Но зато дивидендов в будущем от нее в разы больше,
чем от сотен вечеров "красивой жизни".
И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И говоря о необходимости осторожного отношения к "красивой жизни" самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку.
Более подробно об этих нюансах мы поговорим с вами в главе "Принятие семейного бюджета в первом чтении".
Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.
В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и организм может испытать большой и очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:
Слишком быстрое и успешное продвижение "наверх"
кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)
начинает считать свою половину "лишним балластом"
или "якорем, который только тормозит мое развитие".
Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такому скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально "головокружение от успехов". Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что "вот она настоящая удача – у меня в руках!" почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная "вторая половина" почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у "счастливчика" возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:
Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков
повышения социального статуса своей "половины"
как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно
воспринимается ей как борьба с самим повышением
ее (его) социального статуса.
Подчеркиваю еще раз: На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих "половин", они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации "половины" и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается "эйфория успешности" подобного рода призывы "вести себя чуть более сдержанно" обычно вызывает раздражение: "Он(а) не понимает, что мне же все это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле – все это для нас обоих!". Затем более успешная "половина" начинает считать свою более трезвомыслящую пару "тормозом прогресса", потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену "качеством и получше". И тут уже рукой подать до завершающей мысли: "А вообще, зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…".
Про то, что такая вот "эйфория успешности" очень опасна, я говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах самые опытные саперы, а разбиваются – наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички, и люди со средним стажем практически никогда не страдают: просто у них еще нет этой столь губительной "эйфории успешности". Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина – дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто еще раз прочтите:
На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих "половин", они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации "половины" и перспективах совместной семейной жизни.
И еще об этом мы поговорим в главе "Семья – это развитие только вместе!". А мы между тем подходим к такой причине возникновения ошибочных мыслей "о слишком раннем создании семьи", которая имеет у меня номер пять.
Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.
Неправильное устройство быта молодой семьи, это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:
- чрезмерная занятость кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома;
- неприлично маленькая "культурная программа" молодой семьи, когда молодые супруги абсолютно вечерами сидят дома и грустят…;
- большая часть семейных хозяйственных обязанностей свалена на кого-то одного из супругов, как вы понимаете, обычно супругу.
И от всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, еще немного насладиться жизнью, а уж затем "найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту)…!!!".
Как с этим бороться, вы узнаете из других глав этой книги. Например – "Женщины и мужские носки", "Даешь семейную "культурную программу!". Сейчас же главное – чтобы вы пока просто узнали о существовании этой причины. А мы тем временем переходим к причине №6.
Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.
Эта причина – одна из самых значимых. И вы сами понимаете почему. Есть такое правильное мнение: "на человека влияет его среда общения". Дело в том, что когда мужчина или женщина в возрасте 20-30 лет создают семью, очень многие из их привычной кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, еще не женаты – не замужем. Разумеется, они весело проводят свое время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом "свободном" статусе – весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожены, которые еще не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых – не замужних знакомых, остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих "половин", скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своем раннем супружестве.
Стремление некоторых молодых супругов
жить по сути дела "вчерашним днем" является ничем иным
как примером психологической "инерции мышления".
И это на самом деле – чистой воды "инерция мышления", очень напоминающая по своим проявлениям так называемую "фантомную боль", когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодоженам следует понимать:
Стремление жить "вчерашним днем" очень часто приводит к тому
что человек на самом деле в итоге оказывается в этом "вчера"
а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.
И по этому поводу мы также скажем пару слов в наших практических рекомендациях к главе. А сейчас последняя из наших причин.
Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.
К моей личной радости как психолога, эта причина – не слишком распространенная. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспеченных супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов), когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребенка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его "половине" начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребенка – еще слишком рано. А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода – год таких вот мнений-разговоров у такого "супруга – еще ребенка" постепенно формируется не только мнение, что его(ее) половина – ему(ей) "не пара", но и уверенность, что сначала следует "догулять недогуленное", а уже затем сделать "правильный выбор", разумеется, согласованный с родителями.
Если молодые супруги дистанционно управляются родителями –
это означает, что по своей сути детьми являются не только они сами,
но и их не наигравшиеся в куклы и "семью" родители.
И об этом мы специально поговорим с вами в главе "Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?"