* * *
В армянском колхозе собрание.
Председатель:
- Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Ашот:
- Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…
- Нэт, - говорит председатель, - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.
Подымается Саркис:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
- Нэт, - говорит председатель, - аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили - "Волга" отдается прэдсэдателю! Всё!
- Два слова, - говорит Ашот.
- Ну ладно, давай.
Ашот встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!
* * *
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают…
- Так их же не заставишь…
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам:
- Война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей.
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое… Давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
* * *
Едут два армянина друг другу навстречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом блестящем "Феррари". Останавливаются напротив, тот, что на "Феррари", выходит и презрительно так говорит:
- Ты никто.
- Почему это?
- Настоящие армянины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
- Да есть у меня одна вещица…
С этими словами достает из своей арбы лампу старинную, потер ее резко… и - упс, из нее вылетает джинн, дымка развеялась, и спрашивает:
- Что хозяин пожелает?
- А ничего не нужно, убирайся обратно.
Богатый в печали, начинает уговаривать на обмен.
- Давай, я тебе всё: счета в банке, женщины, виллы…
- Ну, нет, на фиг оно мне, у меня вон джинн есть.
- Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, все купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потер лампу - джинн упс на воздух и коронный свой вопрос:
- Что хозяин пожелает?
- Для начала две бутылки коньяка!
- О чем базар, гони бабки!
* * *
Армянин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
* * *
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:
- Два..
- Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!
Заново:
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- ДВА!..
- Пятьдесят отжиманий!!!
Еле отжался, тяжело дышит.
Опять заново:
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес!!!
* * *
Вартан говорит друзьям:
- Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.
- А он что?
- Жаль, что его в кабинете не было.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?
Армянское радио отвечает:
- Россия - демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.
* * *
Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:
- Слушай, Ашот, гдэ Вануш?
- Умэр Вануш.
- Когда умэр?
- Завтра умэр…
* * *
- Дедушка, а бараны женятся?
- Только бараны и женятся, внучек!
* * *
Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.
* * *
Армянин приглашает девушку:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.
* * *
Армянин и грузин.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу, Ашот!
- Пашли, дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
* * *
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.
* * *
Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Покупаю!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видите дерево там?
- Да-а-а!!!
- Глаза закройте!
Разъезжается - и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:
- Какая сволочь глаза не закрыла!
* * *
Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.
Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.
Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд. Судья - военному:
- Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему…
Судья - мужику:
- Гражданин, а вы за что избили товарища?
Мужик:
- Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы, то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я подумал, по всей стране началось…
* * *
- Почему у вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!
- Почему это сразу "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
* * *
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
* * *
И дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него.
Откуда-то появился мужик:
- Слышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони! Я ее к рельсе привязал.
* * *
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:
- Что делать, если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
* * *
- Ара, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко…
* * *
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!
* * *
Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
* * *