Как в цирке
Вот у Цокотухова все внутри разорвало, и стал он очень сильный.
То есть стало ему казаться, что он очень-очень сильный, ну, такой на удивленье сильный, что прямо сладу никакого с этой силой нет: вот что хочешь разобьет, что хочешь сдвинет, что хочешь отнесет, поднимет, завернёт – в рулончик или в крендель-вензель-сикось-накось, никаких теперь проблем.
Стал Цокотухов самый-самый сильный на Земле, и в Солнечной системе, и в ближайшем рукаве Галактики, и во всей Галактике, и в ближнем сверхскоплении галактик, и в Метагалактике, и во всех вселенных сразу, со всеми их белыми и черными дырами и жуть как высокоразвитыми цивилизациями, которых нет пока нигде.
Могуч стал Цокотухов – в любом смысле, как ты там ни посмотри.
Вот идет он вечером по улице и видит: строят дом.
То есть строить-то, конечно, строят, а ни хрена не строят – кран намертво стоит.
Не то заржавел, пока годами тут лежал, не то раскурочили, покуда собирали.
И народу нет.
Оно понятно: если кран стоит, откуда же народ, народ-то нынче трудовой, ему на технику плевать.
Цокотухов очень даже возмутился и стал эти всякие бетонные панели сам наверх таскать, не потому, что сила есть – ума не надо, а потому, что дом решил достроить.
Для кого старался – не известно, самому здесь все рано не жить, да ведь ему: что строить, что ломать…
Ну, никаких проблем у человека!
Сильный очень.
Тут люди, значит, увидали – и бегут.
Со всех сторон бегут: и зрители, и те, кто должен, по идее, строить, и сорок пять дежурных постовых.
Вот прибежали, смотрят, как там Цокотухов наверху шурует, и кричат:
– Эй, ты, зародыш! Ты чего? Мозги-то есть? Не видишь разве – дом шатается, не сделали еще?!
– Ага, – согласен Цокотухов, – вот и строю, чтобы не шатался.
– Да ты, поди, дурак совсем! – кричат ему со всех сторон. – Куда же ты один? Тут кран не может, а ты – сам… Раздавит! Уходи!
– Да? – удивляется могучий Цокотухов, вечная манера у него. – Х-м… Как же так? Таскал, таскал… А вот – раздавит… Не подумал.
Ну, забросил он еще пять-шесть панелей на двенадцатый этаж.
И ничего – как муху, раздавило.
А предупреждали!..
Бракорасположенный
Как раздавило Цокотухова, стал он очень влюбчивый.
Всех баб, которых видел, стал любить: и платонически, и в письмах, и на пляже, и в кровати, и в подъезде, и в подземном переходе, и у Мавзолея, и в такси, и в учреждениях, и в интернете, и даже через объявления в газете.
Потрясающе любил.
Тут встретился нечаянно с одной и так уж полюбил, что спасу нет: жениться надо, а то неудобно.
Честный был. С мечтами.
Вот приводит Цокотухов в ЗАГС невесту – бабу мощную, веселую: она кидала штангу и садилась на шпагат в присутственных местах, всегда на время или на спор – побеждала.
Цокотухов её просто обожал.
Тут увидали все и стали удивляться, головой крутили да невесту щупали с опаской, а потом давай кричать:
– Какая же ты жопа, Цокотухов! Ты кого себе нашел? Она ж тебя заест – вон тумба! И затихнешь навсегда.
– Да? – удивляется влюбленный Цокотухов. – Я-то думал: я её очаровал. Хозяин в доме, мир в семье… Я ведь не пробовал еще… А вот – заест… Чудно́!
И обженился Цокотухов, пятерых детей завел, собаку и герань на подоконнике, на трех работах день и ночь ишачил, скарб особенный в дому держал.
И ничего – затих, она его заела.
А предупреждали!..
Приложение
Так говорил Цокотухов
Вот затих Цокотухов, заездился – и в момент у него зачесался язык.
Спит ли, ест ли, книжку ли читает, вкалывает ли или что еще, а непременно – скажет.
И балдеет, сам не свой.
Ну, например.
Настало время правду говорить. Вот так поговорим, потреплемся – времечко-то незаметно и пройдет.
Важно хотеть иметь, когда дают…
Одетая женщина может быть и голой, а голая – одетой. Поэтому – какая разница?
Взрослые люди обычно стесняются и потому называют вещи бесстыдными именами. Бедные вещи!..
Раздавишь таракана – он и дохнет.
Вожди нужны, чтоб все друг у друга под ногами путались толково.
Учи человека, не учи, а все равно: хоть раз в жизни – да пропоносит.
Тщета – это хорошо. Нацеливает на другое…
Бога бояться – в храм не ходить.
Есть горы высокие и есть – не очень… Вспоминать об этом перед смертью можно. Но зачем?
Пресмыкаться может каждый. Но вот вымереть, как динозавры!..
Ниже задницы не сядешь.
Может, какие-то люди и произошли от обезьяны. Но лично у меня папа с мамой всегда были коммунисты.
Если закрыть все электростанции, сколько сэкономим электроэнергии!
Книги дорожают, потому что авторы мельчают. Закон сохраненья справедлив и тут.
О, господи, хорошая могла бы быть страна, не стань она Россией!..
Генералы думают лампасами.
Рубль – не деньги. Рубль – это сто маленьких копеек.
Говорят, жизнь дорожает. Но что-то никто не отказывает себе в этом дорогом удовольствии!..
Онанизм от зубной боли, кажется, не избавляет.
Должен сказать: стесняются, пока одеты. Потом чувствуют себя просто голыми людьми.
Зимой хорошо: и плевок, замерзая, не портит природу!
В Москве цунами совершенно не бывает. А ведь – порт пяти морей!
Дураком быть не стыдно. Стыдно казаться…
Депутат – это петух, который несёт золотые яйца.
Все мы в душе немножко люди…
Стоять в очереди довольно интересно. Ибо вот – парадокс: ты стоишь, а она движется.
Дефлорация девушек сопряжена с известным неудобством – слово трудное, к тому же и не наше.
Если пришел в оперу, самому петь в зале неприлично. Бывают в жизни озаренья!..
У всякой демократии есть предел, за которым наступает прославление этой демократии.
Спортивный век недолог. Вот почему так быстро бегают спортсмены.
Если Господь желает лишить человека совести, он посылает его во власть.
Ночь ли, день ли, а жить надо, пока не помрешь.
Да, нам надо всех любить. Но – очень избирательно.
Самомý умное сказать – не сложно. Но услышать от других – проблема.
Всенародные святыни нужно время от времени бережно топтать. Тогда, слегка испачканные, но целые, они обретут ореол нетленных.
Говорят, будто нынче каждый четвертый на Земле – китаец. Отчего ж у нас столько лиц кавказской национальности?
Демократия по-русски – это когда ты воруешь, а те, у кого своровал, радуются, что ты их не убил.
Старый маньяк лучше новых двух.
Красиво помереть не запретишь…
Никто не спорит: Москва город большой. Но что проку от этого городам поменьше?
Молитвой геморрой никак не устранишь. Обидно за молитву.
Хорошая настала жизнь: для всякой гадости есть нынче оправданье – этой самой жизнью.
Как, исполненный патриотизма и естественной любви ко всем народам, назову российских голубых, чтоб было им приятно? Педеро́ссы! Можно и в учебник занести.
Надобно в каждом сызмальства воспитывать гордость за свою отчизну, из которой после и свалить не стыдно.
Ничто так не греет душу, как справедливый суд над избранником народа.
Скажи россиянину, что он свинья, – обидится. Скажи ему, что онрабБожий, – душою возликует.
Рожденного ползать наклонить нельзя.
Жизнь ужасна настолько, насколько нам нравится видеть ее ужасной.
Если Господь решает лишить человека разума, он делает его патриотом.
У Россиисвойпуть в никуда.
Разве начальники у нас воруют? Нет! Онируководятпроцессом воровства.
Всем народом выбранного депутата одним словом назову: выборотень.
Отсутствие денег – не самая великая беда. Но самая великая беда: когда денег вдоволь, а они уже – ни к чему.
И пигмеи могут всем показывать язык. По пигмейски…
Так, бывало, говорил в народе Цокотухов, всем подряд надоедая.