– Я в принципе имею право на ошибку. И как только я просто начинаю говорить себе это, уходит такое количество напряжения, что моя деятельность становится эффективнее и я начинаю банально меньше ошибок совершать.
Обычно всегда именно такой эффект от этого. Потому что, если сказать себе: "Я не имею права на ошибку", рано или поздно наступит такой момент, что где-то что-то не так: тут чуть-чуть, там чуть-чуть. Самое-то главное, если у вас есть такая дисфункциональная жёсткая мысленная установка, то на уровне эмоций каждый раз, когда вы будете совершать очередную ошибку, вам будет больно. И больно будет долго.
Наша задача – взять и поменять её, подлечить эту программу. "Я предпочитаю быть успешным. И предпочитаю получать одобрение значимых для меня людей". Об этом сейчас поговорим. Для особо дотошных – такая формулировочка: "Я предпочитаю и многое для этого делаю". Пометьте себе. Что это не простое предпочтение, что я себя отпустил/отпустила и теперь творю, что хочу, и имею право на ошибку. И – ошибка за ошибкой. Нет! Я предпочитаю и многое для этого делаю. Обратите внимание – многое, но не всё. Потому что ВСЁ делать для чего-либо просто невозможно.
Есть философия долженствования и философия предпочтения. Простая мысль: философия долженствования ведет в результате к накоплению психоэмоционального и физического напряжения, к употреблению алкоголя, табакокурению, перееданию, к другим зависимостям, к поведенческим срывам и психосоматическим заболеваниям. А философия предпочтения – это ключ к свободе от вышеперечисленного, путь к психологическому здоровью, к счастью.
Кстати, как это превратить в навык?
Как только на уровне эмоций возникает длительное болезненное переживание, вспоминайте сразу же про "должен" и ищите какое-то долженствование на уровне своих мыслей. Кто вам "задолжал" на этот раз? ☺
– Я, конечно. Я же вижу, например, что мне даётся выбор – возьму я что-то очередное не свое на свои плечи или не возьму Но вот это мое "должна"… И я знаю, что я сделаю лучше, – и я это беру на себя. Я вижу, что человек всё понимает и просто мне лапшу на уши вешает, а я уже сама это что-то на свои плечи загребаю.
– Мне очень нравится, как одна моя коллега, клинический психолог Наталья Савва на своих тренингах говорит: "Есть 100 % вашей ответственности. Представьте себе, что фундамент, на котором стоит здание вашей личности, вашей жизни, рассчитан на такую нагрузку – на 100 % вашей ответственности". Потом просто представьте себе, что вы, например (как вы, бывает, делаете), взяли и ещё 50 % ответственности от коллег добавили, еще 60 % ответственности от детей, ещё от кого-нибудь…
– От мужа.
– Ещё от мужа. Сколько?
– 90 %!☺
– 90 % ответственности от мужа. Ещё перечисляем.
– Родителей!
– Родителей, точно! Сколько процентов?
– 40 %!
– 40 %. И вот представьте себе, у вас здание было по проектной документации…
– На 3 этажа.
– Да. А вы берёте и надстраиваете, надстраиваете этажи чужой ответственности. То, что другие люди САМИ МОГУТ ДЕЛАТЬ. Что произойдет через некоторое время?
– Фундамент просядет.
– Просядет фундамент. В итоге это всё рухнет.
– Либо рухнет, либо…
– Либо надо укреплять это дело. И тогда начинается… Как правило, пытаются укрепить здание с помощью чего-либо. Ответственности много на плечах, напряжения много, оно растёт, накапливается.
Некоторые говорят: "Боже, так тяжело и страшно жить, что без 100 грамм не разобраться". Они начинают укреплять этим, приёмом алкоголя. Ну, им кажется, что это нормально, да? Хотя бы часть напряжения якобы снять. Вы представляете, какая перегрузка здания огромная? А некоторые ещё проще решают вопрос с перегрузкой, с перенапряжением – при помощи лишней еды фундамент укрепляют. И сами при этом телесно начинают расти, "авторитет" и "выносливость" наращивать.
Ещё что-нибудь по поводу того, что "я должен"?
– Насчёт одобрения близких, что они должны всегда одобрять?
– Да-да. До их одобрения мы ещё дойдём, я сначала хочу поговорить по поводу установки "я должен".
– Что касается… ведь это же принято, да?
– Что принято?
– Ну, это я так уже.
– Нет, а вы давайте, говорите! Это имеется в виду что? Если Вы так сейчас думаете, то так прямо и говорите! Что "принято", про что?
– Есть какие-то нормы. От меня ждут такого поведения.
– Чего я сейчас от вас и пытаюсь добиться! Я хочу, чтобы сейчас вы мне все свои "должен, должна" сдали! А вы сидите такие, культурные, и недоговариваете! ☺
– Я знаю, что девочка должна быть умнее и ответственнее. У меня брат был старший. Но мне всю жизнь говорили: "Ты же – девочка! Должна его тащить".
Ляне имею права на ошибку, только когда везу в машине детей, людей чужих. И я не имею права, когда готовлю для посторонних людей, ну, и для своих, соответственно. А везде в остальном я имею право на ошибку.
– Нет, парадокс в том, что на самом деле Вы имеете право на ошибку везде. Сейчас я докажу Вам это, как дважды два четыре. Просто потому, что не важно, что Вы думаете – имеете или не имеете Вы право на ошибку. Вы ведь всё равно можете её совершить. Я пытаюсь Вам сказать, что не абсолютно на 100 % всё в вашей власти.
– Я перефразирую. Это те две зоны, где я стараюсь не делать ошибок. Во всём остальном у меня, наоборот, не хватает чуть-чуть этого педантизма. Не хватает.
– Олечка, смотрите! Вы же всё равно, даже когда везёте детей в машине, Вы не должны – Вы предпочитаете не ошибаться и всё для этого делаете. Так или нет?
– Ну, стараюсь. Даже слово "предпочитаю" я бы сюда совсем не подставила. Просто даже не откликается.
– Вы и многие другие люди просто себя этим словом "должен" убиваете! Перенапрягаете себя телесно и психически, провоцируете тем самым ошибки, потом "виноватите" себя за эти ошибки, перенапрягаете свои тело и психику и т. д. и т. и.
Бесконечное саморазрушение, негативное влияние на свою жизнь и жизнь окружающих!
Я пытаюсь всё это свести к тому что, считаете Вы или нет, что Вы что-то должны – "я должна, не имею права на ошибку", Вы всё равно можете умудриться ошибку совершить.
– Я её не совершу, просто это будет оплошность!
– Хорошо, мы выходим на очень любопытную тему Есть ещё такое понятие – случайность.
– Да, это будет случайно.
– Случайность на то и случайность…
– А есть случайность?
– Есть, есть. Случайность на то и случайность, что её невозможно предсказать. Согласны с этим?
– Да…
У нас есть инстинкт самосохранения. Великолепно об инстинкте самосохранения человека пишет в своих книгах Андрей Курпатов. Этот инстинкт нас бережёт? Бережёт. Мы стараемся обезопасить своё жилище, обезопасить себя. Делаем так, а эдак не делаем, потому что соблюдаем требования правил техники безопасности. Взрослый здоровый разумный человек старается соблюдать правила, чтобы жить безопаснее и спокойнее. Но, к примеру, едет маршрутка на работу, в ней сидит 8 человек. Бац! Авария. 5 трупов… Они, эти люди, пассажиры маршрутки, что, планировали это, что ли?
– Ну…
– А водитель? Нет, стоп, а водитель планировал? Можно подумать, что это самоубийца.
– Сутра вышел и решил.
– Да.
– Когда именно 8 человек сядет…
– Да. "Убьюсь и всех загроблю", – решил он. Нет!
– Я хочу просто, чтобы вы взяли на вооружение такую очевиднейшую мысль:
"Невозможно на 100 % предсказать свою судьбу".
– Главный удар жизни.
– Невозможно, да.
– Я думала – только буду пыхтеть побольше, и будет всё, как я захочу, только надо стараться.
– Фигушки.
– Вот удар судьбы прямо! Правильно говорит, что нет. Ты хоть разбейся в лепёшку!
– Да.
– Предсказать судьбу на 100 % невозможно.
– Мне казалось с детства: ты старайся, когда стараешься, всё идет как надо, как хочется. Нифига! Вот это для меня – удар судьбы.
– Один мой клиент рассказывал: "Мы жили вместе с первой женой. Прожили почти 9 лет. И все говорили, что мы такая идеальная пара, что всё – жить нам счастливо и неразлучно до самой старости. Когда мы разводились, многие в нашем окружении были просто в шоке. Как это, они разводятся? Невозможно! Я тоже, когда жил с ней, думал, что это такая вечная любовь. А она взяла – и встретила другого. Изменила. С ним два месяца ходила, изменяла, а я был не в курсе. А я потом смотрю – что-то с ней не то происходит. Это же видно. И я раз спросил, два, три спросил. И она мне призналась, что есть другой, "люблю его". Для меня это было такое серьёзное испытание, потому что я понял, что у меня в этом плане было "должен", что мой брак должен был сохраняться всю жизнь, одна любовь "должна" быть на всю жизнь. Так ведь не должен этот брак, однако! И любовь – не должна!"