Понимаете, в чём всё дело? Человеку в конце концов удалось заменить в своей голове жёсткое долженствование про любовь и брак на гибкое предпочтение. "Предпочитаю прожить с ней в любви всю жизнь, хотелось бы".
Когда мы используем жёсткое "должен", мы в жизни во что-то или в кого-то "вцепляемся" и говорим: "Так должно быть, а так не должно". Но ведь никто не раб, и не абсолютно всё нам подвластно, жизнь изменяет свое течение, а мы всё прыгаем и твердим "должен!", "должна!", "должно!", "должны!". В результате нам больно от наших собственных долженствований. По-настоящему нас мучают они, наши собственные долженствования, а не то, что происходит.
– Хорошее слово – "вцепляемся"!
– Вообще, как отцепиться, неизвестно.
– Мы вцепляемся. Мы вцепляемся в человека, мы вцепляемся в обстоятельства. Во что ещё, Лена, мы можем вцепиться?
– В идею.
– В мечту какую-то.
– А в работу можно вцепиться, в какую-то конкретную организацию? "Всё, если уволят, умру! Так её люблю! Не смогу без неё". А бывает, некоторые прямо фанатеют – только эта, только эта работа!
– Я это уже проходил. Остеохондрозом скрючило вот так, не мог дышать, потому что, когда все эти проблемы в себя вбираешь, это всё потом выливается.
– А у меня – наоборот. Вот Вы только что описывали ситуацию, у людей разрушился брак. Мой муж считает, что наш брак должен сохраниться. А у меня нет такого – "должен". А если не должен? И кто это может окончательно решить? Что мне с этим "не должен" делать?! Ещё хуже.
На самом деле – не хуже. А решать можете только Вы сами, это Ваша жизнь! Мы можем с Вами обсудить ситуацию на индивидуальной консультации. Возможные варианты развития ситуации, ее восприятие, социально-психологические механизмы и прочее. Но окончательное решение принимать Вам! Вы решаете много всего каждый день. Даже когда не осознаёте этого. Смотрите, мы сейчас специально тщательно это прорабатываем, обратите внимание. "Предпочитаю".
Каждый Божий день вы встаёте, и вы просто переподтверж-даете себя и все свои выборы.
Смотрите, в чём дело. Человек утром встаёт и фактически снова как бы структурирует, хотя это зачастую и неосознанно происходит, все его жизненные выборы. То есть всё, что у вас есть в жизни, – это набор ваших собственных выборов.
– Да.
– Да. Например, я утром могу проснуться и сказать себе: "Так, я – по-прежнему Артём Овечкин. Хотя ведь на самом деле я могу сменить имя и фамилию, если захочу!"
– Конечно.
– Итак, меня по-прежнему зовут Артём Овечкин, я по-прежнему психолог, хотя, в принципе, я могу, если захочу, выбрать любое другое образование, получить его и сменить профессию и сферу деятельности. То есть в какой-то момент встать и сказать: "Всё, больше я не хочу работать на этой работе! До свидания!" Хотя лично я уверен, что этот мой выбор профессии удачен, ощущаю себя абсолютно компетентным и счастливым, что занимаюсь именно этим – индивидуальным, семейным и групповым психологическим консультированием.
А по поводу брака? Ведь это же тоже выбор, который человек переподтверждает каждый день, пусть и в большинстве случаев делает это неосознанно. "Так, с этим человеком живу вместе дальше, люблю?" А частенько человек начинает себе про свой брак врать, что у него якобы нет выбора, "любви уж нет, но я несвободен". И тысячу отмазок к этому пристёгивает. А на самом деле часто в таких случаях есть страх всё менять или глубинное собственное нежелание всё менять. В этом можно разобраться в каждой конкретной ситуации на индивидуальной психологической консультации.
Что ещё? Какие ещё выборы?
– Живу в этом городе?
– В этом городе – или переехать в какой-то другой? Кем я являюсь, чем я занимаюсь и прочее.
А человек каким-то образом умудряется себе вбить в голову, зомбировать себя, что он несвободный.
На самом деле, человек свободен ровно настолько, насколько он сам верит в то, что он свободен.
Оля, Вы говорите: "Убери "должен", и всё развалится". Хорошо, убрали "должен", заменили на "предпочитаю". И что? Всё, сразу – пф! – и завалится карточный домик жизни? Так?
– В принципе – да.
– Только так? Давайте порассуждаем.
– Должна же женщина дома за порядком следить? Должна. А если она не будет?
– Надежда, ну-ка, скажите! А у Надежды как раз, судя по выражению её лица сейчас, такая фаза в жизни, похоже, что… Можете поделиться?
– Я всё это не должна, но они, блин, не чешутся! ☺ Ладно, значит, я не должна за порядком следить, есть другие, значит, я должна сделать так, чтобы они следили!
– Ты не должна делать так, чтобы они следили.
– Нет, если мне не нравится беспорядок, я пойду, уберу, но я не должна. А если мне всё равно, ну, кому не нравится, тот пусть и убирает.
– Да.
– Но мне не нравится! Вот я и убираю! ☺
– Вот Вы и убираете!
– Я здесь себе пометила, что Вы сказали: "В какой-то момент возвращаешься к ситуации и ищешь там – где же я, моё "должна"?". У меня, наверное, другое. Я им всем приписываю, что они что-то должны, но, наверное, они об этом ещё не знают.
– О-о! Мы сейчас будем об этом говорить! Близкие вообще…
– Тупики. ☺
– Близкие вообще должны ТАК, что вы даже себе не представляете, не предполагаете! Они обычно сильно должны! ☺
– Нет, я, в принципе-mo, говорю, этим методом уже начинаю понимать, что как бы… Что они должны хотя бы знать об этом!
– Что они должны.
– Да.☺
– На самом деле, смотрите. Я вас пытаюсь перевести сейчас вообще в другую плоскость рассуждений. Возьмём и вместо "должен" другое слово поставим – "выбираю". Вы выбираете следить за порядком. Вы не должны, Вы просто выбрали следить за порядком. Это ведь на определённом уровне был ВАШ выбор?
– Ну, в каком-то смысле, да.
– Значит, при Вашем сильном желании Вы в сфере наведения порядка сможете сделать другой выбор, по-другому это организовать, передоговориться?
– Наверно, да.
– Вы кто по специальности?
– Моя основная должность – учитель, сейчас продавцом работаю.
– Учитель, да? Вы выбрали специальность учителя, пошли, получили её.
– Я не выбрала, но, в принципе, наверное, всё-таки выбрала.
– Так или иначе, если Вы пошли и учились на учителя, значит…
– Это то, что осталось мне тогда. Это то, на что были возможности.
– Тем не менее это ВЫ тогда выбор осуществили?
– В принципе, да.
– Всё. Вы замужем?
– Да.
– Выбрали сами своего мужа?
– Да.
– То есть выбрали, да?
– Ну да.
– Итак… Простите, я сейчас иронично говорю, но по-доброму. Взяла с полки магазина Жизни специальность учителя, потом дальше прошла – муж стоит. ☺ Взяла ещё и мужа. А теперь представьте себе…
– Я же выбрала тогда уж, например, и то, чтобы сегодняшний день провести здесь.
– Да, это тоже Ваш выбор.
– В принципе, все выборы, даже всё, что Вы говорите: работа, муж, и даже приход сюда, – я чувствую, что они все производились в таком состоянии, что уже надо было. Я говорю о том, какое у меня эмоциональное состояние было.
– Тем не менее я просто пытаюсь Вас подвести к тому, что
Вы – человек, выбирающий путь и содержание своей жизни. Да, имеют место разные жизненные обстоятельства, но, находясь в них, Вы можете определить то, чего Вы реально хотите, поставить цель, создать план и методично планомерно действовать.
Я не отрицаю активную жизненную позицию, наоборот – я её проповедую. Помните, я вчера здесь писал – активная жизненная позиция, пассивная жизненная позиция, да? Активная ж.п. и пассивная ж.п. ☺
Активная жизненная позиция – это когда "я делаю", "я решаю", "я рулю". А пассивная жизненная позиция – "оно, что-то, кто-то, ситуация, обстоятельства делают что-то со мной".
И поэтому "я не могу", "беру то, что осталось" и так далее. Я пытаюсь Вам сказать, что всё, что в Вашей жизни есть, – это не потому, что Вы должны и Вас так вынудили! А потому что это Вы выбрали в Ваших обстоятельствах хотеть такого, ставить такие цели, создавать такие планы и в результате иметь всё то в своей жизни, что Вы имеете сейчас. И свои выборы Вы подтверждаете каждый Божий день. Кем быть? Как жить? С кем жить? Что делать?
Вы выбираете. Не нравится содержание Вашей жизни? Может быть, в каких-то сферах своей жизни Вы бросили руль и начали играть в бессильную и беспомощную жертву обстоятельств? Но руль можно снова взять в руки! И тогда Вы принимаете ответственность за ситуацию на себя и становитесь реально способными многое изменить!
Какое тут может быть "я должен"?