- Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…
* * *
Армянин восклицает:
- Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
* * *
Слушатель интересуется у армянского радио:
- А есть такая профессия - испытатель новой техники на диванном заводе?
* * *
Ануш жалуется подруге:
- У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота…
* * *
Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
* * *
Геворг говорит супруге:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
- Это ты так думаешь…
* * *
Ануш жалуется соседке Наринэ:
- Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
* * *
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* * *
В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *
Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов.
- Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.
* * *
Аревик - мужу:
- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко дура.
* * *
- Ашотик, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом…
- Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!
* * *
Гаянэ разговаривает с мужем:
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
* * *
Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
* * *
Разговор двух армян:
- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
* * *
Больница в Ереване:
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
* * *
У армянского радио спросили:
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов хочет еще!
* * *
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Гаянэ:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Армен:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
* * *
Пьяный Ашот говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
- На, пей, при тебе выжимала…
* * *
Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
* * *
В армянской столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
* * *
Армянин звонит жене:
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка…
* * *
Разговор в армянской семье:
- Пап, я опять в школе стекло разбил.
- Не школа, а оранжерея какая-то.
* * *
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
* * *
Бабушка спрашивает маленького Ашота:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
* * *
Лиана звонит мужу:
- Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
- Дорогая! А ты где проснулась?!
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.
* * *
Аревик - мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!
* * *
Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне - и концы в воду!
* * *
Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!
* * *
Лиана - мужу:
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Совет армянского радио: "Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть".
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что вы больше любите - коньяк или женщин?
Ответ:
- Это зависит от года изготовления.
* * *
Рецепты следующих напитков:
"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.
"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.
"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.
"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.
"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.
"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.
"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.
"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.
"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.
"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.
"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Урок в армянской школе.
- Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:
- Агур пасет баранов. Учитель:
- А вопросительное? Ашот:
- Агур пасет баранов, да?
* * *
Умирает знатный армянин.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
* * *
- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
Отвечаем:
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей.
* * *
В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения везде…
* * *
Армянское радио спрашивают: - Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
* * *
В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.
- Любишь летать на самолете?
- Да.
- А я не люблю.
- В этом случае пользуйся автомобилем.