Подобные личности встречаются довольно часто. Им необходима квалифицированная помощь специалиста, чтобы пресекать ругательства других и научиться ругаться самому. Работа с подобными людьми складывается гораздо тяжелее, нежели с теми, которых необходимо научить сдерживать свои эмоции. Вторым лишь необходимо усвоить, что подобное сдерживание пойдет на благо их здоровью. Чтобы внушить такому человеку чувство собственного достоинства и заставить дать отпор обидчикам, необходимо разубедить его в том, во что он привык верить с раннего детства, – в идеи высшей справедливости. Очень часто подобные люди, даже вырастая, верят в то, что за все их унижения рано или поздно кто-то отомстит. Но в наше время "робингудов" не бывает. Отстоять достоинство и доказать необходимость уважения к себе способны только мы сами. В первый раз дать отпор привыкшим пользоваться нашими слабостями окружающим очень сложно. Для этого нужна подготовка. В ее качестве можно использовать следующее упражнение: перед зеркалом произносите монолог, высказывая в нем свое отношение к недоброжелателю и внимательно при этом следя за собственными мимикой и жестами. Если подобное "выступление" достаточно вас впечатляет, повторите его перед кем-либо из близких. При положительном эффекте переходите от репетиции действия к самому действию, т. е. смело вступайте в бой с прежними обидчиками.
Многих из нас с детства учили сдерживать собственные эмоции. Затем, вступая во взрослую жизнь, в силу привычки мы довольно плохо осознаем свои желания и свои стремления, которые так слились с общественными, что практически перестали существовать. Людям с подобного рода воспитанием приходится переживать постоянный конфликт со множеством "надо", долго и мучительно вытесняя ими разного рода "хочу". И хорошо, если подобный конфликт происходит внутри, однако если кому-то из окружающих станет известно слабое место такого человека, его жизнь превратится в настоящий кошмар.
Рассматривая данную проблему, следует отметить, что каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался и в роли потерпевшего, и в роли того манипулятора. Как правило, смена ролей происходит незаметно и не вполне осознанно. Определенные психологические навыки появляются у каждого из нас по мере духовного роста, развития и взросления. Просто у кого-то есть внутренний индикатор, который определяет нормы дозволенности в той или иной конфликтной ситуации. Корректный человек, который в конфликте видит лишь простое соперничество и отстаивание своей позиции, не станет вести себя подло и использовать слабые места противника. Но, к сожалению, очень часто даже порядочные люди в гневе становятся не похожими на самих себя, поддаются напору чувств, начинают действовать по принципу "на войне все способы хороши".
Мы рассмотрели негативную сторону данного явления. Однако в жизни могут возникнуть ситуации, когда обычный человек, долгое время терпевший негативное поведение окружающих, уже не в силах сдерживаться, настолько он теряет контроль над своими эмоциями и высказывает все, что наболело. В этом случае воздействие на других с помощью конфликта, пожалуй, – единственный приемлемый способ заявить о себе.
Очень часто люди, рядом с которыми находятся спокойные неконфликтные коллеги или родственники, может быть, друзья, просто не замечают собственных недостатков, т. к. другой человек продолжает безропотно терпеть их воздействие. В итоге, через определенный промежуток времени, когда нервы обиженного индивида уже на пределе, обидчик с удивлением обнаруживает, что все плохо, что все совершенно не так, как ему казалось ранее. Оказывается, придется менять свое поведение, оказывается, он злоупотребил чьим-то доверием, "играл на нервах" своего "ближнего", испытывал его терпение.
Существуют такие категории людей, которые просто необходимо держать в "ежовых рукавицах". Они не обращают внимания на просьбы держать себя в руках и продолжают вести себя так же, как и раньше. Приходится действовать более радикальными методами. Вероятно, это тоже последствия воспитания в детстве, когда родители обо всем, что можно и нельзя, говорили ребенку на повышенных тонах. И теперь к спокойной речи человек даже не прислушивается. Довольно проблематично общаться с подобными людьми, ведь говорить об одном и том же множество раз вряд ли кому-то понравится. Однако если уж вы имеете в своем окружении личность, часто "пропускающую информацию мимо ушей", то придется подстраиваться и под такие условия.
Вам необходимо на некоторое время превратиться в строгого родителя, который отчитывает нашкодившего ребенка. При этом вы должны быть серьезны, но не злы. В противном случае эффект от конфликта будет отрицательным. По крайней мере, попытайтесь сохранить внутреннее добродушие, чтобы ваш оппонент чувствовал, что в глубине души вы его все-таки любите и уважаете, просто хотите, чтобы он изменился в лучшую сторону. В этом случае человек может по-настоящему ощутить собственную ответственность и перед самим собой, и перед окружающими. И только после этого он предпримет попытку стать лучше. Замечательно, если кто-то помогает ему в этом. Только не "перегибайте палку", иначе безобидные поучения приведут к серьезному скандалу, и тогда проблем только прибавится.
Если делать определенные выводы в отношении рассматриваемой проблемы, то можно сказать однозначно: полностью искоренить данную проблему практически невозможно, т. к. в ней кроется основной стрежень конфликтной ситуации. Человек, затевающий конфликт, практически всегда знает, с какой целью делает это. Только заранее предугадать ход событий практически невозможно. Большинство войн, которые когда-либо велись или ведутся на земле, представляют собой именно конфликт, в котором ярко выражено желание одной из сторон манипулировать другой, а также попытки другой избежать собственного порабощения.
Словом, как видим, конфликт, давление, оказанное на оппонента, являются своеобразным способом воздействия. Печально только, что этот способ очень редко используют как крайность после того, как исчерпаны все остальные – более спокойные средства воздействия. Чаще же всего человек решается на такой способ, чтобы сократить время для достижения желаемого. Человеческая натура такова, что мы всегда стремимся получить все и сразу. Но задумайтесь, быть может, сейчас вы стараетесь психологически воздействовать на одного человека, а завтра такое желание появится в отношении вас у многих…
Глава 6. И если цель одна…
На работе мы ежедневно контактируем с большим количеством людей. Некоторые нам симпатичны, другие, напротив, вызывают чувство сильнейшей антипатии. Но не это главное. На работу, как известно, мы приходим не только и не столько для наслаждения общением. Главная наша задача – заработать деньги за качественное выполнение своих обязанностей. Остальное, так или иначе, не должно нас интересовать.
Когда мы выполняем какую-то работу, то ставим перед собой определенную цель. К таким целям можно отнести повышение по службе, стремление усовершенствовать трудовой процесс, чтобы выросла эффективность труда подчиненных, и т. д., и т. п. В коллективе часто складывается ситуация, когда та или иная цель совпадает у нескольких сотрудников.
К достижению намеченного можно идти разными путями. У разных людей может быть свое представление о том, как следует поступать. Когда мнение двух или более людей расходится, это неизбежно рождает конфликт. Чем сильнее расхождение, тем, соответственно, серьезнее конфликт. Такое положение вещей понятно всем. Однако далеко не всегда сотрудникам хватает здравого смысла правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Попробуем определить все минусы, связанные с неправильным поведением во время конфликта. В первую очередь, результатом такого поведения становятся испорченные отношения с окружающими. Во-вторых, достигнуть желаемой цели будет намного сложнее. Достаточно вспомнить известную басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Цель у всех была одна, а средства для ее достижения – разные. В результате "воз и ныне там". Разумеется, вряд ли кому-то из нас с вами захочется идентифицировать себя с героями упомянутой басни. Каждый желает добиться исполнения задач, важных не только лично для него. Все-таки необходимо думать о целях, наиболее желаемых для коллектива.
Значит, нужно не только с честью выйти из конфликта, который может вот-вот разгореться, но и постараться сделать все возможное, чтобы цель стала осуществимой. Иначе говоря, нужно пойти на компромисс с другим сотрудником. Когда мы собираемся согласиться на компромисс, предполагается, что тот – "другой" – тоже сделает все возможное для наиболее эффективного сотрудничества с нами. Но основная проблема может быть именно в том, что "другой" станет руководствоваться несколько иными принципами. Изначально он может стоять на своей позиции именно потому, что все иные точки зрения ему непонятны, следовательно, неприемлемы.
Вспомним реальный исторический факт, который приводит Дейл Карнеги в своей книге о взаимоотношениях людей. В период гражданской войны президент Авраам Линкольн несколько раз назначал на пост командующего армией разных генералов. И каждый из назначенных генералов крайне плохо справлялся с поставленными перед ним задачами. Это, безусловно, не могло не огорчать Линкольна.
Бездарных командующих осуждал не только он, но и вся страна. Но только президент сохранял спокойствие. Не случайно любимейшей поговоркой Линкольна было: "Не судите, да не судимы будете." И когда в присутствии Линкольна высказывались осуждения в адрес командующих, сам он отвечал: "Не критикуйте их, при аналогичных обстоятельствах мы были бы точно такими же."