Глава 5. Способ воздействия
Очень часто люди затевают конфликт, чтобы с его помощью воздействовать на других людей. Жертвами, как правило, оказываются те, кто достаточно хорошо воспитан и образован. Именно они идут на поводу у личности с противоположными качествами. И только из-за того, чтобы не выглядеть в глазах окружающих грубыми и невоспитанными. Врожденная тактичность, скромность, склонность к компромиссам и целый ряд других качеств делают многих людей неспособными на участие в конфликтной ситуации и достойный отпор обидчику.
Наличие подобных показателей всегда на руку тем, кто любыми средствами пытается добиться поставленной цели, тем, кто готов, как говорится, буквально ходить по трупам, только бы достичь успеха и признания. Представители подобного типа не обращают внимания ни на нормы поведения, ни на чувства окружающих, когда добиваются намеченного. Сталкивая людей с противоположными точками зрения и взглядами на жизнь, провокаторы, как правило, остаются в стороне, наблюдая за развязкой и ожидая, когда же, наконец, наступит время пожинать плоды.
Очень часто такой способ решения некоторых проблем выбирают руководители, считающие, что общение с подчиненными на повышенных тонах, намеренное сталкивание их между собой, – наиболее действенный способ достижения эффективной работы организации. Их логика понятна: постоянные конфликты лишают людей желания общаться. А что, как не общение в рабочее время, нарушает производственный порядок и сказывается на объемах и качестве труда?!
На самом деле в подобных организациях сотрудники думают не столько о качестве работы, сколько о том, чтобы не попасться своему боссу под горячую руку. На какие достижения можно рассчитывать в этом случае, если сотрудники каждую минуту тратят не на то, чтобы улучшить свои показатели, а чтобы, к примеру, побольше наворовать, пока их не уволили. Некоторые начальники настолько сильно воздействуют на своих подчиненных, что те начинают искренне верить в то, что уже нигде и никогда не смогут найти работу, если уволятся или будут уволены начальством. Они начинают испытывать чувство благодарности к своему руководителю за то, что он еще держит на работе таких "бездарей".
Способ воздействия конфликтом очень часто используют жены, когда пытаются чего-то добиться от мужей. Их похожий на вой сирены монолог настолько отвратителен, что супруги готовы на все, лишь бы прекратить свои мучения. В итоге представительницы прекрасной половины человечества получают все, чего хотели. Однако это не избавляет мужей от повторения ситуации. Можно не сомневаться, что как только жена снова почувствует потребность в чем-либо, она обязательно попытается спровоцировать мужа на конфликт.
Похожая ситуация происходит и в том случае, когда капризные, избалованные дети устраивают своим родителям "концерты" по поводу желаемого или нежелаемого. Для прекращения всего этого кошмара родители вынуждены идти у ребенка на поводу. Недаром говорят, что лучший способ защиты – это нападение. В чем же сущность данного механизма? Почему очень часто мы вынуждены принимать условия тех, кто в конфликтной ситуации оказывается сильнее нас в психологическом плане? Каким образом в данном случае можно обеспечить перевес в свою сторону? Природа описываемого нами явления такова, что большинство людей, неожиданно сталкиваясь с агрессией, чувствуют себя неспособными ей противостоять и готовы идти на любые жертвы, лишь бы скорее прекратить такую пытку. Чаще всего подобная психологическая реакция связана с детскими переживаниями, которые оставили свой след в душе человека, и теперь этим кто-то умело пользуется.
Такая версия может объяснить очень многое в психологии конфликта. К примеру, ответить на вопрос: почему в определенных ситуациях мы спокойно реагируем на оскорбления человека, не поддаемся на провокацию, остаемся невозмутимыми, когда кто-то рядом с нами "рвет на себе волосы" и пытается вывести нас из равновесия. Просто человек, который пытается чего-то от нас добиться, трогает не за те струны. В детстве у нас выработался комплекс собственных достоинств, а равно и недостатков. Большую роль в этом, конечно же, сыграли родители. И теперь необходимы неимоверные усилия, чтобы убедить нас в чем-то, что не соответствует ситуациям, запомнившимся с детства.
Многим голливудским кинозвездам в свое время было очень трудно избавиться от различных комплексов, т. к. в детстве близкие постоянно указывали им на их недостатки. И во взрослой жизни, как бы их не убеждали в обратном, они в глубине души думают о себе как о на редкость несовершенном существе. Люди, интуитивно чувствующие слабости других и очень наблюдательные, часто пользуются этим, чтобы манипулировать окружающими. Следовательно, чтобы не стать жертвой подобных манипуляций, нужно знать собственные слабые места. И, конечно же, быть достаточно осмотрительным в повседневном общении. К примеру, нам ничего не стоит поделиться с окружающими своими детскими воспоминаниями, процитировав те фразы, с помощью которых мама пыталась воспитывать нас в детстве. Однако рядом может оказаться некто, кому придет в голову повторять фразы вашей матери, критикуя вас в той или иной жизненной позиции.
Многие уверенные в себе люди добиваются успеха, преодолевая значительные препятствия, но при столкновении с конфликтной личностью теряют контроль над эмоциями. Они либо дают провоцирующему скандал человеку жестокий отпор, тем самым еще глубже погружаясь в пучину конфликта, либо предпочитают оставлять все как есть, считая, что суета и дрязги – не для них. Последняя тактика поведения также не является спасительной. Необходимо дать обидчику достойный отпор, не выходя при этом за рамки общепринятых норм и правил. Каким бы раздраженным и грубым не был ваш оппонент, старайтесь сдерживать эмоциональные порывы. В этом случае преимущество в споре останется за вами. Важно также не показать спровоцировавшей ссору стороне, что вы ни в коей мере не боитесь ни самого конфликта, ни его последствий. Причем не боитесь не потому, что считаете себя сильнее своего соперника или чувствуете поддержку окружающих, а только потому, что прекрасно знаете, на что способны и чего стоите.
Поверьте, ничто не отбивает у недоброжелателей желания поконфликтовать так сильно, как проявление здоровой самоуверенности. Чтобы избежать негативного воздействия конфликтов необходимо научиться управлять собственными чувствами, контролировать эмоции, стараться по мере возможности избавляться от старых, казалось бы, давно забытых детских комплексов, которые во взрослой жизни часто используются нашими противниками.
Постарайтесь для самого себя разработать схему ухода от конфликта. Важно вовремя заметить ту грань, за которой обычный спор становится ссорой, скандалом. Часто в подобных ситуациях используется взгляд извне. Вы пытаетесь немного помолчать (пусть говорит ваш противник) и наблюдаете за ситуацией как бы со стороны, наблюдаете и прислушиваетесь. Такой способ очень часто приводит человека к верной мысли. Он тут же начинает осознавать, с какой целью его собеседник развил спор до конфликта. И в этом случае справиться со своими негативными эмоциями гораздо легче. Теперь, по крайней мере, все "удары" будут предсказуемыми. Пусть у вас будет собственный секрет, оригинальный способ, которым можно воспользоваться в те моменты, когда кто-то желает затронуть больную для вас тему и таким образом заставить "петь под его дудку".
Сложно сориентироваться в нужный момент и, не растерявшись, воспользоваться собственным средством защиты. Пожалуй, такое возможно, только в том случае, если вы очень сдержанный человек с крепкими нервами. В противном случае лучше прибегнуть к уходу от конфликта. Некоторые люди поступают достаточно мудро. Они не противоречат своим напористым оппонентам, во всем соглашаются с ними, ругая себя за никчемность и обещая, что исправят все свои недостатки. Хотя на самом деле прекрасно осознают свою правоту и не собираются ничего менять.
Такой конфликт самопроизвольно превращается в диалог двух людей: спокойного и разъяренного. По сути дела, никакого конфликта здесь нет, просто один человек пытается избавиться от отрицательной энергии, а второй – даже не замечает, как это происходит (иллюстрацией данного примера может послужить замечательная басня "Слон и моська"). Для выхода из конфликтов с наименьшими потерями приходится досконально изучать разнообразные тонкости человеческого характера и поведения. Подобное знание позволяет создать надежную защиту от агрессивности и грубости конфликтной личности, а также – научиться самому избегать нервных срывов, которые могут привести к такому же поведению и нас.
В некоторых ситуациях слишком хорошее воспитание человека может только навредить ему. Конфликтные ситуации – один из примеров. Неконфликтного человека приводит в ужас даже тот факт, что на него кто-то повышает голос, он готов идти на любые жертвы, лишь бы этого не допустить. Окружающие очень часто этим пользуются. Это довольно распространенный способ воздействия на человека в рабочей обстановке. В коллективе всегда находится тихий и робкий субъект, который боится, сам не зная чего, и в результате получает на свою голову "все шишки". Начальство любит выплескивать эмоции на представителях подобного типа, а коллеги пытаются их эксплуатировать.