Башмак Никиты
Рассказать вам, как Никита
Башмаком стучал сердито?
Рассердился сильно он
На заседании в ООН.
И башмак свой не жалея,
Им стучал на Ассамблее.
Зять Никиты Аджубей
Описал нам "подвиг" сей.
Но прочли мы через лесть,
Что мужик - мужик и есть,
Из такого скроен теста,
Что в ООН ему не место.
* * *
Фигура зятя Хрущева журналиста Алексея Аджубея была популярна в обществе, благодаря женитьбе на дочери Хрущева Раде он мгновенно выдвинулся далеко вперед, был и главным редактором газеты "Известия", и депутатом Верховного Совета, и членом ЦК партии коммунистов, и секретарем Союза журналистов, и лауреатом Ленинской премии и т. д. Более того, он фактически стал неофициальным советником Хрущева, тот брал его с собой в заграничные поездки, давал ему поручения к главам других государств, даже послал с визитом к папе римскому.
Аджубей был талантливым человеком, однако его угодливость и постоянное публичное восхваление могущественного тестя раздражали людей. Моня Гендель пустил о нем шутку, ставшую любимой поговоркой интеллигенции: "Не имей сто рублей, а женись, как Аджубей". Алеша сочинил эпиграмму:
Нет спасенья и защиты
От зятька "царя Никиты".
Без стыда безродный зять
Любит тестю подпевать.
Заменяют ему честь
Подпевание и лесть.
А чего прославлен ради?
Потому что муж он Раде.
Непонятно, хоть убей,
Для чего нам Аджубей!
47. Моня женится
- Вы слышали? Моня Гендель женится.
- Что вы говорите! Моня женится?
- Да-да, Моня женится.
По подмосковной Малаховке вихрем пронесся слух, все повторяли его друг другу.
С тех пор как Моня, рискуя жизнью, вынес из горящей синагоги древнюю Тору, он стал очень известен среди евреев, верующих и неверующих.
Старейшины синагоги, в черных лапсердаках и с черными бархатными кипами на головах, собрались на обсуждение новости в новом помещении - простой большой комнате. У восточной стены стоял красивый резной шкаф - священный ковчег для Торы, но после пожара прежней синагоги свиток прятали в несгораемый шкаф, скрытый внутри обычного.
Раввин дернул себя за длинную бороду и сказал:
- Вы все слышали? Моня Гендель женится. Мы должны устроить ему традиционную свадьбу по всем еврейским обрядам.
- Ребе, а вы знаете: он женится на еврейке?
- Говорят, на еврейке. Почему вы спрашиваете?
- Если не на еврейке, то как мы можем делать еврейскую свадьбу?
Раввин задумался, помял бороду в кулаке, еще раз дернул:
- Знаете что, я сам его спрошу, еврейка она или не еврейка.
- Ребе, но ведь, кажется, он не соблюдает обрядов.
Раввин занервничал и вырвал волосок из бороды:
- Что значит "соблюдает, не соблюдает"? Он еврей, и он наш герой, спаситель Торы, нашей гордости. И я вам говорю, мы должны устроить ему настоящую еврейскую свадьбу, со всеми традиционными обрядами!
- А это не опасно? Обрядовую свадьбу могут запретить.
В ответ старый раввин взорвался, стукнул кулаком по столу и закричал:
- Евреи мы или не евреи? Неужели мы не имеем права соблюдать наши обряды? Почему, например, таджики или узбеки в их Таджикистане и Узбекистане могут соблюдать свои мусульманские обряды со всеми традициями и устраивать мусульманские праздники, а мы не можем устроить еврейскую свадьбу? Наши синагоги жгут, закрывают, а мы молчим. А я вам говорю, мы должны устроить свадьбу Мони по всем еврейским традициям и обрядам. Точка!
Старейшины расходились, приободренные смелым вызовом, и говорили друг другу:
- А верно, евреи мы или не евреи? Мы должны сделать свадьбу по всем обрядам. Да!
* * *
Моня очень удивился, когда увидел, что бородатый старик раввин в длинном черном лапсердаке идет к нему на дачу. Что его сюда принесло? У раввина было две задачи: узнать еврейка или не еврейка невеста Мони и уговорить его организовать традиционную еврейскую свадьбу. Раввин остановился у двери и стал смотреть, где мезуза. При входе в еврейский дом всем полагается коснуться ее пальцами и поцеловать их. Но мезузы не было.
Раиса Марковна увидала раввина, вышла ему навстречу и засуетилась:
- Ой, дорогой ребе, добро пожаловать! Ой, какое счастье на нашу голову! Я такая радая видеть вас в нашем доме. Вы, наверное, к моему Моне? Ой, вы слышали? Мой Моня женится.
- Да, да, я слышал, он женится. Мазал тов!
- Ой, я такая радая, что он женится на еврейке. Она такая красивая девочка, такая красивая! Ой, я все боялась, что его подцепит как-нибудь русская шикса.
Итак, первая задача раввина была уже решена: невеста - еврейка. Оставалось второе - насчет обрядовой свадьбы. Это ему надо обсудить с самим Моней, но Раиса Марковна все продолжала и продолжала говорить:
- Ой, я так боялась за моего Моню. Он ведь такой ученый человек, пятнадцать лет он был в университете. А к нему все время приходят какие-то девки, он говорит, что они студентки. А какие теперь студентки! Азохен вэй, какие студентки! Это же не студентки, а анекдот.
Моня спустился со второго этажа, обнял мать и мягко выставил ее обратно в комнату:
- Мама, дай нам с раввином поговорить.
Поднявшись к нему на второй этаж, запыхавшийся старик сел, вытер лоб платком:
- Моня, почему у вас нет мезузы у входа?
- А зачем мне мезуза?
Раввин разразился длинной речью:
- Мезуза провозглашает единство Бога и существование Завета между Ним и еврейским народом. В Пятикнижии дважды упоминается повеление нанести слово Господа на косяки дома: "И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем… и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих".
- Но я ведь неверующий.
- Все равно, каждый еврей должен иметь на двери мезузу как знак, что здесь живет еврей. Но к делу. Моня, я слышал, вы женитесь.
- Да, это правда.
- Мазал тов!
- Спасибо.
- Мы, старейшины синагоги, очень рады за вас. Мы собрались и обсудили: хотим устроить вашу свадьбу со всеми еврейскими обрядами.
Моня поднял брови, но постарался скрыть удивление за улыбкой радости:
- Еврейскую свадьбу? Спасибо, ребе. Но ведь я не знаю этих обрядов.
- Что значит "знаю не знаю"? Вам не надо знать, я знаю. Вы только должны привести двух свидетелей. Остальное я беру на себя.
- Хорошо, я приведу двух свидетелей. Но, ребе, может быть теперь не время дразнить русских людей еврейскими обрядами?
- А когда время?
- Вы знаете, я имею в виду арест Пети Ордера и других, подозреваемых в валютных сделках.
- Ой, Моня, перестаньте. Причем тут валютчики? Ваша свадьба - это ваша свадьба, а их валюта - это их валюта.
- Но не стоит дразнить русского медведя. Вы знаете, что написала газета "Труд"? Я вам прочту: "На скамье подсудимых из всей гоп-компании меламедов, рабиновичей, зисиановичей и им подобных выделяется один. У него картавая речь, крысиная физиономия, горбатый нос, один глаз косит, взгляд вороватый - это Арон, кто же еще?" Вы понимаете, что эта характеристика звучит как призыв к ненависти? Ко мне приходили агенты и допрашивали, не прячу ли я у себя валюту Пети. Я им сказал: можете искать, но они не стали. Как бы опять не подожгли синагогу, узнав о еврейской свадьбе.
- Ой-ой, как неприятно написано! Но, Моня, евреи мы или не евреи? Две тысячи лет евреи были рассеяны по всему миру, но всегда стремились сохранить традиции своей веры. Это и помогло нам сохраниться как нации. Почему могут быть грузинские свадьбы, узбекские свадьбы, таджикские свадьбы, а еврейских быть не может? Мы должны доказывать свое право и устроим для вас еврейскую свадьбу. А чтобы антисемиты от злости не подожгли синагогу, установим свою охрану.
Моня впервые видел раввина таким решительным, даже залюбовался им - это было пробуждение гордости. Раввин приступил к делу:
- Теперь, Моня, слушайте, сейчас я вам расскажу самое главное: во-первых, свадьба должна быть под хупой. Вы знаете, что такое хупа?
- Слышал, но никогда не видел.
Тут Моня вспомнил, что в Московском цирке показывали аттракцион "Еврейская свадьба": четыре обезьяны в еврейских одеждах кривлялись и кувыркались под хупой, над хупой, вокруг хупы, и публика умирала от смеха. Однако раввину он этого не сказал. А тот продолжал:
- Хупа - это специальный балдахин с еврейскими узорами, что-то вроде маленькой палатки на подпорках-шестах по углам. Хупа является символом славы и величия того, кто стоит под ней. А перед свадьбой я помажу вам лоб пеплом от храма Соломонова.
- От храма Соломонова? - поразился Моня.
- Ну, это так называется, это традиция. У нас нет, конечно, пепла от храма. Зато я сохранил пепел от нашей старой синагоги. Я помажу ваш лоб этим пеплом. Да, а ваша невеста должна быть в фате. Вы будете стоять под хупой, а мать невесты семь раз обведет ее вокруг вас. А вы не должны реагировать.
- Семь раз? Зачем семь раз?