- Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.
* * *
Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
- Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?
Аршак долго думал, а потом говорит:
- Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.
* * *
Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:
- Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют.
Немец:
- Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский:
- Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин:
- В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: "Эй, брат, ты армянин?" Папуас, шепотом: "Да, армянин, но очень голодный!"
* * *
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова "сдача" начинает ругаться матом.
* * *
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ:
- Слишком много места в кармане занимает.
* * *
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
- Айваз, ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
* * *
- Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
* * *
- Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: "Спаситель ты наш!" Просто скажи: "Здравствуйте!"
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
* * *
- Сурен, почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
Два приятеля встречаются:
- Ашот, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Азе.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да просто я к теще уже привык.
* * *
- Дорогой, может, еще котлетку?
- Конечно, милая! Я же так старался.
- Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
- Ты чего такой хмурый, Ашот?
- Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
* * *
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
* * *
Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- "Гремио" - "Палмейрас".
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
* * *
Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
* * *
Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: "Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: "В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:
- А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
* * *
Армянин в отделе женской одежды:
- Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее? Армянин:
- В дэвятом "Б"!
* * *
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Миши есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
* * *
Армянская загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.
* * *
В милиции Армении:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала, это местный пристает…
* * *
Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.
* * *
Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
* * *
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20 %: Лишь бы вели себя нормально.
70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире мясорубка?
Ответ:
- Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород…
* * *
Футбольный комментатор:
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…
* * *
Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище, дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не надел???
- Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.