(kinetosis - лат.)
Народная мудрость гласит, что "все болезни от нервов, только триппер от удовольствия". Морская болезнь по этой классификации происходит "от молодости". Именно так. Главная причина морской болезни - это четко отстроенный, безупречно работающий молодой организм, в частности такой его орган, как вестибулярный аппарат, который воспринимает качку как отравление и тотчас начинает действовать - очищать желудок. Отсюда тошнота, рвота и прочие гадости. Симптомы, впрочем, бывают и неожиданные: сонливость, галлюцинации, головная боль, приступы обжорства и даже немотивированная эрекция - случай, увы, нечастый.
Уникальность же морской болезни заключается в том, что с возрастом она не усугубляется, а исчезает. Дряхлеющий организм старика, как заржавевший флюгер, перестает чутко реагировать на внешние раздражители, и kinetosis отступает, как бы передавая эстафету другим болячкам. Отсюда вывод, что предпочтительный возраст для путешествий по морю - старость, то есть как раз наши с Президентом года. Саня же и Мишаня были замечательно молоды, и морская болезнь безжалостно набросилась на них со всей яростью. В ход пошли таблетки, действующие с эффективностью омолаживающих клизм. Мы с Президентом успокаивали, уверяя, что через пару дней организм адаптируется и все пройдет.
- Нет проблем, - отвечали юнги.
Проблем действительно не было, хотя задним числом выяснилось, что морская болезнь терзала Саню и Мишаню на протяжении всего плавания, о чем мы с Президентом понятия не имели - настоящие мужчины, не проронили ни слова.
Карты врут
За неимением карты в Portoroso заходили по компьютеру, на дисплее которого наша яхта четко нарисовалась стоящей на земле гавани.
- Карта врет, - вынес свой вердикт Президент и записал в журнал: "Координаты не соответствуют", притом что в президентский компьютер была забита профессиональная программа и карты, по которым ходят большие корабли.
"Эффект Порторосо" я всегда вспоминаю, когда слышу в новостях о посадке на камни очередного супертанкера и о других морских происшествиях. Между прочим, статистика свидетельствует, что девяносто процентов катастроф, происходящих на море, являются результатом навигационных ошибок, а совсем не штормов и ураганов, как думают начитавшиеся приключенческой литературы непосвященные граждане.
Гольф
Так случилось, что по времени наше путешествие совпало со вхождением многострадального российского бизнеса в период гламура, сильно, впрочем, отдающего казармой.
Цены на нефть поползли вверх, и "дурные" деньги потекли в страну нескончаемым потоком. Подобно маслу, вылитому в штормовое море, эти безумные миллиарды на какое-то время успокоили волнение. Кипящая вода разгладилась, качка прекратилась - в наступившем затишье страна плавно въезжала в библейские "семь тучных лет". В обращение начали входить диковинные заграничные слова: фитнес, боулинг, ландшафтный дизайн, мейкап, СПА, пейнтбол, лифтинг. С телеэкранов потекли сладкие сериальные сопли. Народ ответил приступом истеричной лояльности и выстроился в очередь за ипотекой. Пользуясь всеобщей расслабухой, администрация тотчас подкрутила гайки.
#Спецслужбы сомкнули ряды. Бизнес впал в невиданное доселе мотовство так, что муллы, раввины и прочие попы едва поспевали гнусавить свои мантры, освящая виллы, яхты, самолеты, автомобили и прочую движимость и недвижимость.
Санин же вклад в гламуризацию всей страны выразился неожиданным образом: он увлекся гольфом. Откуда, спрашивается, из каких генетических недр у евреев российского Нечерноземья всплывает приверженность к излюбленной игре шотландских пастухов? Загадка. Причем к новому увлечению Саня подошел с той же страстью и обстоятельной деловитостью, с какой сколачивал миллионы. Скупив садовые участки вокруг дачи, он выкорчевал грядки, осушил канавы, засыпал компостные ямы и на освободившейся территории силами таджикских гастарбайтеров разбил гольф-поля на зависть прославленному Королевскому гольф-клубу святого Эндрю - знай наших!
В результате не успели мы пришвартоваться, как Саня заторопился в магазин за клюшками для любимой игры.
- Разве в Питере найдешь приличный "Питчинг Ведж"? - объяснял Саня. - Не говоря уже об "айронах".
Мы с пониманием кивали головами, хорошо "зная", какая на Родине напряженка с "айронами". Увы, в гавани Порторосо соответствующего магазина не оказалось, и тогда, взяв напрокат велосипед, неуемный Саня помчался за таинственными "айронами" в соседний городок. Я с Мишаней присоединился, и вот уже мы крутим педали по живописной дороге, тянущейся вдоль морского побережья. До этого злополучного дня я последний раз совершал длительные велосипедные броски лет тридцать тому назад, поэтому уже через пять минут пожалел о содеянном. Через двадцать - готов был вернуться, но почему-то не сделал этого. Через час, не чуя ног, я кое-как ворочал педали, едва поспевая за здоровяками-юнгами. Сошел с велосипеда враскоряку, на трясущихся ногах.
- Приехали?
"Сан-Джованни", - гласил дорожный указатель.
Трудно сказать, почему Саня решил искать клюшки в этой задрипанной сицилийской деревеньке. На вопрос, где продается амуниция для гольфа, провинциальные сицилийцы шарахались, суеверно крестясь, и посылали нас в разные концы единственной улицы. Путешествие затянулось, а тут и темнеть начало, по-южному быстро, далекий гром прокатился в небесах. Я забеспокоился: "не случилась бы задница", но поздно - ожидаемая задница наступила минуту спустя: в небе громыхнуло еще раз, и хлынул дождь.
"Старый дурень! - ругал я себя. - Что дома не сиделось!"
О пользе невежества
И вот мы черт знает в какой дыре, с прокатными велосипедами на руках, на темной улице, опустевшей уже в семь часов, практически голые под проливным дождем, в десятках километров от яхты. Что делать? - спрашивается. При этом Саня и Мишаня ни на минуту не потеряли отличного расположения духа: не волновались, не переживали…
#Что-то давало им уверенность в том, что ничего особенного не произойдет. Смеются, острят… Что это, легкомыслие? Отсутствие воображения? Безразличие к собственной участи? И то, и другое, и третье под общим названием "молодость". Они молоды, а значит, бессмертны, и плевать им на мои стариковские переживания. И правильно, что "плевать", - забежали в первую, не успевшую закрыться забегаловку, помахали купюрами перед лицом обалдевшего хозяина, и уже через полчаса на раздолбанном фургоне мы возвращались к яхте.
Я сидел в кабине, с наслаждением вытянув уставшие ноги, за спиной, в кузове, весело гоготали Саня и Мишаня. Подпевая приемнику, что-то мурлыкал похожий на бомжа водитель Марио, согласившийся за сто долларов отвезти нас и велосипеды в Порторосо.
- Уна фортива лагрима… - гнусавил потомок сицилийских мафиози.
Я прислушался и ушам своим не поверил: фальшивя и не попадая в ритм, Марио тем не менее подпевал не какой-нибудь дешевой попсе из дорожного радио, а полной драматизма оперной арии, звучащей в приемнике.
- Это как же следовало понимать? Да не сон ли это пригрезился моему утомленному сознанию? - взывал я к разуму.
И разум ответил.
- Нет, брат Аркадий, - шепнул он. - Это не сон и не галлюцинации. Это такой мир, где божественная музыка вживую звучит на убогих улочках, где красавицы зевают, не прикрывая рта, а босяк-водитель без напряжения и позы, в свое удовольствие шпарит душераздирающие арии из опер. Такой мир, такая жизнь, такое, брат Аркадий, караоке.
- Ма-ама-а!.. - рыдало в приемнике бельканто.
- Ма-ама-а! - фальшиво вторил ему Марио.
Вспомнил и я свою больную, старенькую матушку, которая давно не получала от меня вестей.
Как же она, должно быть, волнуется о единственном сыне, а я - свинья!..
В воображении я на секунду воспарил над дорогой, темнеющим морем, закатным солнцем. Увидел себя в центре картины и маму где-то далеко-далеко, и покаянная слеза выкатилась из бесстыжих сыновних глаз.
Полгода спустя по телевизору услышал запомнившуюся мне арию и позвонил Юре Мамину, который про музыку знает все.
- "Уна фортива лагрима…" - напел я. - Можешь сказать, что это?
Юра хохотнул от моего итальянского.
- Это "Любовный напиток" Доницетти, - сказал он. - Ария Неморино из второго акта.
- Опера?
- Опера, естественно. А тебе зачем?
Я рассказал про дорогу в Орландо, про Марио, про маму и свои переживания. Юра хохотал, как сумасшедший.
- Это не та "ма-ама", которая у нас "мама", - рыдал он от смеха. - Итальянское "ма амор" означает "моя любовь". Если хочешь знать, это вообще ария счастливейшего человека, который поет о том, что любит и любим, балда ты!
А я-то пережил минуты такого душевного оргазма. Столько передумал и прочувствовал…
- Какое же это счастье быть невеждой!