Мы, священники, это знаем хорошо. Как много к нам приходит людей, у которых есть все, о чем может только мечтать человек, и которые не рады своей жизни, у которых тоска. И мы знаем людей, которые достаточно скромно и скудно живут, но которые пребывают в таком радостном состоянии! Потому что там внутри у них Дух Святой живет, они с Богом живут.
Обожение дает нам уверенность в том, что жизнь наша вечна. Мы говорим, что есть та жизнь, но нам отвечают: "А был ты там?" – "Нет, не был" – "А что же говоришь тогда?" Да дело в том, что если человек живет в Духе Святом, если Он внутри него, то он чувствует эту вечную жизнь, он чувствует себя уже бессмертным. Он чувствует, что он не может умереть, что смерть – это бессмыслица.
Действительно, когда в человека вселяется Бог, он становится похожим на Бога. Т. е. образ Божий как бы светится сквозь человека. Мы же знаем людей, которые действительно сияют каким-то светом, который глазами не увидишь. Ничего другого про этого человека, как "сияющий", не скажешь. Условно Церковь это изображает в виде таких нимбов вокруг святых.
Я вернусь к тому, с чего начал. Любовь. Как узнать, что человек в Духе Святом, что в нас светится образ Божий? "Пребывающий в любви – пребывает в Боге" – отвечают святые. Поэтому тот опыт, о котором я вам откровенно рассказал, и который мы видим в жизнях других людей, в том числе по книгам, это и есть предвкушение того, к чему мы можем прийти, если будем идти этим путем.
Тот случай, о котором я говорил, можно представить так: есть блюдо вкуснейшее; тебе говорят, "Знаешь, что у тебя будет возможность это блюдо съесть, а сейчас я тебе отдам щепоточку, чтобы ты только попробовал". Вот ты попробовал чуть-чуть – как же это вкусно, как это прекрасно, ничего вкуснее не ел. "А можно мне еще?" А тебе отвечают: "Ты должен потрудиться в своей жизни, и в конце концов тебе дадут, будешь есть столько, сколько хочешь". И самое главное никогда не пресытишься, потому что этим пресытиться нельзя. Это любовь.
Суицид, самоубийство, – это все что угодно, но только не любовь. Это анти-любовь. Есть в этом проявление эгоизма. С одной стороны, мы можем сказать – какой же тут эгоизм, человек наоборот же от себя отказывается? Может быть, я скажу сейчас нечто не убедительное, но мне кажется, убить себя – это крайнее проявление порочной, ложной любви к себе.
Бывают примеры убийства на почве любви. Вот любит мужчина женщину, и ему не нравится что-то, как она поступает с ним, и он ее убивает. И думаешь, да как же он ее любил, если он ее убил. С другой стороны, понимаешь, что если бы он ее совсем не любил, он бы ее и не убил. Ну не нравится, пошел к другой. Противоречие. Наверно, от любви, только неправильной любви, извращенной любви, искаженной любви, человек пришел к убийству. Мне кажется, что убийство самого себя иногда сродни вот такому чувству. В некоторых случаях, это форма того, когда человек слишком с самим собой носится. Святые говорят, что надо вообще забыть про себя. Забывающий себя обретает себя. А если человек слишком сильно зациклен на себе, это приводит в конечном итоге к тому, что он становится невыносим сам себе.
– Батюшка, как сделать первые шаги к спасению людям, которые стоят на грани жизни и смерти. Могли бы дать практический совет?
– Я знаком с опытом людей, которые об этом думали, но какая-то сила, будем надеяться, это их Ангел-Хранитель, приводила в храм. Было два или три случая, когда человек приходил и говорил: "Батюшка, уже решил я всё. Но решил все-таки прийти и поговорить".
Практический совет – прийти в церковь и поговорить со священником. Потому что иногда достаточно маленького поворотика, и человек уже от этого отойдет. Это болезненное внутренние устроение, может быть, пройдет, или оно уже не будет иметь такой интенсивности. Пусть это будет не исповедь. Пусть вы скажете, что "я и в Бога-то не верю". Ничего. Не веришь – не помешает, ведь ты ничего об этом и не знаешь, чтобы верить или не верить. Я посоветовал бы все же встретиться со священником и просто поговорить, рассказав ему о себе все, что только можно. А дальше уже, я думаю, есть надежда. Люди приходили и до сих пор живы…
Живите! Обращения к самоубийцам
Еще полчаса назад я обливалась слезами в три ручья и подбирала подходящий способ самоубийства. Для этого и полезла в Интернет (удивительно, современный человек даже убить себя без всемирной паутины не может). Но наткнулась на этот сайт. И знаете что? Желание убить себя не только исчезло, но даже легкая мысль об этом вызывает непреодолимое желание жить!!!
Из-за чего я хотела убить себя? Из-за гордости. Я всегда была единственной лапочкой-дочкой, умницей-олимпиадницей-активисткой-театралкой. Куча знакомых, 4 самых лучших друга (можете не верить, но в своих друзьях я уверена больше, чем в себе). И я была счастлива каждый день своей жизни!
Знала цену моей жизни. Врачи ставили перед мамой выбор: рожай и погибнешь сама; или убей ребенка и живи дальше. Мама ни на секунду не сомневалась в выборе. И Господь сотворил чудо. Я родилась абсолютно здоровой. Без малейших отклонений. Я даже гриппом только раз в 3 года болею. И мамочка жива.
Я старалась, как могла, быть идеальной дочерью для своих лучших родителей. О, как я могла только подумать, что смогу бросить их в этом мире?! Так отблагодарить за все труды?!
Я поступила в университет в другой город. Жили с друзьями втроем в квартире. Сразу много прекрасных кавалеров. Дружба. Новые люди. Счастье в чистом виде.
Так было до 2 курса. Пока я не испортила отношения с моей преподавательницей. (На самом деле, не держу на нее зла. Вне стен университета она прекрасная женщина. Просто так получилось). Я никогда не была лодырем или самой глупой на курсе. Но имела неосторожность отстаивать перед 70-летней преподавательницей свою точку зрения. И началось… Вся сессия закрыта идеально, но зачет по ее предмету я добила спустя месяц после сессии. Вроде пережили. Но впереди был еще один семестр под ее руководством. И снова мои тихие истерики. Я шла к ней на пары как на Голгофу. Вплоть до физической неприязни (кстати, вполне взаимно). Стала пропускать ее занятия. И снова вся сессия прекрасно закрыта. Получила от экзаменатора +1 балл к оценке за этот экзамен, а зачет получить у милой бабушки не могла… и так до отчисления.
Казалось бы, с кем не бывает? Но у меня дело в гордости. Я ведь не признаюсь никому, что не могу получить какой-то зачет! У меня началась невероятная депрессия. Раньше я никогда не могла грустить дольше 10 минут. Ну, прорыдаюсь – и все, а тут просто свет клином сошелся на этой неприятности. Отчисляют из универсистета. Меня!!! Из-за вражды с преподавателем. Немыслимо. И я решаю умереть. Не чтобы сказать "Смотрите, Елена Витальевна, что вы натворили"… Нет. Просто чтобы не видеть своего позора.
Я даже купила острый дорогой нож. Ночью под любимую музыку я поставила нож вертикально лезвием вверх и стала опускаться на него. По моим подсчетам, я должна была успеть умереть от потери крови, пока в комнату не начнут стучаться. Лезвие даже успело войти примерно на 1,5 см. Хорошо, что у меня хватило мозгов испугаться.
"Нет ничего невозможного. И есть пути, ведущие отовсюду".
Сейчас я пойду на вокзал. Куплю билет в родной город. Приду к родителям. И расскажу все как есть. Но я точно знаю, что ущемленная гордость – ничто перед родительской скорбью!
И я точно знаю, что они любят меня.
И что если попросить их выбрать между отчисленной-из-универа-дочерью и мертвой-дочерью, они непременно сделают правильный выбор!
Тэль, 19 лет
* * *
В 22 года собиралась уйти из жизни.
Слава Богу, не случилось!
В 24 – родила первого ребенка – красавицу-дочку!!!
В 27 – родилась сама заново, крестившись!!!
В 28 – родила второго ребенка – заботливого сына!!!
В 36 – живу с Богом, среди добрых, отзывчивых людей!!!
Зато в 22 года собиралась уйти… Что со мной было бы, теперь я знаю. Была бы я в аду!!! И…
В 22 – меня бы не было!!!
В 24 – меня бы не было!!!
В 27 – меня бы НЕ БЫЛО!!!
В 28 – меня опять бы не было!!!
В 36 – не общалась бы я с Вами!!!
Тося
* * *
Дорогие друзья! Подумайте, прежде чем совершить эту роковую ошибку! Самоубийство – не самый лучший выход, поверьте! Мне понравилась цитата: "Живи – это и будет твоя победа". Я прочувствовала это, желаю и вам того же! Не отчаивайтесь. Мир иной когда-нибудь всё равно обрушится на нас, так давайте пока поживём. Может, сумеем что-то исправить, пока живы… Потом ведь уже никак…
Читаю, что многие хотели покончить жизнь самоубийством из-за собственных неудач… из-за любимого человека… Думаете, стоит?