Моя жизнь складывается не так, как у всех. По натуре я оптимист. 5 или 6 лет назад я заболел довольно редким заболеванием пищевода. И вся моя жизнь с того момента – это борьба. Около 2-х лет не могли определить, чем я болен, 3 раза ложился на операцию (тогда еще бесплатно), но операцию так и не сделали. Живем мы с мамой вдвоем, денег катастрофически не хватает, много долгов. Мне требуется операция, на которую нужны деньги, а так же нужны будут финансы на период реабилитации, и что больше всего меня угнетает, неизвестно, буду ли я здоров. У меня появилось много комплексов, т. к. из-за болезни я очень похудел… Я очень любил лето, теперь это для меня черная пора, я стесняюсь своего тела, не могу сходить на пляж, комплексую в общении с девушками, когда захожу в супермаркет мне кажется, что продавцы смотрят на меня как на наркомана героинщика. У меня осталось мало друзей, я все больше замыкаюсь в себе. Сейчас мой лучший друг – компьютер. Дело не только в худобе, каждый прием пищи для меня испытание… Пытался найти психолога, но он стоит довольно дорого, что мне не по карману. Я чувствую, как болезнь все больше меня подтачивает.
Получается замкнутый круг, чтобы сделать операцию нужны деньги, а заработать их я не могу, находясь в своем теперешнем физическом и моральном состоянии. Я пишу это потому, что хочется выговориться, за 6 лет, кроме мамы, никто не узнал, что я болен. У меня нет мыслей о суициде, и их не когда не появится! Я считаю, что не убивает, то закаляет. У меня часто бывают моменты отчаяния, но я преодолеваю их и иду дальше. А цитату в шапке сайта "Жизнь – война. Суицид – дезертирство" считаю очень правильной!
У меня есть знакомый из Германии, мы с ним общаемся по Skype. Он русский, ему сейчас 40 лет, он потерял зрение и руку в 23 под Псковом, когда служил в армии. И знаете, что у него написано рядом с ником? ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА… Вот.
Я собираюсь выздороветь, пойду учиться на психолога и прожить как минимум до 100 лет (с учетом развития высоких технологий). Найти милую девушку, которая будет меня понимать…
Нельзя терять жажду жизни, НАДО ЖИТЬ И БОРОТЬСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО, даже если не хочется, через силу…
Максим, 22 года
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна! И если сегодня тебя не радует солнечный свет, голубое небо и пение птиц, не отчаивайся. Верь в себя, в свои силы и обязательно наступит Завтра, новое Чудесное Будущее!
Смятение в душе, неверие в людей, разочарование, обиды… Совершив самоубийство, кого ты сделаешь счастливым? Себя? Своих родных и близких? Кого накажешь?
Молодая женщина открыла ночью окно и смотрела на звездное небо. Ей казалось, вот она сделает один шаг и распрощается со своей безответной любовью, со своими проблемами, с обидами, с горечью. И голос звал ее и манил, и обещал, что ей будет легко, и она ничего не почувствует.
Она стала молиться и просить Господа, помочь найти ей выход. И услышала другой голос у себя в голове: "Что ты делаешь? Это не твой путь. На кого ты бросаешь своих детей? Ты сильная и справишься сама, а Я всегда буду рядом".
А на кровати спал сладко ее дорогой Сын, а в соседней комнате Дочка.
Она могла покалечить столько душ, но она справилась и РАДУЕТСЯ каждому новому дню. И знает, что она – любимое Дитя Бога, как и все остальные люди.
Лера, 36 лет
* * *
Я тоже хотела уйти от всех проблем, от тяжелой жизни, мне казалось, что это выход, что так будет легче всем, не только мне. Сначала от этой мысли меня сдерживали мои родители. Я не могла позволить им страдать. Но потом наступил переломный момент. Мне стало настолько все равно, что я уже была готова ко всему. Было плевать на родителей, на друзей, ничто меня тут не держало…
А потом я поняла, что не одна такая и что половина моих родственников тоже думали об этом в моем возрасте. Это очень трудный возраст, но я решила, что должна его пережить без подобных приключений. Ну, сдохну я – и что??? Даже не узнаю, что будет со мной дальше. А где гарантия, что там я не буду так же мучиться? Хоть я и не очень верю в Бога, жизнь после смерти и все такое прочее, но когда я была на грани, я почему-то задумалась об этом, и это меня НАПУГАЛО БОЛЬШЕ ВСЕГО. А вдруг там будет еще ХУЖЕ!
Так что все те, кто моего возраста, прекратите страдать и париться по любой теме, будь-то хоть любовь, хоть учеба… Знайте: не факт, что там лучше. А те, кто старше, будьте умнее и более рассудительны. Мой совет: БУДЬТЕ СИЛЬНЫМИ ВСЕМ НАЗЛО!!!!
Мари, 16 лет
* * *
Полтора года назад я серьезно заболела и, подумав, что ситуация никогда больше не изменится к лучшему, что я не выздоровлю, дважды пыталась покончить с собой.
Мне тогда казалось, что в жизни больше никогда не будет ничего светлого. Ни любви, ни понимания, ни радости, ни успеха. Я думала, что никто меня не понимает, что я никому не нужна.
Я поняла, что это не так, в тот момент, когда услышала неподдельный ужас в голосе друга, который узнал о том, что я чуть не отправила себя на тот свет. Мне стало очень стыдно, и я разрыдалась. Со слезами из меня вышла моя боль.
Сейчас моя жизнь наконец-то налаживается, болезнь отступает. Потому, что я нашла в себе силы жить, а не существовать. Потому, что я кому-то нужна.
И вы тоже кому-то нужны, кто-то вас любит. Может, такой человек появится в вашей жизни не сразу, но ради этого стоит собрать волю в кулак и потерпеть.
Сил вам!
Маша, 17 лет
* * *
Сам являюсь самоубийцей, а потому понимаю ситуацию, так сказать, изнутри.
Если немного подумать, то все причины, которые толкают тебя к самоубийству, в корне стекаются в одну: избавиться от боли. Прекратить страдание. Смерть представляется тебе чудо-лекарством, которое убивает боль. Согласен, убивает. Но не слишком ли дорогую цену ты заплатишь за это лекарство? Ведь вместе с болью уйдут и другие чувства, твоя личность и жизнь вообще…
Ты говоришь себе, что хочешь умереть, чтобы перестать быть несчастным. А может ты страдаешь от того что никак не можешь стать счастливым? Может быть, умерев, ты и перестанешь быть несчастным (перестанешь быть вообще), но уж счастливым тебя самоубийство точно не сделает. Самоубийство – не решение проблем, а лишь их избегание. Стоя на краю крыши, держа лезвие у вен, или горсть таблеток на ладони, попробуй все же еще раз подумать – стоит ли? Несколько лишних минут твоей жизни ничего не значат, а смерть – одна из немногих по-настоящему твоих вещей. Её у тебя никто не заберёт…
Кай, 19 лет
* * *
Я – бывшая самоубийца. Не знаю, для чего Он раз за разом возвращал меня назад. Наверное, видел в этом какой-то смысл…
Причин, подтолкнувших меня к решению покончить с собой, было много, как мне тогда казалось, и в то же время – их не было вовсе. Сейчас я понимаю, что в основе всего лежали лень и страх. Именно лень бороться со своей слабостью и страх поражения. Когда-то я хотела, мечтала поговорить об этом хоть с кем-то. Теперь я понимаю, что мне, в сущности, нечего было сказать…
Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: если мы думаем о самоубийстве – значит, у нас есть время о нем думать. Если ищем смысл жизни – значит, есть силы, которые некуда израсходовать. Даже если кажется, что все наоборот. Все зависит от нас. И наличие смысла тоже. Помогите тем, кто нуждается в помощи. Помогите детям, если не верите в людей. Станьте волонтерами, помогите отказникам, если некому вас любить, если вам кажется, что вы никому не нужны. Вы будете нужны им. Не за деньги, не из благодарности, а просто потому, что они будут нужны вам.
Сделайте энергию разрушения энергией созидания! По крайней мере, попробуйте! А любовь… Чтобы налить в кувшин свежую воду нужно сначала вылить старую. Освободите место в душе… Может, и любовь там тоже поместится?..
attempo, 27 лет
* * *
Однажды я тоже оказалась на пороге самоубийства. Меня ненавидели в школе, а дома напрягал обстановку отчим. У меня к тому же были головокружения, причину которых так и не установили, и я прошла через несколько больниц (и почки были больны, и желчный пузырь, и тошнило постоянно и вообще живого места не было).
И однажды, когда я, как обычно, мучалась бессонницей, мне в голову пришла мысль, что меня, в общем-то, ничего в этом мире не держит. Тогда решила просто встать, выйти на балкон и сигануть…
От мысли о самоубийстве стало даже легче, и голова перестала кружиться. Ни страха смерти, ни угрызений совести – ничего не чувствовала. Поняла, что сейчас просто встану и спокойно выброшусь из окна. И вдруг… я почувствовала, как будто кто-то прижал меня крепкой рукой к постели и не давал двигаться, я даже не могла пошевельнуться, и поняла, что уже не хочется вставать, что просто даже лень пошевелиться. И когда я окончательно перехотела самоубиваться, меня этот Кто-то отпустил.
И я сразу же поняла, что это Господь Своею Рукою меня удержал, а еще через несколько минут поняла, что поступила плохо, ужасно, когда дерзнула захотеть свести счеты с жизнью. Я начала молиться Богу, каялась и благодарила всю ночь Его, пока не уснула от усталости… Через несколько лет я постепенно пришла к православию. Теперь каждое воскресенье – обязательно в церковь!
Но самая лучшая книга – "Моя жизнь во Христе". Рекомендую – эта книжечка не раз меня до покаянных слёз доводила…