Армянина спрашивают:
- Есть ли среди армян космонавты?
- Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.
* * *
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
- Ара, ну как твоя жена?
- Все хорошо, только очень грязная.
- ???
- Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
- По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню "Потому что нельзя быть на свете красивой такой".
* * *
Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
* * *
Армянину говорят:
- Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.
Армянин отвечает:
- Это наш офис!
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
"Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен".
* * *
Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:
- Таскалчик! Таскалчииик…
- Я не таскальчик, я носильщик.
- Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: "Рядовой Обезян!"
Молчание.
Прапор снова: "Рядовой Обезян!"
Молчание.
Прапор: "Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян".
Через день подходит к нему рядовой: "Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!"
Прапор: "Как ето?"
Рядовой: "Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…"
Прапор: "Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!"
* * *
Сидят два армянина:
- Арсен?
- Шо, Армен?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?
- Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!
* * *
В Армении на пачках сигарет написано: "Папа узнает - убьет!"
* * *
У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
* * *
Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!
* * *
Спрашивают у армянина:
- Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затонировал!
* * *
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!
* * *
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
- БАЗАРА нет!!! Армянин:
- Тогда на вокзал!
* * *
Армянин - армянину:
- Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
- Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!
* * *
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой - с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Армянская семья. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.
Муж:
- Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…
* * *
Объявление о вакансии: "Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место". В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: "Я на вас жалобу подам!" Отвечают: "Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить". Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?" Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?" Третий вопрос: "Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган "Советская доярка". Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее".
* * *
Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:
- Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
- Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!
Армянин:
- Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
* * *
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: "СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ армянского радио:
- Может, если женщина ни рыба ни мясо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
* * *
Армянин озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь!
* * *
Один армянин говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… Показывай фотографии.
* * *
Аревик пишет СМС мужу: "Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!"
* * *
Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!
* * *
Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
* * *
Менеджер армянского банка объясняет клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.
* * *
- Седа, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
* * *
Откровение армянского радио: "Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута".
* * *
Откровение армянского радио: "Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!"
* * *
У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
* * *
Ашот говорит жене:
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
* * *
Старый армянин:
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
* * *
Армянская мудрость: деньги - зло, но на них можно купить добро.
* * *
Один армянин говорит другому:
- А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.
* * *
Из диалога в армянском чате: "Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!"
* * *
Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *
Карен говорит жене: