Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они – "не догуляли" и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако, чаще всего, они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к семье вообще. И как автор я обещаю: об этом мы также поговорим в этой книге.
А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:
- либо понять причины своих персональных тягостных мыслей о "преждевременном супружестве" и найти способ поправить кое-что в себе;
- либо увидеть свои собственные семейные ошибки, вследствие которых "назад в добрачное прошлое" рвется уже ваша "половина", и опять-таки что-то в вашей семье правильно отрегулировать;
- либо помочь тем вашим друзьям-знакомым-подругам, кто живет в браке, но при этом все пытается делать вид, будто он(а) все еще "на свободе" и очень тяготится своим новоприобретенным семейным статусом;
- либо (если вы уже очень взрослые) помочь преодолеть "неправильные мысли" своим собственным детям, которые семью уже создали, но вот мыслить именно семейным образом еще пока не научились.
В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о "чересчур раннем супружестве" будет вам не только интересен, но и максимально полезен. Ну, а раз мы с вами уже знаем причины этого неприятного семейного явления, значит, самое время начинать бороться с его поведенческими следствиями. Что мы с вами сейчас и сделаем в наших практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Будьте благодарны своей семейной "половине" за участие в вашем росте!
Хочу сказать моим уважаемым читателям еще раз:
Чаще всего ощущение "слишком раннего супружества"
возникает как следствие немного запоздалого личностного,
карьерного или финансового развития одного из супругов,
на фоне роста востребованности его(ее) противоположным полом.
А этот самый всесторонний рост человека (особенно в своих собственных глазах) почти всегда является следствием как раз семейной жизни, без стимулирующего и оберегающего наличия семьи этого самого роста и развития могло и не произойти. Поэтому, если "чересчур сдерживающую тесноту рамок семьи" неожиданно для себя ощутили вы сами – советую вам не делать глупостей и не уходить из семьи. В этом случае, скорее вы очень многое потеряете. Мои личные наблюдения за сотнями семейных пар, где кто-то из супругов приходил к подобным мыслям и пытался уйти из семьи, явно показывают:
Несмотря на то, что слишком быстрый личный, карьерный
или финансовый рост человека нередко заставляет его
тяготиться семьей, сам факт развода почти всегда приводит
к катастрофической остановке его дальнейшего развития.
В этой связи я даже скажу вам то, что может вызвать ваше несогласие:
Успешно развивающемуся супругу сохранение его семьи
всегда гораздо важнее, чем его половине!
Это на самом деле так! Потому что сам факт семейного кризиса, развода, последующие переживания, нарушения регулярности интимных отношений, семейного быта в целом, почти всегда приводят как к ухудшению внешних показателей "вырвавшегося(ейся) на свободу супруга(и)", так и его(ее) работоспособности, профессионализма. Те самые темпы его роста и развития, что на самом деле явились следствием как раз его(ее) успешного супружества, обязательно начинают падать. В результате та самая благожелательная оценка "на ура" со стороны окружающих (ради чего, собственно говоря, человек и ушел из семьи) постепенно уменьшается, комплиментов и внимания заметно меньше и вот, в результате когда-то успешный человек остается один и начинает довольствоваться жалкими крохами жизненного успеха… Вам это нужно?!
В общем, если вы считаете себя развивающимся человеком – берегите свою семью как зеницу ока! Иначе знайте:
Среди тех деградировавших людей которых мы называем бомжами, слишком много тех, кто сделал своей первый шаг от успеха в сторону канализационного люка как раз тогда, когда чересчур многое о себе возомнил(а), уверовал(а) в ненужности для него(нее) семьи, и ушел(ушла) из семьи…
Надеюсь, информация об этом заставит вас быть хоть немного осторожнее и заставит вас быть более благодарными по отношению к тем нашим семейным "половинкам", чья подчас незаметная и потому и недостаточно оцененная домашняя работа постепенно делает нас все успешнее и успешнее, создает для нас ту самую "стартовую площадку", откуда мы потом и стартуем к звездам!
Ну, а если слишком быстро растет по жизни или начинает пользоваться слишком большим вниманием у противоположного пола ваша семейная "половина" – просто дайте ей прочитать эту главу. Если ваш(а) супруг(а) – вполне адекватна, возможно, этого окажется достаточно, чтобы вовремя остановить развитие различных вредных мыслей. А вам вместе я еще рекомендую прочесть такую главу этой книги, как "Семья – это развитие только вместе".
Второе. Умейте правильно оценивать причины ревности супруга(и)!
Мы об этом в главе уже сказали, а сейчас только подчеркнем:
Несмотря на кажущуюся похожесть в своих проявлениям,
Ревность – ревности – рознь!
Поэтому, если вы пришли к мыслям о преждевременности создания семьи прежде всего из-за кажущейся скандальности и ревнивости вашего партнера, который не пускает вас в сауны, клубы, кино и дискотеки "со старыми знакомыми или товарищами по работе", очень вам советую сначала отдышаться и не делать скоропалительных выводов о "дикости" или "несовременности" вашей половины. Скорее всего, что он(а) просто создавал(а) семью вовсе не для того, чтобы с его(ее) женой(мужем) кто-то там "зажигал", флиртовал или развлекался каким-то иным образом. И как я надеюсь, если вы проявите определенное трезвомыслие, вы вполне сможете понять правильность позиции вашей половины. В конце концов, уверен: на его(ее) месте вы поступали бы совершенно аналогично. Поэтому, научитесь различать просто ревность как проявление болезненности психики, и ревность как совершенно правильную реакцию защиты своей семьи. В конце концов, зачем нам людям такие семьи, которые мы не можем или не желаем защищать! Согласны?! Думаю, согласны.
Отсюда простой совет: попробуйте проявить определенные самоконтроль и самоограничение и хотя бы в течение месяца избегать возникновения таких ситуаций, реакцией на которые могла бы быть ревность супруга(и) и отклоните все поступающие к вам со стороны других людей куда-либо сходить. Вполне возможно, что уменьшение ревности вашей половины автоматически приведет и к снижению общей конфликтности в вашей семье, и вы сразу поймете горячность и преждевременность ваших мыслей о том, что семья якобы вас тяготит. А дальше вы прочитаете главу "Даешь семейную культурную программу!" и "Ревность – предохранитель любви и семьи" и узнаете, что делать дальше.
Третье. Создав семью – пересмотрите свой круг общения.
Взгляды людей на жизнь часто оказываются очень странными и противоречивыми. Перейдя с одной работы на другую, обычно мы продолжаем общаться не более чем с одним-двумя своими бывшими сослуживцами. Начав заниматься каким-то новым делом или хобби – стараемся обзавестись знакомыми именно из этого, а не какого-то другого круга. А вот очень многие молодые мужчины и женщины, создав семью, странным образом убеждены, что их святой долг не сохранять любой ценой свое новое семейное приобретение – а упорно держаться за свой прошлый круг общения, держаться даже тогда, когда это идет явно вразрез семье и вызывает искреннее непонимание и раздражение супруги(а).
Поступая разумно при смене круга общения при обычных
изменениях в жизни, многие люди совершенно неразумно
держатся за старый круг, став молодоженами.
Как психолог, я убежден: создание семьи вовсе не оказывает негативного воздействия на умственную деятельность и волю молодых мужчин и женщин. И потому для тех, кто начинает задумываться о том, что его супружество оказалось явно преждевременным как раз под влиянием своей очень веселой прошлой (так сказать, досемейной) кампании, очень советую лучше подумать о том, каким образом уменьшить негативное воздействие своего прошлого на свое будущее.
Продолжение общения с прошлой кампанией в полном объеме
является ударом молодожена по собственному будущему.
Подчеркиваю: прекращать общение с прошлой кампанией вообще, раз и навсегда, вовсе не следует! Пожалуйста, общайтесь. Только при этом, обязательно проведите кастинг, отбор, селекцию своего прошлого круга общения сразу по трем направлениям:
- исключите из своего общения тех, кто лично не нравится вашей половине;