В: Растём. Это же Вить, движение, а ты же знаешь, что это такое. Стихия!
И пофигу всем на наши с тобой договоры.
Д: Вот ты развы…бывался… На зону захотел? К тем, кого сам пи…дил недавно?
В: Что ж ты, Витя, на такие мелочи размениваешься, ну не серьёзно.
Д: А ты думаешь, я тебя на лоха развожу? Да у меня уже год разработка на тебя просится в папку закрытых дел…
В: Давай ещё про звёздочки расскажи, которые тебе дадут за наши статьи.
Д: И про звёздочки расскажу… Только статьи будут совсем не такие, о которых ты, сука, мечтаешь. Я тебе и разжигание припишу, и убийства и…
В: Геноцид ещё не забудь.
Д: И геноцид будет, или ты думаешь, только твои юристы не***ные? Мы здесь тоже не лыком шиты.
В: Короче, тебе что надо? Или я пошёл.
Д: Споткнёшься. Вас, кстати, ещё и блатные теперь ищут. Охоту объявили. В: Нас полгорода ищет.
Д: Нет, ты не понял. Если я тебе говорю, что бандиты на вас объявили охоту, значид так и есть…
В: Страшно, жуть!
Д: Говорят, вы вчера опрокинули кого-то из серьёзных. Вот и обиделись ребята.
В: Пойду прощения попрошу. Можно?
Д: Да ты за…бал! Сиди, мля, и слушай. Значит так, последнее предупреждение – или вы прекращаете беспределить, или все сядите, нах…Что, мля, гопоты мало в городе, всех уже отпи…дили?
В: Ещё не всех, ты же вот сидишь небитый.
Д: Вот ты сука, знаешь ведь, что я тебе сейчас наё. ну. Провоцируешь, умник? Да у меня, если хочешь, предки из белых, после войны в Европе остались – поняли, что ловить здесь нечего.
В: Что же ты вернулся?
Д: А я понял, что там ловить нечего. (Смех).
В: Зашибись, патриот.
Д: Какой патриот? Что ты умничаешь, а? Или ты хочешь сказать – это ты из патриотических побуждений своих мочишь? Или ты из патриотических побуждений решил всю страну уничтожить?
В: Во-первых, не уничтожить, а вразумить, во-вторых – не всю, далеко не всю.
Д: Как это не всю? Тебя послушать, так все вокруг гопники… Молодёжь – все, кто не с пивом, тот с травой, кто не с травой, тот тупой. Работяги – так те по определению серая масса, быдло. Кто там ещё? Старики? Так это сам Бог велел – типа "проводники гоповских традиций", не твоя ли фраза, слышь?
В: Ты из меня Сталина не делай, ты, кстати, знаешь кто это? Ещё раз для тебя и для твоего отчёта, диктофон проверь: RASSOLNIKI – это группа людей, которая: а) утверждает, что советский строй сломал Россию, и что страну, если хочешь, на генном уровне надо возвращать к дореволюционному времени, и мы делаем всё, чтобы как можно больше людей это поняли и б) RASSOLNIKI херачат только тех, как бы тебе объяснить, кому не повезло с родителями. То есть – есть люди, которые своих детей воспитывают на принципе – воруй, хами, крутись, и забей на страну и всех вокруг… Тебе понятно, Вить?
Д: То есть хочешь сказать, что я тупой?
В: Нет, но я тебе вроде всё уже объяснял.
Д: А что вы родителей самих не пиздите, так сказать, корень зла? Что, рука старших бить не поднимается?
В: Мы бесполезными делами не занимаемся, это всё равно, что корове объяснять, почему молоко белое. Пропаганда работала хорошо – знаешь такую мудрость?
Д: Она и сейчас неплохо работает, даже несмотря на таких, как ты…
В: Короче – я всё понял про погромы, давай кончать базар.
Д: Давай не базарь, я сам решу, когда кончать, а когда нет. Ты лучше скажи, вот гопников вы цепляете, это понятно – их по харям можно узнать, но вы же ещё и в вузах работаете, и в театрах, и везде, где типа интеллигенты, умницы и умники – как вы понимаете, где рвачи, похеристы, отпрыски просоветских родителей…
В: А что ты тоже хочешь к нам присоединиться?
Д: Ты затрахал перебивать. Что, бля, у парашников заразился…Слушай молча и отвечай, ты, сука, здесь никто и не пи. ди.
(Пауза)
Д: Чо опять молчим? Как ты топоту среди золотой молодёжи вычисляешь? Отвечай и вали нах…
В: Много способов есть, но с такими сначала разговаривать приходится, и когда понятно – что это за фрукт, тогда и принимается решение – давить его физически и морально до полного, так сказать, исцеления, или это здоровый чел…
Д: О как, разные методы, разные стили. Серьёзные вы ребята.
В: Серьёзнее твоих.
Д: Ну всё, шуруй, про налёты я тебе сказал.
(Пауза)
Д: Стой, вернись, сядь.
В: Да ты затрахал. Цепляешь, угрожаешь, вопросы уеба…ские…Короче, я звоню своим… Ты меня как мальчика разводишь, я тебе чо, скинхед какой-нибудь?…И ты знаешь, что ты меня сейчас не закроешь, и я знаю…так что надо? Говори сразу.
Д: Птичка тут шепнула, что вы в политику решили пойти? Ты знаешь, чем это пахнет?
В: А это птичка случайно, улетая, на тебя не насрала? А то бы ты знал, чем это пахнет.
Д: Всё, иди на х. й отсюда, следующий раз в КПЗ поговорим.
В: Счастливо. И вот тебе, Вить, совет – не разговаривай с птицами, верь только мне. А я тебе говорю, что мы в политику не пойдём – не дебилы, знаем, что тогда нами займутся совсем на другом уровне. Но я тебе скажу – тоже по секрету – вполне возможно, кто-то захочет заручиться нашей поддержкой. И вот тогда мы – будь уверен – поддержим. Но сами – ни ни…
Д: Я так и напишу в отчёте…
В: Валяй. Надеюсь, больше не увижу твоего мерса у подъезда.
Д: А я думал, тебе лестно, борщ херов. (Противный жидкий смех).
* * *
Рублёв недолго решал – отправлять ли этот текст в редакцию. Отправил и точка. В конце концов – имена изменил, к тому же одно из правил журналистики – все документы, которые попали тебе в руки и представляют общественный интерес, должны предаваться огласки. Вряд ли Ведов об этом подумал, хотя, может как раз на это и рассчитывал.
В любом случае Саша не хотел сегодня забивать всем этим голову, тем более, когда этот "эксклюзивный" допрос через полтора часа появился на сайте. Рублёв его ещё раз прочитал и разочаровался – пустой базар, никому не понятный, почти без красок и деталей. Но редактор сказал – отличная штука!
Ещё одна причина, по которой голова Александра сегодня, как почта перед праздниками, не хотела принимать никакую корреспонденцию – Катя. Она обещала проводить на ночную смену Коляна – тот работал комплектовщиком на складе – и прийти к нему…
Эта ночь обещала ангельское дыхание и даже больше.
Часть вторая
XI
Металлический сарай радиотелевизионной передающей станции бликовал оранжевым закатом. Телевышка, которая стояла почти впритык к зданию, уже царапала антеннами чёрные тучи низкого неба. Она и так-то не отличалась красотой – длинная, с вертикальными лестницами и металлическими площадками, окутанными проволокой, передатчиками и лампами. А под вечер телебашня и вовсе казалась инопланетным монстром. Вот-вот зашагает своими ногами-опорами или упадёт и поползёт, как гусеница, лапками-передатчиками. Не жди ничего хорошего от телебашни! Да ещё и поле вокруг этой железной коробки с чудовищем гудело, будто по нему проходили миллионы вольт электричества. При этом рокотало кузнечиками – и этот звук делал невероятные кульбиты: он врезался в "колючку", которая укутывала станцию со всех сторон, и пробегал по ней спиралью, от чего сами "колючки" немного тряслись и скрежетали, соприкасаясь друг с другом острыми концами. Жутковатая музыка, надо сказать!
К станции со стороны леса приближались двое: парень и девушка. По одежде – туристы, по сосредоточенности – шпионы с другой планеты. Пришли победить монстра.
Подошли к колючке, переглянулись, девушка кивнула. Парень достал из кармана джинсов камень, размахнулся и перекинул через проволоку прямо в металлическую дверь. На бросок никто не отреагировал. Только спустя секунду эхо от удара врезалось в проволоку и она затрепетала, как от порывистого ветра.
Парень снял с плеч рюкзак, расстегнул боковой карман и достал камень побольше. В этот раз размахнулся сильнее, камень с оглушительным звоном угодил в дверь и по колючке словно прошёлся ураган. Спустя несколько секунд, наконец, послышался скрип отодвигаемой изнутри щеколды. На улицу выглянул полный мужчина лет пятидесяти с опухшими глазами:
– Хули надо? – "поприветствовал" он ребят.
– Мы – туристы, заблудились, дяденька, – начала щебетать девушка.
– А я вам что, МЧС? – задал резонный вопрос сторож.
– Мы очень устали, дяденька, можно у вас отдохнуть? – девушка посмотрела на мужика глазами котёнка. Тот на секунду смутился.
– Мужик, ты не парься, мы со своим, – заполнил паузу парень и достал из рюкзака бутылку водки.
Мужик всмотрелся в бутылку, почесал живот, зевнул, резко уставился на непрошеных гостей, будто сканируя их. И если бы они не с добрыми намерениями пришли, то от его взгляда непременно раскололись бы и убежали, как полевые мыши от сокола.
– Ну заходите, чего стоять-то.
Парень погладил девушку по спине, пропустил перед собой.
Дежурный по станции не стал спрашивать даже имён, только покряхтел и взял бутылку. Долго чесал ей затылок, всматриваясь в парня. Наконец, заговорил:
– У меня только один стакан, тебе могу в него налить, сам из горла, чего уж.
– Да нет, не надо, мы с братвой на турбазе уже вдоволь налакались. Можно мы тут телефон зарядим? – парень, не дожидаясь ответа, полез за зарядкой, – розетки все работают?
– А хули с ними будет? – гордо ответил дежурный.
– А как вас зовут? – спросила вдруг девушка.
– А тебе какое дело? – мужик и не собирался идти на контакт.
– Просто интересно, – не унималась девушка.
– А мне, может быть, интересно, что у тебя под кофтой! И что? Николай Семёнович я! Да ты садись, в ногах правды нет, – внезапно подобрел сторож и опрокинул первый стакан водки.