- А чего ты на меня все время зыркаешь? - возмутился я. - Когда я деток забижал? Отродясь такого не было, не надыть чужих собак вешать, от своих не схоронишься, а тут… - Кивнул в сторону Антона. - Ты стращай молодь неразумную. А мы старики жизнью умудренные; бока наши опытом раздобрились, поганить рты речами гнилостными разучилися, аки вешний чибис в куге елдовой, житом вештаясь квелом лобызается, так и мы охрепясь думкой вытопорщиться, не погнушаемся…
- И много так можешь? - остановил меня Антон.
- Трудно правильные слова подобрать, когда такие обвинения бросают. Ему то что, а мне теперь ночь не спать, мыслю гачить: как бы капризную детятю словом мудрым не обидеть.
- Вот-вот и подумай… - сказал Сергей, - и с заграничным гостем профилактическую лекцию надо провести, ну это уже завтра…
- И что, правда женишься? - уточнил бородач. - Не жалко свободы? Или там такой кадр, что упустить боишься?
- Во первых, не надо называть мою невесту кадром, хорошо?
- Извини, не хотел обидеть…
- Я так и понял, а насчет свободы… да погулял уже, будя. Стареем, пора за ум… Ну и любовь, а как же ж без нее.
Антон, в ответ: - Любовь? Ты взрослый человек, только без обид, но, разве можно строить что-то на такой непредсказуемой?.. Толстой, или кто там? - сказал: "и это пройдет", так?.. хе-хе… Сколько я таких повидал… Это заезжено, но жениться надо на… Ну, пройдет время… понимаешь?
Бородач слабо соображал - по суженным глазам Сергея, сжатым кулакам и играющим желвакам - было ясно: тему пора менять.
Голос Сергея изменился: - Не очень. Вообще постарше тебя буду, тоже повидал…
- А кто у нее папа, мама?
- Это важно, да?
- Очень, и в первую очередь.
- Это для тебя… Я уже дорос до того душевного и материального состояния, когда выбирают, руководствуясь иными мотивами.
Антон продолжал: - Один мой друг, очень порядочный, честный, тоже считает: жениться надо по любви, но чтобы не прогадать и с материальной стороной, специально общается только с девушками из обеспеченных семей. Рано или поздно влюбится, но в кого надо, понимаешь? Вот так - и любовь тебе и морковь, на одном блюде. Прагматично - да, но чувств он не предает, ведь так?
- Твой друг, ни чем не отличается от ограниченного узколобого большинства!.. И насчет его порядочности и честности… похоже: очередное ущербное…
Я отвлек друга, потормошил за предплечье:
- Давайте выпьем.
Еще немножко, и выкинет Антошку за шкирку из окошка. Сергей, и так не любит когда учат, а тут задело за живое, еще и грубо так, напористо… Похоже, все дело в водке, но огульных обвинений не будет. Я желаю еще экспериментировать с этим напитком. Сергей отвлекся: - Давай…
Чокнулись. Выпили.
Бородач не унимался: - Так что, подумай…
Я надавил пяткой на его носок, Антон замолчал, глаза непонимающе надулись.
- О чем подумать? - спросил Сергей. Лицо у него каменное.
Наконец, почуял неладное, и бородатый: - Я хотел сказать… - начал неуверенно и осекся, слегка подался назад.
Надо как-то спрыгивать с этой темы, думаю - плохо кончится. О политике - не поймут, да и грустно это. О бабах - глупо, и спьяну - всегда пошло. О работе - …
- Кстати, о бабах, - говорю. - Кто-нибудь, может честно сказать, сколько у него было женщин? А?
- Что? - Сергей перевел внимание на меня, с трудом переваривая вопрос.
- Я считал: у меня пять, - говорю.
Подействовало: вроде отходит, злоба сменилась удивлением, улыбнулся:
- И как ты дальше жить думаешь? - спрашивает. - И стоит ли?..
Я пропел: "но дело не в деньгах, и не в количестве женщин, и не в старом фольклоре и не в новой волне…"
- В древность, таких палками забивали, - сказал он. Осуждающе покачал головой. - Да… Эта сторона твоей жизни, мне совсем незнакома. Как так получилось? Одни компании, те же взгляды, и нате - девственник.
- Ну… не совсем!
- А может, ты этот?..
Лицо друга скривилось, будто поперхнулся не дожеванным лимоном.
Копируя его гримасу: - Кто?
- Страшно сказать, ну из этих, которые… ммм… Женоненавистник? Как сказал человек ступая на луну…
- Как сказал?
- Что-то там: "Луна - планета населенная тремя мужчинами… И это дает основание предполагать, что на других планетах, тоже живут исключительно мужчины, а это значит…"
- Домашняя заготовка, - перебил Антон. - Прыжок для человечества и все такое… Противно.
Сергей посмотрел на бородача, потом снова на меня: - Врешь ты все! - говорит. - Не бывает "пять баб". Бабы начинаются с семи, потом двенадцать, и так далее…
Я возразил: - А что, "пять баб" - уже отменили?
Наши взгляды столкнулись. Лица посерьезнели, ужесточились, но не на долго. Сергей не выдержал, засмеялся. На моем лице не дрогнул мускул.
Антон рассматривал нас непонимающе, скоро произнес страшное: - У меня четыреста.
- Четыреста чего? - уточнил я.
- По подсчетам: с института и по сегодня - четыреста женщин.
Сергея порадовало, мое удивление. - Утешая, похлопал по плечу: - Все правда, - говорит, - я проверил, - есть свидетели, медицинскую карту пролистал: все сходится…
- Я имел в виду, не количество половых контактов - вообще, а сколько партнеров, понимаешь?
- Четыреста, - повторил он. - И не надо на меня так смотреть, что тут такого.
Стало грустно, - похоже не шутит, и самое обидное, кажется, даже не врет.
- Ни где не щиплет, не чешется?
- Абсолютно.
Все-таки, надо уточнить.
- Просмотр порно фильма и журнала эротического содержания, половым актом не считается! - говорю.
- Ну конечно!
Только сейчас я заметил - язык Антона проколот какой-то голубой хренью.
- У тебя, там, что-то торчит, - говорю.
Антон высунул язык. Не очень красиво - красный язык, белый налет и на всем этом массивная голубая брошка.
- Зачем это?
- Девчонкам нравится, ну когда… понятно, да?..
Я скривился. Сергей опять хлопнул меня по плечу: - Вот так, а ты думал?.. Поэтому у тебя их только пять. - Потом, бородачу: - Сейчас-то уже поздно: все маститые пирсингологи спят, а утром отведем его к лучшему. Это ж не очень больно?
Антон встал: - Ну так, - сказал неопределенно, помотал головой. - Я скоро, тут товарищу помочь. - Вышел из кухни, хлопнула туалетная дверь.
- Как думаешь - врет? - меняясь в лице, спросил Сергей.
- Не знаю, на всякий случай не становись к нему спиной. Смотри, сейчас потрется о сливной бочек: "о! - четыреста один!" В ванной приметит стиральную машину: "о! - четыреста два!"
- Ха-ха-ха…
- Ха-ха-ха…
Смеялись долго, пить больше не стоило.
- Страшный человек, - говорю.
- Страшный.
Выпили.
- Выезжаем завтра? - уточнил я.
- Все по плану.
- Вечером?
- Часов в восемь, дела еще есть на работе…
- Правда, женишься?
- Ну, - кивнул.
- Чо молчал?
Сергей запел: - У церкви стояла карета!
Там пышная свадьба была!
Я присоединился:
- Все гости нарядно одеты
Невеста, всех краше была…
Выпили. Еще спели. Еще выпили. Вернулся Антон. Выпил. Мы тоже.
3
Проснулся в десять. Попробовал подняться - надувной матрас заскрипел; звук воткнулся в череп; в глазах задвоилось; подступила тошнота. Еще три попытки - на четвертую встал, - сразу потемнело, рванулся к туалету. Успел. Блевал несколько минут желудочным соком: "Дурак, как можно без закуски… - выругался в голос. - Фуф… как противно". Зачем-то вернулся в комнату… "Ах да - брюки. Брюк ни где нет… Ну и ладно…"
В глаза мерзкий солнечный свет, лучи отсвечивают от стекол, зеркал, ламината. Прячусь под ресницами, накрываюсь веками, но колючие лучи настигают, в глазницы, насквозь до затылка…
Игорь, храпит на диване, рядом, на голом полу под байковым халатом, сопит Сергей.
Ковыляю на кухню, в холодильнике нашлось пиво. Через пять минут - полегчало, когда открыл вторую банку, плечи распрямились, руки перестали трястись, в голову хлынула утренняя кровь. Разжиревший за ночь "бадун" брыкается, когтистые щупальца цепляются за стенки тонких капиляр, но время "темных" на исходе, часы его сочтены.
Помыл посуду, выскоблил пепельницы, надраил пол. На плите закипает вода на пельмени, с улицы доносится голос Шевчука, между пальцами, алым, переливается сигаретный уголек. Здорово. Таким, и должен быть первый день отпуска.
- Пиво - трезвит, - сказал, появившийся в коридоре, Сергей.
Приветствую приподнятой качающейся кистью: - И бодрит, - говорю. - Водка делает рассудительным, коньяк мудрым.
Сергей присел рядом. Лицо опухшее, кожа бледная. Прошептал жалобно:
- Алкоголь делает нас сильными.
Достал из холодильника банку, мизинец дернул за колечко, пузырясь, пиво полилось в прозрачный стакан. Подал напиток на подносе, почтительно наклонился, руку заломил за спину:
- Есть еще пиво под бархатный, шершаво-мягкий, бадун - аля…
- О благодарю Вас! - говорит. - Это вполне сносное. - Опустил синие губы в пивную пену, отхлебнул. - Пиво обладает свойствами…
- В нем сохранилась сущность, - добавил я.
- Ты знаешь… пиво спасло Рим?
- Все дороги ведут к пиву… Мал бокальчик да дорог. - Задумался, добавил: - Пиво пей, да не робей… Хоть полбу коромыслом, лишь бы пиво не скисло.
Сергей закусил верхнюю губу, мощно кивнул:
- Народ, зря пословиц не придумывает! Кто пиво глушит, тот с совестью дружит!.. Кто пиво уважает, тот в бою не сплошает!.. Пиво льется в рот - Виват Российский флот!