатывали приёмы рукопашного боя; я остановился около них. Немало физиономий своих соплеменников пришлось мне расквасить, прежде чем все согласились завести в племени воинов, которые не охотились, не рыбачили, а только дрались…
Каменев Виктор
Кроманьонец
Этот тип налетел на меня, когда я стоял на остановке маршруток. Рабочий день окончился; улицы города были полны народу, а дороги запрудил транспорт. Рядом с остановкой располагался стихийный рыночек, и я, в ожидании, бездумно разглядывал лотки. Вот тут-то этот тип и коснулся моего плеча, сказав при этом:
- Здравствуйте.
- Привет, - ответил я.
- Вы бы не могли уделить мне полчаса вашего времени?
- Нет, я совершенно не интересуюсь никакими религиями.
- Этого от вас и не требуется. Я хотел поговорить с вами совсем об ином.
- Финансовые пирамиды и сетевой маркетинг меня также не интересуют.
- Да я не об этом! У меня к вам личное дело. Понимаете: личное!
Он производил впечатление благообразного человека из приличной семьи. Такие, вроде бы, не стоят с кастетами в тёмных переулках, поджидая припозднившихся прохожих. На всякий случай я спросил:
- А ты, часом, не того?
- Нет, - терпеливо ответил этот тип. - Я не того.
- Ладно, - ответил я. - Пошли тогда вон в тот бар. Пиво с тебя.
- Пиво? - рассеянно повторил этот тип. - Ах да, конечно.
И он поковылял следом за мной.
Что ж, полчаса я вполне могу ему уделить. А если у него что-то не то на уме - отобьюсь.
Мы вошли в бар. Незнакомец заказал бокал пива, добавив при этом, виновато глядя на меня:
- Я, с вашего позволения, воздержусь.
- Дело твоё.
Мы молчали до тех пор, пока мне не принесли заказ.
- Знаю, вам трудно будет поверить, - заговорил этот тип. - Но я из будущего.
- А что тут такого? - ответил я, прихлёбывая из высокого пластикового стакана. - Ко мне тут недавно двое из Шамбалы обращались. Предлагали вечную жизнь.
- Ну, я не из таких. Видите ли, мы научились скользить по времени. Дело в том, что я пишу курсовую работу…
- Погоди, - перебил я. - Что-то старовато ты выглядишь для студента. Тебе же лет тридцать, никак не меньше.
- Это зависит от предмета изучения. Я, например, обучаюсь магии.
В этот момент крашеную тётку, сидевшую в том же баре, потянуло на искусство, и она врубила музыкальный автомат. Мой собеседник перегнулся через стол и закончил свою мысль:
- А магии у нас обучают со зрелого возраста.
В дальнейшем, пока орал автомат, мы общались громко, перемежая свою речь словами типа: "А?!" и "Что?!". Кое-какие фразы приходилось повторять, ну да я опущу эти особенности нашей беседы.
- Всё ясно, - ответил я.
- Понимаете, мы отказались от технического прогресса. Он калечит и уничтожает природу. Через некоторое время после вас люди обратятся к магии. Для пробы, не веря в результаты. И, знаете, начнёт получаться. В этой области появятся серьёзные учёные. В наше время уже нет техники, которая дымит и загрязняет атмосферу. Вы, вижу, мне не верите?
- Я верю в то, что мы сидим в баре, а у меня кончается пиво.
- Сейчас закажу ещё.
- И что у тебя там за курсовая работа?
- Особенности магического восприятия среднестатистического украинца периода оранжевого восстания.
- Что??? - ошеломлённо отозвался я. - Какое ещё восстание?! Цирк на площади - вот что это было!
- Как вы сказали? Цирк? Ну да, знаю, проходили по истории. Укротители, клоуны и жонглёры…
- Вот именно, - сердито перебил я. - Жонглёры и клоуны! И если у тебя наш период называется оранжевым восстанием, то разговор окончен.
- Вы меня не так поняли, - захныкал этот тип. - Я вовсе не собираюсь трогать вашу политическую ориентацию. Хорошо, давайте назовём ваш период иначе, вот сами и назовите.
- Период работы Юрия Сёмина в киевском "Динамо".
- Замечательно! Вы футбол имеете в виду? Отлично! Можно попросить вас выйти на улицу? Шум и сигаретный дым плохо на меня влияют.
И, не дождавшись моего ответа, этот тип выбежал из бара.
Я вышел за ним.
- Какая у вас всё-таки удушливая атмосфера, - заметил этот тип.
Он побледнел и страдальчески морщился.
- Давай к делу, - сказал я. - Мне домой пора. Ты хочешь, чтобы я писал за тебя курсовую?
- Нет, что вы, у нас этого нельзя. Мне надо выяснить вашу реакцию на магию. Например, как бы вы восприняли, если бы кто-то исполнил три ваших самых заветных желания?
Я остановился и посмотрел на него.
По тротуару пёр народ: один поток туда, другой - обратно. Мы стояли посередине; нас задевали прохожие с обеих сторон. Все они спешат, у всех заботы, а то и просто хотят поскорее добраться до любимого дивана, и только я стою тут с каким-то придурком…
От моего взгляда этот тип втянул голову в плечи и спросил:
- Я опять что-то не так сказал?
- Знаешь, пошёл-ка ты…
Я объяснил куда, после чего развернулся и пошагал к остановке.
- Постойте! - завопил этот тип, устремляясь за мной. - Ну чего вы?!
- Кто тебя ко мне подослал? - злобно спросил я, не сбавляя шагу. - Сотрудники? Соседи? Родственники?
Это какой-то розыгрыш?
- Остановитесь! Ну остановитесь же! На минуту!
Я остановился, и он тут же протянул мне бутылку пива.
- И что теперь? Фокусы мне и раньше приходилось видеть.
- Таких - нет. Вы какое пиво предпочитаете?
- Именное!
Этот тип улыбнулся, провёл рукой по воздуху и подал мне бутылку. И пусть мне видеть пиво только в телевизионной рекламе, если на этикетке не были написаны мои имя-фамилия. И маленький портретик присутствовал.
- Пейте, - предложил этот тип.
- Чего скалишься? - спросил я уже без прежней агрессии. - Что ты там мычал про три желания?
- Давайте отойдём вон туда.
Я последовал за ним, и мы сели на скамейку у детской площадки. Она пока пустовала: родители только-только вели своих чад из садиков.
- Пробуйте пиво.
- Прямо здесь, что ли?
- Давайте, давайте.
Я раскупорил бутылку о скамейку и хлебнул. Пивко оказалось отменным, раньше мне такого пить не приходилось.
- Я владею некоторой магической мощью. И имею разрешение на исполнение трёх желаний. Это не розыгрыш, не сказка, не анекдот. Могу поклясться чем угодно. А нужна мне всего лишь ваша реакция. Будете ли вы счастливы, получив желаемое - вот вопрос, меня интересующий.
- Видел я фильм: "Исполнитель желаний". Там тоже есть один вроде тебя. Я закажу себе много денег, а ты меня в банковский сейф превратишь.
- Ни в коем случае. Вы останетесь живы-здоровы. У меня курсовая не про сейфы.
- Чушь какая-то. Ну да ладно. Я хочу пятьдесят килограммов стодолларовых купюр, потом, чтобы бабы меня любили…
- Все? - перебил этот тип. - Или всё-таки ввести возрастные ограничения?
- Введи. На своё усмотрение.
Этот тип вынул из кармана что-то вроде мобильника, поклацал кнопками, а потом поднял на меня глаза.
- Я вас слушаю.
- Что ты на меня так смотришь?! - вспылил я.
- Вы о чём? - растерялся этот тип. - Я смотрю вовсе не ТАК. Просто жду вашего ответа.
- А ты думал, я что закажу?! Мир во всём мире?!
- Не кричите, прохожие оглядываются.
- Да видал я их, знаешь где?! Ты можешь устроить мир во всём мире?!
- Нет, простите. Это не в моей компетенции. Сначала надо устроить грандиозную войну, затем жесточайшие диктатуры почти во всех странах. А я ведь всего лишь студент, как вы верно заметили.
- Ладно, замнём. В моём родном селе есть футбольная команда. Раньше при колхозе состояла, а сейчас просто мужики собираются, погоняют мяч, а потом - на пиво…
- Я смотрю, у вас здесь просто какой-то пивной культ.
- Ты можешь сделать так, чтобы эта команда выиграла Лигу Чемпионов?
Мой собеседник уныло пощёлкал кнопками и объявил:
- Около сорока тысяч европейских футбольных клубов придётся дисквалифицировать в один год. И ноги потом ломать форвардам соперника. У меня допуска на всё это нет.
- В таком случае моё третье желание будет таким: хочу абсолютной и безграничной власти.
- Э-э, знаете ли…
- Опять надо кого-то дисквалифицировать?
- Нет, дело вовсе не в том. Власть не может быть безграничной. Всегда найдётся какой-нибудь парламент.
- А я хочу без ограничений.
- Что-то может не понравится соседним странам, которые, чего доброго, захотят ввести экономические санкции.
- А мне плевать.
- Свои же подданные могут взбунтоваться.
- Ты собираешься выполнять моё желание? Или и дальше будешь рассказывать о тех трудностях, с которыми сталкиваются правители?
Этот тип тяжко вздохнул и сказал:
- Поднимитесь на ноги. А теперь сделайте шаг вперёд.