Эмоционально значимые для меня люди – это могут быть близкие, друзья, коллеги, родственники, муж, жена. Муж, жена – это вообще отдельная история! Это – всё… это самый должный человек. Самый должный! ☺ Смотрите, а эти люди иногда путаются и начинают всякие нелепые вещи вам говорить: "А что ты думаешь, мы рабы?.." Бред какой-то. Да, рабы! ☺ Рабы, что непонятного? Читайте по губам: "Р-А-Б-Ы", потому что вы же должны одобрять меня во всём и всегда! Что? Объяснить персонально тебе? Я тебе уже 1000 раз объяснял/-а – вот это, вот это, вот это! ☺ (это про долженствования, направленные на близких).
Всё-таки смотрите, они ещё, бывает, начинают заикаться про то, что они не одобряют какие-то ваши поступки, ваши действия… ☺
– Вообще какашки!
– "Будешь меня критиковать?!"
– Да-да.
– Нет, они хвалят за то, что мы сделали что-то хорошо.
– Нормально, близкие ведь так и должны – только хвалить и одобрять! ☺
– Да!
– Я могу отбиться, если они скажут, что я неправильно сделала, но [угрожающе] если меня за хорошее не похвалили…
– А вот я в таком случае приду просто и сама скажу: "Вы меня хвалите уже в конце концов! Я же сделала!".
– Понимаете, вопрос в том, что они в принципе ничего не должны, они не должны всегда и во всём одобрять вас. Потому что эмоционально значимые для вас люди имеют право на собственное мнение. Которое может и не совпадать с Вашим мнением.
– Ну да. В принципе. ☺
– Предпочтительно было бы, чтобы они, например, всё-таки иногда брали веник в руки или убирали хоть что-то из вещей, раскиданных ими же по квартире. Что ещё? Что вы предпочитаете, чтобы они всё-таки делали?
– Интересовались жизнью моей.
– Точно, это просто супер!
– Наоборот, не интересовались бы моей жизнью. ☺
– Или так, да, это тоже.
– Да. Лена, что предпочитаете, чтобы они делали?
– Не знаю.
– Ну, эти… близкие.
– Эти! ☺
– Например, дети что должны? Слушаться должны, должны слушать, что мама говорит.
– А они как?
– А они – не всегда.
– Не всегда. От этого, кстати, долго потом можно "пыхтеть"?
– Да, это очень сильно напрягает!
– Ещё что-нибудь?
– Кстати, дети должны хотеть, если мама хочет так провести время, тоже ТАК проводить время! ☺
– Что Вы хотите, может у них другие мечты совсем?!
– Я это понимаю, но тем не менее…
– Может, Вы навязываете, а детям совсем по-другому свободное время хочется провести!
– Ладно, хорошо. Оля, что предпочитаете? Длинный список будет, да? ☺
– Я поэтому стараюсь молчать.
– Нет-нет, Вы говорите! Ничего себе!! Вы сюда как раз говорить пришли.
– Мне хочется, чтобы дети полезные дела сами иногда хотели делать, чтобы это видели. В принципе, если брать по ихуровню – уроки, всё, в принципе, они осознают. Но мне не нравится, что они это к 12 часам ночи осознают. Я могу заботиться, я не жалуюсь. А вот со стороны супруга я бы, наоборот, хотела, чтобы иногда была команда дана такая, чтобы я даже рот открыть не могла!
– О-о-о!…
– Хотя я знаю прекрасно, что 13 лет назад я хотела, чтобы мы всё обсуждали.
– А сейчас хочется, чтобы он "включал мужика", да? ☺
– "Затравили", наверно, за 13 лет, а теперь требуете!
– Я это понимаю! И причем от этого мне ещё хуже, что я это понимаю. Видите, какая я нервная.
– На самом деле, смотрите, Оля. Хуже именно оттого, что Вы к близким начинаете "с ножом к горлу подступать". Они должны! Причём это происходит в Вашей голове. Вы считаете, что они должны. И каждый раз, когда что-то происходит не по Вашему, Вам потом от Ваших же неоправдавшихся ожиданий и требований долго больно. Как это исправить? Как освободиться от этой душевной боли или вообще не создавать ее, или испытывать ее, но более слабую и не так долго?
Берёте свою мысленную установку, своё "они должны" и меняете на "предпочитаю, чтобы они…". Клянусь Вам, что это – волшебное превращение, которое избавит Вас от "залипання" надолго в негативные чувства и мысли.
– Ну да. "Хотелось бы, чтобы ты проследил, как сделаны уроки".
– На самом деле: "Я предпочитаю, чтобы они делали так-то, а вот так-то не делали". Хотелось бы. Вы наконец-то просто признаете их некое право на самоопределение.
– Я предпочитаю, но они не делают и не делают.
– Но некоторые лишают ребенка вообще свободы выбора. И он превращается в такого робота-солдатика, который просто должен. Лечь! Встать! Упал! Отжался! Делай так!
– Нет, слава Богу, у меня с моим ребёнком не так! Не совсем так. ☺
– Сейчас задача – несколько дней после тренинга понаблюдать со стороны за собой. Даёте Вы окружающим некую свободу выбора? Как сейчас Надежда сказала – ребёнок должен вообще хотеть провести время как мама сказала. ☺ К примеру. Вот эти оковы долженствования, они же душат окружающих. То есть представьте себе, что по поводу своих близких человек вцепился в какие-то идеи, правила, те действия, которые они должны делать, и это должно быть жёстко, только так! Только так! Предположите на секундочку, что это может быть не так. Что окружающие могут взять и не одобрить Вас, что они могут сказать по-своему сделать по-своему. Что у них о чём-то мнение почему-то поменялось. Да? Бывает же такое – вдруг у людей прорезается своё мнение. ☺ По поводу Вашего, Оля, запроса на изменение отношений с мужем. Хотите ведь, чтобы он занял более активную, лидерскую позицию?
– Да просто уже мечтаю об этом! ☺
– Приходите вместе с ним ко мне на индивидуальную консультацию, будем работать над изменением ваших взаимоотношений.
Ладно, хорошо! Так, а сейчас давайте еще одну идейку с пылу, с жару. Мы же ещё про всех людей не сказали ничего. А то всё близкие да близкие. Вообще, все люди – тоже успели задолжать.
Идея № 2: "Люди должны…"
"Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо" Причем "засада" в том, что люди, на которых мысленно направлены ваши требования, частенько не знают, что такое "справедливо и хорошо" в вашем понимании. Да? Но они должны! Представляете? Это, например, кто? Продавец в магазине… не должен хамить?
– Ну да.
– Продавец, наверное, не должен.
– Ага. Заходим в магазин. Хамит! Причем нагло, взял и нахамил!
– К руководителю завтра…
– Да это ладно! А что? Уже до этого было 8 продавцов – кто воровал из них, кто пил, а эта не ворует и не пьёт. Но хамит. Ладно. А отчётность у неё зато сходится. ☺ Ну, к примеру, да? Причём я сейчас сказал про продавца, а это может быть кто угодно. Гаишник. Должен вежливо разговаривать. Должен? Соблюдать закон должен. Так, ещё чиновник. Он должен не "замыливать" решение вопросов граждан! Он должен принимать посетителей, должен, так? И быть справедливым! Сколько бы вы ни твердили это или что-нибудь своё, но если любые люди захотят поступить по-своему, как они хотят, – могут поступить?
– Могут.
– Во-от, то-то и оно! Я буду дальше подводить Вас к главной мысли. Уголовный кодекс есть? Есть. Административный? Заповеди Божьи? И что?
– Не помогает!
– Почему не помогает?.. ☺ Представляете, ничто не действует всегда и на всех! То есть иногда действует, в определенных ситуациях естественно, я не буду отрицать. Действует. НО если кому-то взбрело в голову взять и сделать не так и отнестись к вам по уголовному кодексу, административному кодексу, по заповедям Божьим, по моральным каким-то основным принципам, отнестись к вам несправедливо и нехорошо. Если он захочет, он это сделает?
– Конечно.
– Вы сможете при помощи своего "должен" этому противостоять?
– Нет.
– Хорошо, я по-другому сформулирую. Застраховать себя от того, чтобы никто и никогда…
– Не бывает так. Просто не ждать, что человек должен. От этого немножко легче.
– "Должны" заменяем в своей голове на "предпочитаю".
– "Я предпочитаю, чтобы люди относились ко мне справедливо и хорошо".
– Хотелось бы, было бы хорошо…
– Знаете, что это такое? Это реализм. "Хотелось бы, было бы хорошо, я предпочитаю". Перестаешь мучить себя при помощи вбивания гвоздей с надписью "должен" в свою голову. Тыдыщ! – должен это, тыдыщ! – должен то.
А старый, дисфункциональный вариант мысленной установки таков: "Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо". Обязательно ведь кто-то отнесётся плохо и несправедливо. Согласны?
– Да.
– То есть я понимаю, что люди могут относиться как угодно.
– Не-ет! Не как угодно и что хотят, но…
– Но они имеют же право…
– Имеют право, хорошо. А на самом деле, вы сами ведь имеете право тоже? Мы же сейчас только что говорили про свободу.
– Да, и я имею право.