Моя ситуация не похожа на ваши. Я должна была покончить с собой секундной болью, лишь бы не в долгих муках. Я попала в руки маньяка, страшного чудовища. Он долго был в розыске. Теперь представьте, как быть у него взаперти? Где и мамочка родная твой крик о помощи не услышит и просто любая живая душа. А были надежды и с каждым часом гасли… Я перейду к самому концу. Тот мужик после долгих насилий решил меня порубать на куски и сказал, что трое уже где-то там лежат, и девочка маленькая. О, Боже! И вот в тот момент, когда я увидела топор, я поняла, что ВСЁ! Вот какую я страшную смерть заслужила… Я кричала, но меня никто не слышал. И вдруг какой-то голос (и где он был раньше) мне кричал, что это не мой миг смерти, и я должна спастись. Тот урод сказал, что хочет убить меня на кладбище, которое было рядом. Связал руки… Ночью он потащил меня туда. И вот в момент, когда мы переходили трассу, проехало несколько машин, но даже не остановились, а видели, что пахнет нечистым, испугались. И тут я не знаю, что происходит с моим мозгом, я лишь представляю, куда иду и что там будет очень, очень больно, возможно – долго и мучительно… И тут я делаю рывок и просто бросаюсь под колеса последнего автомобиля, чтобы умереть быстро, а не под острым лезвием… Вы не поверите. Я осталась жива, благодаря… сама не знаю чему. Я жива!!!
Цените жизнь, умоляю Вас!
Светик, 18 лет
* * *
Полтора года назад я серьезно заболела и, подумав, что ситуация никогда больше не изменится к лучшему, что я не выздоровлю, дважды пыталась покончить с собой.
Мне тогда казалось, что в жизни больше никогда не будет ничего светлого. Ни любви, ни понимания, ни радости, ни успеха. Я думала, что никто меня не понимает, что я никому не нужна.
Я поняла, что это не так, в тот момент, когда услышала неподдельный ужас в голосе друга, который узнал о том, что я чуть не отправила себя на тот свет. Мне стало очень стыдно, и я разрыдалась. Со слезами из меня вышла моя боль.
Сейчас моя жизнь наконец-то налаживается, болезнь отступает. Потому, что я нашла в себе силы жить, а не существовать. Потому, что я кому-то нужна. И вы тоже кому-то нужны, кто-то вас любит. Может, такой человек появится в вашей жизни не сразу, но ради этого стоит собрать волю в кулак и потерпеть. Ведь это – счастье!
Сил вам!
Маша, 17 лет
* * *
У меня лучший друг и любимый сердцу человек сейчас лежит в реанимации после попытки повеситься. Он не может дышать, у него не работают никакие витальные потребности. Больше шансов к смерти, нежели к жизни. И даже если он выживет – он навсегда останется "овощем". Близкие ему люди на грани сумасшествия от горя. Мы скрываем от всех причину его "болезни". Потому что стыдно.
Мы до конца не можем понять, как он мог так поступить. Мы все виним себя в чем-то. Его девушка до конца жизни будет винить себя в происшедшем. Именно она и обнаружила его, только поздно…
У него было все – материальный достаток, счастливая беспечная молодость, живые родители, любимая и любящая девушка, работа с достойным заработком. Он просто совершил ошибку… Он очень любил жизнь…
Пожалуйста, не делайте больно своим близким! Не совершайте подобных вещей! ЛЮДИ!!! Подумайте о своих близких!
Анонимно
* * *
Впервые у меня появилось желание уйти в иной мир еще в 13 лет. В детстве я переболел гриппом, и пошло осложнение в виде понижения слуха. У меня понизился слух на 35 процентов, я мог слышать и писать, но в нормальной школе надо мной смеялись, дразнили, обзывали, девушки сторонились… Не так обидно было на одноклассников, как на учителя по украинскому языку, он каждый урок пускал колкости в мой адрес (нет я старался учиться!). Вроде того: что-то спросит меня притишенным голосом, конечно, я не услышу и переспрашиваю, а он сразу кривлялся и постоянно рассказывал анекдоты про слабослышащих, и говорил что такие, как я, люди – никто. В те времена хоть жалуйся, хоть не жалуйся на учителя, все оставалось на своих местах… Родителям я не рассказывал о своих проблемах, я не хотел их травмировать… Честно, я был о готов лично убить этого учителя! Но не решался, мне казалось тогда, что самый лучший способ – убить себя!
Решил броситься под автомобиль… Но в последнюю минуту я подумал о родителях, сестре… Ведь они меня любили!!! Мысленно я представил, что будет с родителями, и я одумался…
Просто перестал обращать внимание и жить для себя…
Когда окончил школу, передо мной стал выбор профессии. Я тогда очень хотел в футбол идти играть, и у меня были все задатки к этому виду спорта. Но по состоянию здоровья пошел учиться на бухгалтера…
Постепенно жизнь начала налаживаться, я обрел новых друзей, авторитет, образование, появилась любимая девушка, казалось, что все будет у меня счастливо…
Но в 25 лет у меня снова депрессия, и снова мысль о самоубийстве. Причина банальная – разочарование в своей работе. Работаю главным бухгалтером в государственной организации, и все говорят, что очень умный бухгалтер и за мной большое будущее, но это мне не приносит радости. Потом мелкие проблемы подряд, и разочарование в любимой девушке: она оказалась полным эгоистом, любит только себя…
И снова захотел уйти из этой жизни. Все приготовил к этому заранее (а решил в лесу повеситься) – написал письмо, выбрал шнурок и пошел в лес. В лесу выбрал дерево, влез на него, подготовил шнур и… Но откуда-то появился старый дедушка. Подошел ко мне и попросил, нет ли у меня воды. Я ответил, что нет. И тут он увидел на дереве шнур с петлей и говорит: "Решил уйти?" Говорю: "Да!" Он говорит: "А расскажи, почему?" Я грубо ответил: "Не твое дело". А он: "Нет, мне просто интересно". И тут я не выдержал и заплакал и все ему рассказал… Он выслушал и говорит: "А ведь БОГ тебе дал ЖИЗНЬ и ИСПЫТАНИЕ, а ТЫ ПРОДАЛСЯ КАК ДЕШЕВАЯ ПРОСТИТУТКА САТАНЕ!!! А во время войны я проливал СВОЮ КРОВЬ, чтобы такие, как ты, радовались жизни… Вот что, сынок, я не праве тебе запрещать уходить из этого мира, но подумай о РОДИТЕЛЯХ!!!"
Честно, мне в тот момент стало стыдно. Я шнурок сжег и поблагодарил старика за то, что он спас мне жизнь…
Вернулся домой, а там девушка заплаканная. Как увидела меня, так и бросилась ко мне… Оказывается, она пришла пораньше домой и нашла письмо. Когда она его прочитала, она в те минуты немного поседела… Только тогда я понял, КАК ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ!!!
Честно! Я теперь начал понимать, что самое дорогое в мире – это жизнь и любовь!!!
Я хочу сказать всем самоубийцам: никогда не отдавайте ни под каким предлогом свою жизнь сатане!!! Осмотритесь: сколько прекрасного в мире!!! А на тех, кто вам завидует и ненавидит вас, смотрите с жалостью и добротой!!! И вы будете счастливы!!!!!!!!!!!!!!
Олег, 29 лет
* * *
В 17 лет я ушёл в монастырь, ушёл, чтобы молиться о родных, близких. Чтобы мы все встретились после смерти там… в вечной жизни. 18 лет меня постригли в монахи, потом рукоположили в диакона. В 19 лет я ушёл из монастыря. Стал погружаться в море грехов, страстей.
Я осознавал, что делаю грех, и знал, что за него придётся отвечать… Но всё равно делал его. Я боялся ада, но добровольно шёл к нему. Первые мысли меня посещали такие: "Поклонись мне, и я дам тебе всё!" Я знал кто нашептывает мне такие мысли. И я решился на поступок страшный – отречения от Бога, и поклонение сатане.
Когда я отрёкся, и стал призывать сатану чтобы он помог мне, в моей душе происходили страшные изменения. Совесть потухла, жалость к людям пропала, милосердие, любовь… всё это исчезло. Я перестал это чувствовать.
В таком состоянии я видел, что помощи от врага нет… мне приходили мысли роптать и хулить Бога, и я исполнял это безумие. От этого мне становилось ещё хуже, я чувствовал как у меня внутри всё горит. Гнев, злоба, ненависть выжигали меня изнутри…
Мне не страшна была даже смерть, и то, что после неё. Всё чаще мне стали приходить мысли о самоубийстве. Кто-то нашёптывал на ухо спокойно и внятно, что, уйдя из жизни, я освобожусь от этой боли, от этого огня, который полыхал у меня внутри. Он как бы успокаивал меня и говорил, что другого выхода нет. Что после всего этого Бог не простит меня и не примет обратно. Что я никому не нужен в этом мире, и т. д.
Но я знал, что меня ждёт после смерти. Знал, что сегодняшнее состояние покажется райским удовольствием по сравнению с теми муками, которые ждут самоубийцу. Но гордыня и злоба перевешивали мысли разума, и я решил покончить с собой, при этом злясь на Бога.
При попытке повесится, когда я чувствовал что темнота обволакивает меня, в тот момент, когда ноги мои слабели, и петля затягивалась на шее… в этот момент светлая мысль как молния пронзала меня, внушая мне, что не всё ещё потеряно, что Бог примет и простит… что в будущем будет всё хорошо, что этим я сделаю плохо только себе, и погублю душу навечно. ЧТО ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! И Бог дал жизнь не для того, чтобы выкинуть её как ненужную вещь…
С того времени мне много раз приходили такие тёмные мысли, и я много раз хотел расстаться с жизнью… но каждый раз после этого я сильно сожалел о том, что так оскорблял Творца, который вытаскивал меня с самого дна адской бездны, и снова прощал меня как мать прощает своё любимое непослушное дитя…
Петр, 29 лет
* * *